老公眼睛虽小的说说句子 老公眼睛虽小的说说搞笑

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【生活小情趣】之家庭意趣

1）我的老公爱吹牛

周末，我们一家三口在家吹牛。

老公说他先来，考虑到他一个老爷们儿的尊严，我和女儿就本着“多数服从少数”的原则同意了，然后就听他吹。

他说“这辈子最遗憾的就是当不了马云了。”

我们娘俩积极助推:

我说:“老公，我坚决支持你当马云，这样我就可以天天逛淘宝不怕花钱了！”

女儿积极助推:“老爹，我坚决支持你当马云这个角色，这样，我就可以炫耀一下首富的女儿其实皮肤是麦色黑！”

丈夫非常感谢人民群众的大力支持，于是发我们娘俩一人一个红包，于是我们再次助推一次。

丈夫很高兴，便认真规划了一下自己的人生:“现在四十岁，月光家族，”他伸出两手和两片脚丫子，掐指（趾）一算，时间不够用，“照着目前我们俩工资状况计算，我得活到一万岁上才可能实现当首富的愿望。”

我们娘俩又喜上眉梢，“万岁就万岁，我们娘俩陪你一起活到一万岁。”

丈夫一听，拉我到卫生间悄悄地说:“你还是活八千吧。”

我很迷惑，“咋？还打八折啦？”

他说“我，我还想找个小的呢！”

“啪！”我一巴掌呼死你！拉倒吧你，还是当个小穷人好！

最后，他再发我个大红包表示最诚挚地道歉。

2 ）老公的“屎”姓

小时候背《百家姓》，背着背着，“噗嗤”一下，放个屁，立即就有了起身去茅房的想法。

边跑边想， 会不会有人姓“屎”？或者姓“屁”呢？这样的姓氏大概——不，绝对不会……有吧？我自己都为有这种想法感到好笑。

谁知长大了，居然果真就找了个姓“史”的老公。真是无巧不成书呀！虽然是同音不同字，在平时生活中也闹出了不少“屎”笑话。

刚结婚那阵儿，流行称阿(e)李，阿(e)张，阿(e)魏，老公就是——哈哈，“阿史”！我的小伙伴门都称呼我为“阿史家的”。好吧，又什么办法呢？咱就是姓史啊！

女儿到了上学的年龄，取大名为“史策”，结果就被“别有用心”的小朋友儿们解释为“厕所里的屎”，气得女儿回家来闹着改姓。

“那就该姓董吧？”我说。

“史姓挺好的啊，史可法，……史进……什么的，都是大英雄。”老公满脑子搜索了一百遍最后搜到了史家两个大名人。

女儿哭哭啼啼后还是姓了“史”。

3）老公的小眼睛

老公的眼睛不是一般的小，平时躺在沙发上看电视，我总要趴在他脸上仔细辨认他到底是在看电视呢，还是在睡大觉？

他的眼睛不仅小，还一单一双。有一天午休，我睡不着，拿出我的眼皮贴儿贴在他的单眼皮儿上。他被惊醒了，眨巴着眼睛瞪着我，连声问对他做了什么？我就是不告诉你，对你做了坏事儿，怎么能告诉你呢？

那个眼皮贴儿一直贴到了晚上睡觉前，洗脸时，他疼得龇牙咧嘴儿地揪下来，恼怒地说:“我说呢，今天同事们看我的眼神都怪怪地……” 我笑得肚子疼了一个晚上。

老公的眼睛虽小，可是很能聚光。

他说他能清楚地看到视力表的最后一行，他还说如果下面还有的话，那肯定也能看的见，十点零的视力不在话下。

我摘下厚厚的二饼，用一双双眼皮的大眼睛扑闪扑闪地白了他两眼，说:“人家还用哈勃干啥，直接请你过去，抬头看看夜空，指不定又有多少新的发现呢！”他居然连连说“就是就是就是，这个造价还低，省钱！”

4） 老公说，他这爹当得不够过瘾

老公在乡镇派出所工作，平时一周休息一天，忙时一个月休一天。回家来总觉得看女儿看不够，他这爹当得不够过瘾。

每次回家，一开门，就冲女儿喊，“宝贝，来来来，叫爹，叫爹！”

“不叫！”女儿头也不抬一下，自己玩儿自己的。

“叫爹！”

“不叫！”

“叫爹， 给你钱！”

“不要钱，也不叫爹！”

“叫一声爹，给你100元！”

“……”

“给200！”

“……”

“300！”

“……”

“那咋才叫呢？”老公无可奈何地乞求道。

“抱一抱，举高高！”三四岁的女儿天真无邪地说道。

“嗷——”女儿一下子就被抛到了半空中。

“爹，爸爸，爸爸，爹……”女儿既兴奋又害怕地叫嚷着。

“哎，哎，哎……”

“再叫三声爹！”

“再举三次！

……

满屋里敞亮地回响着叫“爹”声和欢笑声。

老公虽然爱吹牛，姓氏也不够好听，眼睛还巨小，平时工作忙，顾家少，可是我们家一年到头都充满着欢笑声。

幸福就是这样吧？简简单单。

收到老公礼物后的幽默说说有哪些?

收到老公礼物后的幽默说说句子有哪些？下面一起去看看低调地发朋友圈夸赞自己的老公，应该怎么说更吸引人。一起来看看。

收到老公礼物后的幽默说说有哪些

1、谢谢老公，礼物很喜欢。

2、礼物虽小，但是我知道你的心意很好。

3、收到的礼物，让我感受到了满满的爱意。

4、这么多年坚持过来的习惯，谢谢亲爱的老公。

5、恰到好处的礼物，犹如我们恰到好处的感情。

6、平淡生活中的仪式感，感谢老公每年雷打不动的礼物。

7、一直以来都知道你的用心良苦，谢谢亲爱的，我很幸福。

8、虽然收你礼物已不再是惊喜，但是满心的欢喜却也不假。

9、生活需要仪式感，需要浪漫，这么多年我都有感觉你的真诚。

10、虽然老夫老妻，但是每当你送我礼物我都能感受恋爱时的甜蜜。

以上的就是关于收到老公礼物后的幽默说说有哪些的内容介绍了。

幽默搞笑说说句子

幽默搞笑说说句子

幽默搞笑说说句子1

1、真想立马把我37码的鞋，bia到你42码的脸上。

2、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现

3、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

5、为什么是 爱 上 一个人，不是 爱 下 一个人。

6、以前啊 把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊 就算把生米蹦成爆米花也没有用。

7、总有人相濡以沫二十年，却输给天真或妖艳的一张脸。

8、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

9、只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱

10、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！

11、年龄不是差距，身高不是距离。

12、莪爱迩，只经过口腔，卜经过心脏﹋

13、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

14、北京的交通差点饿死人！

15、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

17、我们的一切都已成为过去，回忆都被时间统统忘记。

18、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。

19、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

20、我若不聪明，怎么能显出你是弱智呢！

21、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了

22、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

23、如果还能再过一次六一，是否还会有人陪我尽情的玩游戏

24、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。

25、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

26、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

27、各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。

28、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”

29、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

30、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”

31、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……

32、女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。

33、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

34、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”

35、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的.嘴里……

36、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！

37、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！

38、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来……

39、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

40、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上…”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了……

41、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

幽默搞笑说说句子2

1、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

3、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人

4、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

5、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

6、只要不下流，我们就是主流！

7、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆“

8、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。

9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

10、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

11、有多远，你就给我滚多远！

12、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

13、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

14、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

15、猪有猪，人有人，如果猪有人，那它就不是猪了，是八戒。

16、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

17、碰到一个写手个性：也许似乎大概是，然而未必不见得。

18、机关算尽太聪明，傻子自有天照应。

19、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。

20、天哪！我的衣服又瘦了。

21、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。

22、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

23、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

24、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

25、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上，广征女友；革命路上，并肩携手。

26、爱情我彻底输了，我和你谈感情，你和我玩游戏。最终，受伤的只是我

27、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

28、最近在上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

29、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

30、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……

31、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

32、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。

33、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

34、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”

35、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。

36、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了……”

37、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

38、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

39、高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。

40、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

41、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

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