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1.他是一个假装乐观的悲观主义者，他喜欢孤独，又厌倦孤独，他想要自由，又惧怕自由他没有梦想，没有追求，他连自己都做不好，他是疯子，他就是一个疯子，他披着人皮可却有野兽一样的心，他自卑懦弱，他高傲又轻蔑，他就是傻子，疯子，就是我
2.把顽皮无赖给姑娘看，铮铮傲骨给世人看，疲倦在深夜里自己收拾。
3.你现在就正好，正好嵌在我的心坎上。
4.在青青柳色遮掩下远远瞥见，一道衢上风流蕴籍的公子哥恣其乘骑，雕鞍银镫，从以童骑，骋以康庄。似水流年里，紫阳花重重开，只有少年万载不败。
5.最怕不是在人面前大喜大悲 而是有一天 你看了一部电影 大家都在笑 你却笑着笑着就哭了 大家都在哭 你却哭着哭着就笑了
6.记忆中的翩翩少年郎，云纹锦带束腰，俊秀的一张脸带三分傲气，笑比黄河清。
7.以后的长河与落日，将是只身独看。梦里的人，一觉不醒。
8.对于我而言，追星不过是把正能量的人当做自己的榜样，不断去借鉴去学习罢了。
9.快乐是装在水晶杯中的葡萄酒，香醇、诱人、令人沉醉；泪水是点了樱桃的鸡尾酒，层层色味不同。
10.不管你卑劣过去，不管你身世家境，爱才是一切。
11.曾经也有个连虚与委蛇都不屑的高大男人，一身好看的风骨，不理万法，不惧术法的强制；匹夫一笔在手，上引九天银河水，下断万丈沧澜江，试问画仙伏服否？
12.理所当然我的错 令你忽然半路离开丢下我
13.只要你愿意观察生活，生活也会留意你。
14.记忆之花一直盛开在你不曾荒芜的眼神中。
15.美丽到嘴边，开出寂寞的花。
16.一个人如果有了目标，遇到的困难也就不再是困难了，即使他让你磕磕绊绊，但是你的心里也早就有了打算。不是么？
1．我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。
2．别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
3．我是个实际的人，我只相信日久生情。
4．不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
5．洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！
6．不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？比较污的空间说说。
7．昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了
8．所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
9．我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西插进了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。
10．他到底干了什么，让你那么喜欢他！？我
11．春风十里，不如睡你。
12．女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
13．我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
14．有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：我喜欢干净。突然冒出一句：干净是谁？又有一人说：净是谁啊？
15．对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空间说说大全。
16．和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？
17．从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
18． 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后我们就确定了关系！
19．以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。
20．老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
21．你懂我深浅，我知你长短。
22．玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。
23．孙悟空：嫂嫂，我在你里面了。铁扇公主：叔叔，你快出来啊~啊~啊~孙悟空：嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。铁扇公主：啊~~
24．我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。
25．说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
26．问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。
27．前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：新娘很漂亮，我先干了。
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1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
-2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸！儿子叫道。什么事儿？我口渴，给我拿杯水好吗？你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ 五分钟后爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！又过了五分钟爸爸！又怎么啦？你过来揍我的时候一定要带杯水！
3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：里面有没有女人？有没有女人？只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他
-4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：小朋友，我来帮你按吧。说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：咱们赶快逃吧，快！
5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
6.强盗：抢劫，都他妈给我趴下！当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！
-7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧！我爱你！女：算了吧！我没感觉。男：请告诉我那一点不好，我改。女：你到底喜欢我那一点！我改。
-8.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢！
-9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样，看谁狠。
-10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
1、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的
2、过去我们永远也回不去，未来你慢慢走就是了
3、我不是奥利奥，我也不是牛奶，别总是找我泡一泡
4、请大声朗诵：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿
5、我的世界里，缺什么都不能缺肉，因为我是食肉动物
6、这个帅锅长得很帅，要不买回去炒菜用吧
7、在这个草泥马的年代里，永远也缺不了去他妹的心态
8、历史老师讲历史的过程就周杰伦的歌，我一句也听不懂
9、天堂、地狱，我只是路过人间
10、要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的
11、小舅子叫你回家，说你大姨妈来了
12、史上最雷人的分手理由，因为你是qq会员，我觉得我配不上你
13、只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔
14、如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活
15、现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的
16、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵
17、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去
18、一日不见你，你还是你；一周不见你，想想才记起；一月不见你，已变陌路人
19、我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了
20、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了
21、女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了
22、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊！搞素食主义
23、走别人的路，让别人无路可走
24、一百首单身情歌也唱不出我内心的忧伤
25、众里寻她千百度，我的另一半还不知在何方
26、哥过的不是光棍节，而是真真实实的寂寞
27、11月11日，11时11分，这个时刻，其他都去你的
28、传祝福到光棍的你，朋友们请你们要牢牢记住
29、咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，无声却又留点香
30、光棍节，我必须要找到一个漂亮mm，对她说“不”
31、你叫“光光”，我叫“明明”，合成一对叫“双双”
32、如果大家都是光棍，那么天低下美女可怎么办啊
33、光棍是一种境界，不一个人过过怎么对的起这节日
34、真希望天上掉下一个林妹妹，这样我就不用过光棍节了
35、据说11月11日是为了纪念那些为爱牺牲的伟大男人们
36、当光棍真好，又多了一个节日，一般人还不能拥有
37、我对你爱意满满，你怎么忍心把我推向这个11月11日
38、千万别那么紧张，我不是你想的那种好人
39、所有美女，不要放电，我媳妇是有来电显示的
40、国庆时，我们全家一起到博物馆参观耍猴表演
41、伟大的人在于内心多强大，而不是外在型体
42、知道为什么钱难挣吗，因为有毛爷爷做代言
43、手中拿着蛋糕盒鸡腿，嘴上却喊着我要减肥
44、什么都离开我了，只有痘痘一直守护在我身边
45、天气预报就一句实话：感谢您收看今天的天气预报
46、贫富差距：穷人选择悬崖自杀，富人选择悬崖蹦极
47、如今社会强大的整容技术，也不如中国的pS
48、孔子说莫装逼， 你装逼是我只喜欢默默地看着
49、我知道你不是随便的人，但请对我保持尊重
50、一张床，一台电脑，一碗泡面过一个周末足矣
1.明明可以靠颜值吃饭，偏偏却要用生命冒险，阿汤哥不老，碟中谍不散!
2.听说夜猫子睡觉前就是应该深夜放毒，晒美食晒高冷的宠物一张正常的自拍一张b的自拍
3.凡事留点备份，我想吃夜宵啦，捞晒美食，晚安!
4.并不是为了晒美食，真的是太喜欢这个桌布的配色了
5.朋友圈天天都在晒美食～工作这么忙只能晒晒昨儿个的加班餐
6.吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。
7.晒美食是罪过吗
8.“为什么世界上有这么多好吃的东西?”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
9.我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
10.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
11.看到朋友圈里的人天天晒聚会晒美食，顿觉得好无聊……
12.只要活着，就一定能遇见好吃的。
13.晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情
14.作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!
15.深夜放点毒吧，他们说晒美食会增加女粉[并不简单]我试验一下
16.传说中的我，明明可以靠颜值吃饭，却硬要靠实力，是不是有点作贱自己……
17.晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。 你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸!
18.在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
19.朋友圈晒旅游的 晒娃的 晒美食的 我看今天天气不错 回家晒晒被子
20.美食跟身段哪个更重要?吃货：身段是神马?能吃吗?
1.美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!
2.突然发现真是一胖毁所有啊，罢了罢了，反正我也不是靠颜值吃饭。又开始不淡定不淡定，就算大雨让整个城市跌倒，那么，关我屁事该吃吃，该睡睡，朝着自己的小目标前进。
3.发际线男孩人气不输成都小甜甜，不想靠颜值吃饭，拒绝进入娱乐圈。
4.“明明可以靠颜值吃饭，却偏要靠才艺饿死”哈哈哈哈哈哈哈。
5.天啦噜 今晚怎么那么多晒美食的，是算好了我要开会到这点儿吗?
6.人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
7.真的非常讨厌这个点在朋友圈晒美食的噢，可以晒晒你的美腿吗
8.朋友圈就是个坑，晒多肉，有人管你要。晒美食，有人让你请。晒书，有人管你借。还能不能单纯的欣赏了
9.唯有美食与爱不可辜负，如果你没爱人，就来评论晒美食吧，谁还不是小公举咋地
10.大家都在朋友圈晒美食 我看了一圈 无动于衷 内心没有一丝起伏 我成长了
11.以吃为一种最高地步，可以不抽烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的对象，必然会设法想法吃到。
12.如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
13.晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
14.没错 这个点，又来晒美食啦~你们饿了么?
15.一个人吃饭，一个人喝酒，一个人玩手机。
16.谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
17.美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
18.看看窗外的美景，再给自己做一份喜欢的晚餐，悠哉悠哉地吃完，真是惬意!
19.当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
20.我啊!一个人吃饭……我啊。
1.世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
2.我一个人吃饭，旅行，到处走走停停。
3.对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
4.一碗饭三个菜，吃得自在却孤单。
5.吃货往往是在餐桌上炼成的。
6.对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
7.一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
8.假如你以为吃是吃货人生的所有，那就错了，尚有睡!
9.吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃。
10.一群人吃饭是社交，是热闹，而一个人吃饭，才能正心诚意地面对食物，和自我相处。
11.一个人吃饭会孤单，但吃零食就不会?
12.一人餐，不是孤独，是丰盈。
13.天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
14.一个人吃饭，我很快乐。
15.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的
16.一群人要好好吃饭，一个人更要好好吃饭，因为这是守护自己的最重要的防线，也是生活美学的重要来源。
17.一个人吃饭一个人睡，这种孤单的生活一定要有美食相陪。
18.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!
19.就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
20.一个人吃饭的首选，有人端锅吃，有人点外卖。
1.一到堵车就心烦，一烦就想吃东西。
2.惨不惨？鞋泥车陷无人管！
3.从来都不喜欢坐公交车，堵车，慢，并且头晕。还是喜欢自我跑路。
4.杯具了，立刻要到家了高速路堵车了。
5.高速堵车，饿了，就叫宅急送……
6.越着急，越堵车。一动不动分钟，也是服。心烦了。
7.当一缕阳光照亮大地，我们融入到高速大堵车游戏，热闹非凡。
8.没想到吧，居然有人上个月回家，这个月才到。
9.只要出发得够早。堵车就追不上我!
10.屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
11.堵车堵到怀疑人生…出租车师傅又把我送到了出站口…呆了年依旧找不到进站口的我真的好忧桑。
12.高速公路，求求你收费吧！
13.最终要回家过年了了，但这个堵车我真的害怕，我此刻最害怕的就是堵车了，这个渡劫过程太艰辛。
14.世界上最美的风景，再也不是回家那段路。
15.堵，早上的时间基本上是带着饼干上去，拿着面粉下来，就这种程度。
16.怪不怪？驾车没有人行快！
17.回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎样着急也不挪动。
18.下雨堵车，天又那么凉，这盖血败了！
19.回家路上总是堵车，好像越迫切想要的越曲折。
20.恨不恨？车载导航不能用！
1.借问酒家何处有，又被堵在收费口。
2.堵着堵着就习惯了，也不着急，慢悠悠的哼个小曲。
3.每次回家，总会面临堵车的困扰。
4.愁不愁？刨刨挖挖几时休？
5.过年回家堵车简直是人生一大灾难，毕竟人老了，膀胱不行了。
6.绕城车流快连成一圈了。
7.幸福的道上经常堵车，因为赶路的人太多。
8.堵车，快被尿憋晕了。总结教训：喝水要小口小口的喝，一次性不能喝太多。
9.前面红绿灯处，堵成一锅粘煮。等了分钟，还没雇用半步。
10.亲，我们一齐看日落，如果再堵一会，就能一齐看日出了！
11.一行白鹭上青天，老子挤在最中间;借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;天生我材必有用，五个小时都不动;寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;两岸猿声啼不住，家里不住车里宿;路见不平一声吼，高速路上来溜狗。
12.堵着堵着就习惯了，也不着急，慢悠悠的哼个小曲。
13.犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面。
14.大家都下车做早操了。还有司机在高速公路上溜起狗来。
15.你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。
16.回家过年是完美的归途，但完美总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。
17.我是一个在高速堵车了一个小时此刻以十迈的速度往济南爬的在外漂泊的游子。
18.回家路上，车堵，心不堵。
19.每逢下班的路，堵的一塌糊涂，红灯绿灯都停，半天不动一步。
20.春运你尽管走，不堵算我输！
1.你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。
2.回家太难了，堵车太辛苦了。
3.堵车不要慌，先发个朋友圈。
4.你好堵，你好堵，你好堵堵堵。
5.堵车和非主流增加是春节的前奏。
6.在下个路口，等你。在这个路口，堵车。
7.宽坦的马路一时间变的水泄不通。
8.世界那么大,为什么就我这里堵车啊。
9.在堵车面前，更加凸显了人生的无奈与悲哀。
10.堵车堵到怀疑人生了。
11.我的那个他你在哪里，是在来的路上堵车了吗
12.堵车时，能够打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的所以谈成了大生意，有的还收获了爱情…堵车还真促进了人与人之间的感情。
13.越着急，越堵车。一动不动分钟，也是服。心烦了。
14.幸福的大道上经常堵车，因为赶路的人太多了。
15.这慢慢挪到什么时候才到地儿呀~
16.每天有一万个路口八千种方式。
17.堵车，永远是一场噩梦!
18.上桥难，下桥难，高架堵的严。下桥难，上桥难，漫步车中间。
19.有些事情没得选择。比如说堵车。
20.偶已经练就，车堵，心情不堵!
1.炎热的天气邀请大家免费蒸桑拿，一起减肥，加油！
2.天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了；买了个凉席，一睡变成电热毯了；汽车不用点火自己发动了。
3.世上只有妈妈好，爸爸也不错。
4.俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。
5.告诉大家几种快速解暑的方法：除了照照镜子看看银行卡余额还有捏捏自我的肚子看下心上人QQ隐身状态。此刻是不是心都凉了大半截了
6.我的这条命都是空调给的。
7.想我死就直说，没必要这么热。
8.昨晚太热，实在睡不着，lz建议起床搞活动，于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服。。。唉，说都了全是泪啊。。。。。整整4件羽绒服啊。。。
9.你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧。
10.夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我得愤怒！
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12.这日头大的，快晒死了都。
13.一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意！天气转变，注意身体！
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18.这个夏天，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
19.到了中午，天更热了，人们都躲在家里不出来，开着电风扇，吹着空调。狗狗们都躲在树荫下避暑，使出了自己的独家绝招 用舌头散热，它们像哮喘病人一样，不停地喘着粗气。家里的自来水都冒着热气、热乎乎的，小鸟不知躲到什么地方去了；草木都垂头丧气，像奄奄等毙；只有那知了，在枝头发出破碎的高叫；真像破锣碎鼓在替烈日呐喊助威！
20.夏天来了，天气太热，记得多喝热水。
21.躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
22.真是麻烦，天气冷的晚上还要盖被子。
23.夏天热，夏天潮，苍蝇蚊子哇哇叫；莫生气，心态好，注意防卫要做好；勤换衣，多洗澡，莫让疾病向你靠；多喝水，要记牢，欢欢喜喜让我瞧。祝夏日愉快！
24.不行了不行了，打算三步一跪五步一拜的爬去青秀山求雨了，南宁这天气热得太要命了。
25.炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
26.天气热了，要把头发打理一下才凉快~
27.你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！
28.如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调
29.我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。
30.天热怎样办回复：跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了。
31.好热好热，能借我10块，买冰棍吗。
32.早上好热，看她伸出了舌头。
33.今天又有人死了，他叫热。
34.夏天热就算了，还赠送蚊子套餐？
35.天热，借你的冷淡避一避。
36.请问有霸道总裁吗，听说那玩意会自动降低周围的温度。
37.北京将上演一部重口味写实电影：《全城热死》
38.烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘可是气来。
39.上面是笼屉，下面是火炭，不用锅盖，你就是烧卖；不用发面，你就是蛋黄派。
40.正式步入夏天，怕热的我又该难熬喽。
41.太热了，我都被晒黑了。
42.我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子，你想烫死我？”
43.出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
44.夏天上厕所必须得带两份纸，一份擦汗，一份擦腚。
45.月亮请告诉一直喜欢你的太阳，叫她不要在害羞了。
46.出个门碰见的都是熟人，太阳烤熟的那种。
47.相视一笑，变熟人了！
48.今天去地里干活，有幸当了一回明星，路过的大娘说：地里热吧？
49.这种天气，应该有碗热热的紫菜蛋花汤的，我没有，希望你能喝上。
50.这样的天气就适合坐在热炕头嗑瓜子玩牌，是不是，熬过了冬天，差点就冻死在这春天里……
51.夏天的动物是生机勃勃的。小狗热得直喘气；知了热得直叫“知了，知了！”在树上一动不动；勤劳的小蜜蜂“嗡嗡”地飞来飞去，就像辛勤的园丁在采花粉；蝴蝶张开翅膀在花丛中飞翔，如同一只只小精灵……
52.我和烤肉之前只差一撮孜然。
53.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。
54.伴随着雨水的清凉，伴随着微风的凉爽，我的祝福也随着而来，愿你在炎热夏天里清清爽爽，带给你快乐的心情，丝丝凉意，带给你快乐的温暖，祝你快乐，开心。
55.最近天气好热，热到没有好好吃一顿饭。
56.我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。
57.下的不是雨，是热水。
58.热到我疯狂锤墙，从此我家变成单人间。
59.夏天的风正暖暖吹过，仿佛在说他想热死我。
60.买了鸡蛋，变小鸡了！买了个凉席，变成电热毯了！汽车不点火自己着了！碰到生疏人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好居然糊了！天热注重防暑！
一、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。 白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，而且他的同伴并没有告发他， 你说他是怎么暴露自己的？
二、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
三、为什么说老虎屁股摸不得？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。
四、前几天想约个朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她为什么呀？她看着我，非常坚决地说了句我不会爬树！
五、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
六、听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不平，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。
七、佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。
八、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷
九、前几天北京淹了天津人笑了：还首都呢，看看我们天津......北京人：小样，走着瞧！过了两天，天津也淹了......结果，北京天津人都笑了：唐山，你看......是不是该你了？........唐山：前些日子我刚刚地震啊......
十、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想不加班，不出差。
十一、为了生活，你四处奔波；为了节俭，你从不花钱；本来不想说，可是晚饭还没着落；我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！
十二、蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的二把刀，除了会耍两下双截棍还会干啥？你再看看我，搞低碳环保垄断行业的，市场巨大，特别熟悉滚雪球式理财，而且搞运输，做仓储也非常在行。我向天发誓，保证你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永远衣食无忧。
十三、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！
十四、说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。
十五、一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道：先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。
十六、元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院
十七、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：你怎么这么笨啊？！表弟点了点头说：我是笨，但你知道我为什么笨吗？我问：为什么？他说：之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！
十八、有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭。等了一会儿,上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大
十九、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿；此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝，于是一位美艳的仙女降临到他的身边，万种风情地轻声对他说：先生，您需要什么？我都能满足您。回答：帮我抓着那匹野马！！。
二十、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！
一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何？谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼（郎）！
一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！
二十一、竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！
二十二、讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还挺好吃的。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的蓝冰即化学处理后的屎尿于是所有人都杯具了。
二十三、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩为了示好女孩， 一哥们把QQ名改成了狂想曲，另一哥们更狠，改成了疯狂的插曲， 结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊
二十四、曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱！
二十五、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！
二十六、八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。
二十七、小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好？小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！
二十八、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：你看我的脸干净么？我仔细看了看说：没脏，挺干净的。同学笑着说：我的兜比脸还干净。
二十九、我是你的什么？你是我的粽子啊。啊？原来我是它啊！这样我就可以为你宽衣解带了~~~
一天，我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道：亲，今天可以不要打死俺吗？？我问：为啥？？蚊子说：今天是俺的生日我高兴的拍手：祝你生日快乐，祝你生日快乐诶？蚊子呢？
三十、一高校有一日本女留学生，刚来不久，只去过一次开水房，也不知是谁把开水房的水字给去掉了，他想去打开水有没有记住路，这时有一男同学路过日本女同学赶紧上前说帅哥你能不能带我去开房？
1. 买彩票就像跳海豚，中奖了有点儿意外，没中奖就完全自残。2. 打彩票就像玩儿命一样，赚到了钱才发现，把自己都赌没了。3. 我能中彩票的概率和一只瞎眼的鲸鱼跑马拉松的概率差不多。4. 中大奖的感觉就像你一直在等待一场大雨，结果却遇到了一场火灾。5. 如果我中了彩票，我会把奖金全花在买彩票上，这样我就有更高的机会中奖啦！6. 我一直都把彩票当成是春运，把希望寄托在它上面，结果每次都是一大堆人挤破头，得到的只是一场空。7. 我觉得人类中中奖的概率比遇到外星人还要低。8. 中了彩票嘛，就相当于给自己挖了个坑，然后拿着铲子自己往里跳。9. 当你再次购买彩票时，想想你上次中奖的概率已经比几率得到骗局高了。10. 够试一试的事情就是买彩票，够扯淡的人就是每天都在买。
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