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大半夜肚子饿的的搞笑说说

在学校呆下去真的变猪，饮食一点都不规律，垃圾吃一堆，正餐一拖再拖，大半夜肚子饿死吃凉皮麻辣香锅把我嘴麻地肿起来，但是这种日子真的太爽啦。

大半夜肚子饿的的搞笑说说

一、大半夜想心得想到肚子饿好困，可是心得才写俩字，咋整？我是用胃想的吗？

二、大半夜沉迷综艺在听到我妈开灯开门的声音后立刻戏精上线假装自己睡着了接着借口肚子饿吃完了一大碗炒面熄灯睡觉了。

三、公主辛苦你啦，好说您那~~~妈呀，好可爱怎么回事！！！啊哈哈哈，今天也是大半夜肚子饿就开始吃粮？

四、大半夜的饿了，不知道是肚子饿了，还是看到书里面的豆腐字眼才饿的，对于爱吃豆制品的人，吸引力实在大。

五、大半夜的肚子饿了，其实今天我只吃了一顿饭。上班过后，越来越过得不好，可能是懒，可能是安于现状，也可能是没有你陪我，你有别人陪了吧？陆小松，没错！我想你了，很想很想，3年了，我一直浑浑噩噩的。我做不到祝你幸福，我很自私，我只想把你占有。有好多好多的话想对你说。

六、嘴馋的我再乱吃东西明天就不要想讲出话来大半夜肚子饿的响响的早点睡吧晚安~

七、大半夜的肚子饿，真是养秋膘的季节到了。

八、大半夜肚子饿得睡不着，家里仅有的食材，凑合一下，吃饱了再睡觉。

九、大半夜肚子饿了，偷吃妹妹的好吃的。

十、每天大半夜都肚子饿，看看，再过几个月，是不是会长成。

十一、大半夜，肚子饿了，然后不敢吃，胃肠道消化不好的人，伤不起。

十二、果然不是一家人不进一家门，两个人大半夜肚子饿，然后跑楼下买泡面火腿辣条...

十三、每次吃火锅，大半夜的我肚子饿是怎么回事火锅这种东西真的不适合我！

十四、绝了，大半夜肚子饿，艰难到楼下拿了个饼，一个人吃的好好的，突然这只怂冲到我面前讨食，靠，我记得你是睡死过去的啊！！

十五、大半夜肚子饿了，老公给做的面条，里头还有肉丸子，好次(`)。

十六、大半夜的（真的是大半夜了！）一群朋友窝在厅里看1988，哭哭笑笑。突然肚子饿，聪为了骗我煮面，说我的面全世界最好吃，立马跳起来煮面去。虽然我知道他骗我的，可是只有他有勇气说出这种大话。

十七、连着两天了，大半夜肚子饿，安慰自己不吃点东西会睡不着的，然后就把罪恶的手伸向了冰箱这真的是要发胖的节奏啊。

十八、大半夜脑子不知道抽啥疯看吃播，这会肚子饿得咕咕叫～

十九、大半夜的肚子饿的咕咕叫，听说明天出院。。现在才发现住院这几天反而是我这一年多来最无忧无虑的几天。

二十、大半夜肚子饿，然后喝了一罐可乐，给自己一肚子的气打call。

二十一、大半夜的肚子饿外加全身酸痛。一个人在宿舍着实可怜。

二十二、睡醒一觉，大半夜的肚子饿了，外面雨下的好大，今天还会有台风，又不想出去觅食！！

二十三、我能说这大半夜的我看到陈翔排骨，肚子饿的咕咕叫了吗，这样会做饭的好男人给我来一打。

二十四、大半夜肚子饿了，想着一年365天就有200多天不在家的你。

二十五、大半夜的你肚子饿了，陪你去吃面条，面条端上来后，你捞了一筷子面条吹了吹喂给我吃，我说我好饱不想吃呢，你说第一口你不吃的话，我怎么敢动筷子呢。

二十六、就。。很难受。每天大半夜肚子饿。关键是肚子胀不消化还便秘。还饿。

二十七、大半夜的肚子饿了，我要不要起床去吃个东西。

二十八、大半夜肚子饿睡不着好想吃水煮鱼水煮牛肉海底捞大闸蟹好想吃好多好多的东西。

二十九、哎嘛，这大半夜的，肚子饿到叫得超大声的，吓得我赶紧起床。

三十、家里就我们两人，这家伙不睡觉给我找事，大半夜肚子饿非要吃东西，我困的要蒸发。。。

三十一、大半夜肚子饿，我炒饭特别的好吃。

三十二、大半夜本来不饿的，然后突然想，今晚自己吃的是什么的时候发现，我今晚竟然没有吃晚饭，瞬间肚子饿到不行，这是心里暗示吗？宝宝好饿啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。悲伤那么大。

三十三、大半夜肚子饿跑到对面楼下吃金拱门，回来肚子还咕噜咕噜叫。

关于肚子饿的说说

关于肚子饿的说说

一、不是有意地去伤害，谢谢特意准备的礼物和惊喜，你很好，但不适合我！发现这两年不知不觉养成了一个习惯，做着一些事时总会忘记吃饭，大晚上肚子饿得睡不着，胃疼的老毛病又来找我了，说好的会好好吃饭睡觉，不是自己骗自己，不是自己不爱自己，只是习惯了！晚安！

二、一躺床上就觉得肚子饿是种病吧在外面问那么多次都不想吃一回家就饿活该饿饿着。

三、五点半吃的早餐现在肚子饿了哭哭。

四、管住嘴迈动腿啊！昨晚又熬不住肚子饿喝了两碗糖水加一个面包。

五、再坚强的意志也抵不住肚子饿

六、从没有在伸手不见五指的夜晚开过船的偶，刚下班回家，眼晴像兔子，肚子饿得受不了，一点东西也不想吃了！赶紧睡了，天大的事别叫我？累趴了！

七、突然很想去跑步还是先买早餐吃饿死了每天肚子饿的半死人却胖了

八、肚子饿了，点个炒饭都点不起，只舍得点一桶二十块钱的康师傅泡面。

九、梦见你吵吵闹闹拉着我说要带我去看雪，醒了才发现夏天不是要来了吗？坐在床上靠着墙发呆到现在。肚子饿了。

十、我通常认为熬夜的人都很忧郁很酷，我现在没睡是因为肚子饿，我不忧郁。

十一、他在给中午12点懒床肚子饿的我直播吃午饭。甚是不开心。

十二、我不中用，想念的时候，就听首喜欢的歌，然后睡去，可现在，肚子饿得咕噜咕噜，我竟难过的留下了两滴热泪。

十三、早上八点爸爸让我起来练车。我说要写论文，但是冷，所以躺着不动。十分钟以后起来，爸爸开始对我冷嘲热讽，然后我肚子饿，去热昨天晚上妈妈烧的面。爸爸追下来对我各种骂，说我猪狗不如说我是家里的害虫，骂了我十几分钟，我说你别烦，他上来又打我，为了保护手机被打了好几次，手机放好了和他对打，哼。

十四、喜欢成熟的男生，大概是因为我感冒了他能带我去医院照顾我，我肚子饿了他二话不说带我去吃饭，能给我十足的安全感，他答应我的事会说到做到，不管去那里做什么都不用我操心，安心跟着他走就行，而不是像孩子一样那么她们的爱情不是早点睡就是多喝水！想想就累！这大概是大多数人单身的原因！

十五、今天晚上在看电视的时候，突然觉得肚子饿了，一看时间已经十点半了，于是想到一会卖混沌的应该来了，等买的时候特意让他多放了点辣椒，没想到放那么多，辣的我一把鼻涕一把眼泪的，然后突然想到一些往事，好吧，反正被辣出眼泪了，干脆多流点。

十六、第一次，第一次，第一次参加这种大趴！居然要等这么久，居然还没上菜。坐的我屁股疼，肚子饿。还能好好玩吗？组委会不知道我们今天在展会很辛苦吗？

十七、失眠肚子饿外加看了几小时大胃王比赛的我真想抽死自己。此时此刻感觉能吃下一头牛。

十八、九点上班来不及吃早饭！这会儿肚子饿炸了！觉得自己身上真香！

十九、这是肚子痛还是肚子饿，傻傻分不清。

二十、估计昨天洗被子累到了，九点多一觉睡到现在，肚子饿呀，可是我还不想起床

二十一、这个点钟肚子饿对于一个有入睡困难并且还在减肥然后又极度想家---的美食的型男小糖来说，哎呀呀，我他妈明天要吃三碗豆腐脑，五根油条，不带打嗝的。睡觉，期待明天的到来。

二十三、肚子饿的生疼，地铁一班一班的来，一班一班的走。我却没有力气去任何地方。

二十四、工作这么多年，第一次夜跑；可能今天下午水喝多了，可能肚子饿了，可能长期没运动；各种原因导致胃抽筋，今天只能跑了二十分钟路程；夜跑后回来喝了小碗瘦肉粥与青菜，做事没什么耐心的我，希望这次能坚持下去。

二十五、想吃面想了三天了，但是没有现金银行又远又不想找外婆要钱几天没吃饭了肚子饿得发出了恶魔的低吼肋骨疼

二十六、愚公能坚持移山，一定在其潜意识中有一种冲动驱使他这么做，就像动物肚子饿要到处找食物一样，人类已经不必再为满足口腹之欲而忙碌了，但是一直在为满足本能之欲而被驱使忙碌，且经常不自知，经常用各种借口掩饰，喜欢打保龄球的人用锻炼身体娱乐来掩饰自己的破坏欲。

二十七、梦见肚子饿了同事给了个大馒头，外面是馒头皮，咬开里面还有一层小笼包的皮，可怜我还没吃到最里面的心就醒了。

二十八、睡不着！还肚子饿了然后因为要检查，今天还必须空腹不开心，不能去坑东西吃。

二十九、宝宝一直哭闹，我问阿姨他是不是饿了，她坚决说不是，是宝宝想洗澡了。洗澡时还是哭，然后边穿衣服边哄宝宝说叫妈咪开奶奶咯就是肚子饿了嘛！哭了那么久都累了，最后没吃多少就睡了，什么鬼月嫂！哪有早上七点几洗澡的，感冒了怎么办。

三十、昨晚姐姐肚子饿，开车去买羊肉串，下车说了就跑回车里，现在的男人都太轻浮。

三十一、这些经历你有嘛听歌听到胃想吐听歌听到头发晕半夜肚子饿睡不着。

三十二、肚子饿的时候感觉全世界都不爱我了。

三十三、今天是第十四天！明天老徐就回来了！现在就是好困！肚子饿！等老徐回来煮好吃的给我！教了他怎么烧菜、回来也练练手要他煮给我吃吃！

三十四、一点睡，七点准时醒。肚子饿的咕咕叫，神经衰弱不止一点点。

三十五、肚子饿怎么办？去厕所吃屎吧，记得只能刷饭卡，不能付现。

三十六、外国萝莉说中文，我肚子饿饿了~萌化了，宝贝~~快到碗里来，一定把你喂得饱饱的，哈哈~

三十七、大半夜瞎矫情瞎愤恨，这下好了，肚子饿了，不要睡了。

三十八、肚子饿得咕咕叫。想进入舍友香甜的梦中。黑夜里有闪着光的小精灵在打架。刚洗的头发好香呀。拨开窗帘能看到月亮。一个人不敢去厕所。只有床在吱呀吱呀。

三十九、肚子饿了。想想估计幼儿园吃饭早，接了之后去医院，没有再好好吃东西了，给了块饼干吃，漱口，躺下去没多久就睡着了，不过也已经是十一点半了。

肚子饿到睡不着的说说

晚餐不管吃多少每天晚上这个时候都他妈肚子饿到不行饿到睡不着感觉自己的经济条件已经跟不上自己的食欲了。不说了睡着了就不会饿了。

肚子饿到睡不着的说说

一、居然肚子饿到睡不着！看看昨晚自己做的晚餐。昨晚不敢吃太多，结果就是睡不着，这真是一个矛盾，这样如何减肥？

二、失眠了。。。一直翻看着微博。。。不知道为啥会睡不着，总觉得有什么事要发生，是那种很大很大的事。。。大到我半夜不睡觉肚子饿到咕咕叫却也不想爬起来找吃的的事。。。可是究竟是什么事啊？！为啥自己都不知道。

三、肚子饿到起床找东西吃，只能找到饼干，不吃又饿睡不着，吃了明天上火麻烦事估计又来。

四、肚子饿到睡不着~好想吃叉烧汤河，好想吃拉面，好想吃小龙虾，好想吃电白鸭~

五、昨天这个点肚子饿到咕咕叫，今天饱到睡不着。

六、昨天晚上喝太多茶，然后大半夜肚子饿到睡不着，左滚右翻，终于，现在开始不太饿了，应该可以睡觉了。

七、做梦到乱七八糟的到醒来说啥也睡不着，肚子饿到不行，满脑子乱七八糟的，脚上磨出的水泡也阵阵的痛。

八、晚上没有吃到妈妈做的面，肚子饿到睡不着。好吧，妈妈只能进厨房煮面。煮好以后又嫌弃分量太少。

九、睡不着：脑子乱想停不下来找不到合适的睡姿肚子饿到胃疼忽冷忽热我想去死。

十、减肥，肚子饿到睡不着，而且返胃酸。我也是够了。

十一、不敢告诉你，肚子饿到睡不着

十二、肚子饿到睡不着，想起晚饭才喝了一碗粥。不对，明明又喝了一碗糖水当宵夜的。

十三、想到睡不着就要要跑步，想到要跑步晚饭就只喝汤，然后来跑步，现在肚子饿到后门吃，吃，吃。还跑什么步！

十四、睡不着，想起白天遇到的超萌小奶猫，想画个爪子做壁纸。无奈肚子饿到手软，戳出来的线条都糊了。

十五、肚子饿到睡不着，吃完又有罪恶感。一碗泡面咻咻两三分钟就吃完。

十六、我决定中止关于你不切实际的一切幻想把省下来的ATp都用在解决使自己焦虑的事情上毕竟半夜肚子饿到睡不着真的是非常不愉快的体验。希望明早能够元气满满地醒来然后开启效率高高的一天。

十七、去健身房跑了步回来啥也没吃肚子饿到睡不着。

十八、肚子饿到睡不着，还好厨房里还有一些鱼汤，就着饭吃了,吃饱才有力气睡觉。

十九、大半夜肚子饿到睡不着，跟宝宝说我想吃粉，简单口述滚蛋、太阳蛋及荷包蛋的区别之后，给我煮了这个简单的荷包蛋粉，还不错，比我想象中的要好吃好多。

二十、肚子饿到睡不着，冰箱没有存货，外面下着雨。

二十一、刚刚肚子饿到睡不着，爬起来翻出两包小核桃仁开始咔哧咔哧吃起来，嚼了两口怕吵醒已经睡着的室友，又捧着我的小核桃仁躲到过道去吃，顺便关了过道的灯。

二十二、肚子饿到睡不着，太晚了又不能喊外卖，肚子里的都在抗议了。

二十三、凌晨2:00肚子饿到睡不着，失眠到天明，来来去去乱七八糟的又想了很多，请给自己一个坚定的眼神。

二十四、翻来覆去睡不着头脑很清醒听着安河桥肚子饿到胃疼懒得起来去弄点吃的生了孩子做什么事情都变得极其懒散真的不像以前那个拼命三娘更不敢去谈及我的梦想！！

二十五、肚子饿到眼泪在眼眶里打转，还因为牙疼啥也吃不了，睡也睡不着。

二十六、被蚊子咬醒的凌晨，简直要被蚊子搬走了。而且肚子饿到不行，还睡不着。

二十七、肚子饿到睡不着。话说佳能官网上的图片真是高清啊！弄了几张来p。

二十八、十点半睡着两点半醒，然后肚子饿到睡不着。

二十九、大半夜肚子饿到睡不着，想吃火锅麻辣烫啊，肿么办。

三十、肚子饿到睡不着又爬起来...我实在不想这么罪恶的。

三十一、很早就睡下了，然后被舍友叫醒，一直玩手机到现在睡不着还肚子饿到咕咕叫，哎呦喂~。

三十二、两点多醒来就睡不着了好奇怪也没在单位睡午觉啊玩了会手机肚子饿到不行。

形容肚子饿的幽默句子

1、睡不着肚子好饿，想吃火锅！

2、饿得恨不得去吃土。

3、我饿的都站不起来了。

4、肚子好饿，想吃泡面，想吃牛排，想吃火锅，想吃周黑鸭，想吃酸菜鱼，想吃剁椒鱼头，想吃麻辣豆腐，想吃麻辣烫，不说了，口水流了一床。

5、肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。

6、肚子好饿啊！饿的咕咕叫。

7、肚子好饿，好想吃蛋挞。

8、我的肚子饿得开始唱“空城计”了。

9、中午没吃饭，到了下午早已饿的前心贴后背了。

10、赶紧天亮啊，肚子好饿好饿，好想大吃啊。

11、刚才肚子好饿，吃了两个卤蛋…我妈说那是人家二胎的蛋，我说：哦！

12、吃了几天药，感冒反而严重了，好想你在我身边，陪我说说话，安慰安慰我，还没下班我就和领导打了招呼回来休息，咳嗽得眼泪直流，肚子好饿却没有一点吃饭的精神。

13、肚子好饿，然而已经刷好牙上床了，也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题，碎！

14、运动完回家才发现肚子好饿了。嗯烤些面包奖励自己。

15、肚子好饿，等同事一起吃晚饭。

16、今天又发呆中，早上吃了一个鸡蛋，中午一大碗卤粉，下午一个苹果还有鸭脖，知道又吃多了，明天继续，不知道能坚持多久，但加油啦，现在肚子好饿，挺住。

17、有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。

18、/不准吃东西，要减肥，肚子好饿。

19、不想吃饭，吃了好多个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。

20、每晚大戏又开演：肚子饿！！！肚子好饿！！！肚子很饿！！！重要的事情说三遍！

21、现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。

22、我肚子实在太饿了，就快要扁了。

23、出来吃晚饭，跑到桃园感觉不好吃，然后就去梅园，路过大活，看到有人排队，我就去排了，所以我现在在焦表看似水流年，肚子好饿。

24、我的肚子如同大海的苦水，一直翻腾没有停止的意向。

25、肚子好饿，但是现在吃东西太有罪恶感，还好拉了两个垫背的！

26、我肚子好饿，我爸喜欢吃蛋炒饭，但是我喜欢吃汤汤水水的面条。可是晚上了又不能烧两种。

27、不想吃饭，吃了4个枣糕，甜的想吐。我对甜的容忍度越来越低了。肚子好饿。

28、肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。导致我今晚估计要爬起来吃夜宵了。

29、数学从来算不对的人，对着电脑扒拉了一晚上的工资级点模拟测算，头昏眼花。突然就觉得肚子好饿，家里还没任何吃的。

30、肚子好饿，零食就在眼前挑逗我，忍住。

31、我的肚子早已饥渴难耐了。

32、熬夜看完北上广不相信眼泪。情绪满满。肚子好饿。

抖音2019搞笑段子 抖音上很火的搞笑句子

1.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

2.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

3.一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。这不是励志故事，是期末考试。

4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

5.初恋无限好，只是挂得早。

6.刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：不好意思，第一次骗人，没忍住然后，她挂断了只留下我站在风中凌乱

7.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

8.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

9.我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子

10.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

11.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

12.喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

13.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

14.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

15.我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

16.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

17.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

18.我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

19.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着

20.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

21.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

22.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。

23.早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

24.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

25.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。

26.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

27.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

28.数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

29.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

30.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

31.当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

32.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

33.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

34.看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。

35.我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

36.小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。

37.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

38.发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

39.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！

40.俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。

41.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

42.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

43.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

44.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

45.现在的社会，插队都得排队。

46.好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

抖音火的搞笑句子

1、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

3、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

4、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

5、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

6、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

7、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

8、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

9、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

10、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

11、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

12、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

13、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

14、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

15、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

16、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

17、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

18、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

19、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

20、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

21、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

22、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

23、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

24、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

25、待你长发及腰，送你一把剪刀。

26、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

27、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

28、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

29、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

31、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

32、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

33、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

34、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

35、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

36、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

37、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

38、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

39、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

40、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

41、你说是天冷了，我说是心凉了。

42、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

43、我承受了这个年纪不该有的饭量。

44、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

45、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

46、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

47、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

48、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

49、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

50、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

51、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

52、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

53、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

54、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

55、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

56、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

57、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

58、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

59、领卷子的时候，就买好打火机。

60、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

61、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

62、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

63、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

64、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

65、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

66、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

67、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

68、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

69、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

70、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

71、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

72、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

73、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

74、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

75、虽然认输不会死，但我死也不认输。

76、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

77、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

78、不要和我比懒，我懒得和你比！

79、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

80、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

81、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

82、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

83、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

抖音上很火的生日祝福

1、愿你三冬暖，愿你春不寒。愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上，有良人相伴，愿你道路漫长，归来仍是少女。

2、承蒙时光不弃，终究又长大了一岁，感谢每个阶段不同的自己。

3、愿以后能笑能闹能随性，敢爱敢恨敢追逐。

4、愿往后余生，快乐是我，暴瘦是我，富有也是我。

5、眼里是阳光，笑里是坦荡，未来美好的日子里，不将就，不辜负。

6、愿你惦念的人能和你道晚安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。

7、愿你所愿成真，愿你此生无悔。

8、在你永远与春天接壤的梦幻里。祝你：心想事成幸福快乐！生日快乐！

9、愿你有一个灿烂的前程，愿你有情人终成眷属，愿你在尘世获得幸福。

10、愿你如阳光，明媚不忧伤。

11、愿你去往之地皆为热土，愿你所遇之人皆为挚友。

12、花朝月夕，如诗如画；在这个真正属于你的日子里，愿你拥抱未来，愿你的容颜像春天般绚烂。

13、愿活的洒脱，不争不抢；愿时光能缓，故人不散；愿夜晚有星，河水有鱼……

14、愿你此生尽兴，赤诚善良；愿你所到之处，遍地阳光；愿你梦的远方，温暖为向；愿你以梦为马，不负韶华。

15、愿你一生温暖纯良，不舍爱与自由，祝生日快乐。

抖音上很火的励志说说

1.时间一天天过，阳光不同，是因为心情不同；绿叶不同，是因为风向不同。生活就是这样，人生会面对不同的选择，不管你的选择是什么，请别忘记：路是自己走出来的的，快乐是自己创造出来的！

2.既然是一个人，就应该有一个人的样子。

抖音很火的励志说说带图：既然是一个人，就应该有一个人的样子

3.你现在的态度，决定十年后你是人物还是废物。

4.这个社会是存在不公平的，不要抱怨，因为没有用！人总是在反省中进步的！

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5.两个人能在一起真的不容易，缺点可以改正，性格也可以慢慢磨合，但机会失去了，真的就再也没有了，好好珍惜彼此。

6.无论你多么用心去经营和保鲜，有些人、有些东西，也许还是会失去。你管不了别人，也管不了这世界，只能管好你自己。在一切无常变幻里，尽力活得绚丽些，活出最好的样子吧。人若不曾辜负自己，也就不害怕将来。

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7.任何时候都不要惧怕前行道路上的任何坎坷，兵来将挡水来土掩，总会柳暗花明又一村的。

8.即使是最平凡的人，也是得要去为他那个世界的存在而战斗。越长大，越是小心翼翼，想要活得爽，大家都劝你不要在乎别人的评价。但不是每个人都能做到这一点，既然做不到不在乎外界的评价，那就请把自己手头的事都尽心尽力给做好。

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9.假如上天给了你一双翅膀，就要用它勇敢地飞翔，即使给了你一身脂肪，也要燃烧掉它，快乐地闯荡啊少年。

10.人生，要有自己的价值。一个人如若不能使自己的人生辉煌，但也没有理由使它黯淡。

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11.创业和爱情一样，不会让人们一夜即成，找到对味的不容易，坚持沉淀下来的都会有结果，踏实一些，用心一点，你要的，岁月都会给你。

12.想一千次，不如去做一次。华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊。

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13.世界上，最厉害的人是：说起床就起床，说做就做，说玩就玩，说走就走，说收心就收心，拿得起，更放得下，生活是一场修行，愿你，逐渐成为厉害的自己。

发说说的搞笑句子

1、知识就像内裤，看不见但很重要，多看书，少矫情。

2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。

3、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

4、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的，那为什么跑步时会掉在地上。

5、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

6、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

7、如果我以后结婚的对象不是你，你来抢婚吧，我会穿平底鞋。

8、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。

9、最理想的生活，莫过于上午睡一个午觉，中午睡一个午觉，下午睡一个午觉，午夜再睡一个午觉。

10、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

11、被蒙蔽了双眼、才会认识迩这样虚伪的人。

12、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢。

13、什么都在涨价，就是人越来越贱。

14、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

15、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

16、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。

17、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

18、未来的同桌，无论怎样，请你容忍我积极地二货精神！

19、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！

20、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。

21、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

22、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

23、我以为你是爱我的，但是你却从没有为爱付出过。

24、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

25、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。

26、今年流行闺蜜抢男友，明年是不是就流行兄弟抢女友了。

27、我讨厌我在乎的人对别人好，没有理由，就是讨厌。

28、我以前很瘦，未来也很瘦，现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

29、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

30、此人物无法描述，系统已无能为力。

31、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

32、最可悲的爱情，并不像两条平行线一样遥遥相望，而是像两条交叉线，相知后又渐行渐远。

33、你有百万家产，我为你掉钻石眼泪。

34、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。

35、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

36、春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。

37、如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

38、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

39、有时、人生就像电脑、说死机就死机、没的商量。

40、让我死一段时间，春天再活过来。

41、给你发消息不回，我就把你的名字写到碑上去。

42、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。

43、有人考试靠实力，有人考试靠视力。

44、每天都要被家长骂三次：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。

45、无论你说我好坏美丑，我都照单全收，但我不会为你改变或低下头。

46、别再说你爱我，你的爱会让我很痛，亦会很累。

47、有多少次，我不懂自己的需求而错过了那么多。

48、啊！白娘子啊；啊！孙悟空啊；啊！容嬷嬷啊；暑假是要来了啊！

49、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

50、暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。

51、婆婆阿妈的毕竟：男性女性化，女性大妈化。

52、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。

53、上学就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

54、老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

55、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

56、对不起，我没有懦弱到要你怜悯的程度。

57、冲动的时候记得闭嘴，有时因冲动时说的一句话足够让你后悔一辈子。

58、不是不爱你，而是你不让我爱。

59、心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。

60、人有两种，一种好看的，一种难看的，你夹在中间，属于好难看的。

61、眼睛一闭，一睁，一天过去了。眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了。

62、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

63、老天爷，我肯定不是你亲孙女，你都不疼我，以后再也不叫你爷了！

64、天生就是属黄瓜的，欠拍！

65、当我真正明白岁月安好这四个字的意义，你却不在了。

66、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。

67、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

68、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

69、哥不是超级玛利，不是什么都能做到。

70、有什么不高兴的事，说出来、让大家高兴一下。

71、从没想过，你的一句对不起，让我连哭都哭不出来。

72、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

73、媳妇没了可以再找。妈只有一个。

74、我不要那些忽冷忽热，我只想要简单的你爱我。

75、我现在不会和以前那样了，那些曾经欺骗过我的，不会再原谅。

76、别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。有些事，不是我不在乎，而是我在乎了又能怎样。

77、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

78、别把我对你的忍耐，当成你不要脸的资本。

79、三人行必有我妻，选其美者而取之。

80、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

81、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。

82、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口！

83、或许我们会爱很多人，但只有一个人，会让你，笑得最灿烂，哭得最伤心。

84、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

85、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。

86、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。

87、光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。

88、初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

89、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；长翅膀的不一定是天使，可能是鸟人。

90、我的那个他你在哪里、是在来的路上堵车了吗？

91、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！

92、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

93、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

94、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。

95、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。

96、无论何时，请以童年的信仰去爱去生活！

97、其实争执时你抱住我，你会发现，我再也没有离开你的力气了。

98、不要对我说对不起，因为我们没关系。

99、不爱，请你以车轮的方式离开。

100、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。

101、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。

102、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。

103、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

104、不断的成长，不断的失去，最后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。

105、同桌，求你离开我，你知道的太多太多！

106、叫楼下的吃炫迈吧！我已经准备好了。

107、我是耶稣他儿子，椰子！

108、在我面前你可以不认命，但你不能不认输。

109、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

110、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

发说说的搞笑幽默句子

发说说的搞笑幽默句子

1) 明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。

2) 牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!

3) 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

4) 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

5) 我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

6) 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

7) 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

8) 老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：那你就得赶紧扶他过马路呀老婆：老公，这是为什么老公：因为他瞎呗

9) 发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢

10) 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

适合发说说的幽默句子

1) 一见钟情是什么感觉?你见过人民币么?

2) 非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

3) 如何委婉的形容别人丑此颜差矣

4) 每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

5) 只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

6) 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

7) 知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

8) 人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币，我肯定拎起来就跑。

9) 希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

10) 压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。

11) 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

12) 我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

13) 新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了!

14) 作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

15) 无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。

16) 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

17) 今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。

18) 女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

19) 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;你开心就好。熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

20) 女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?男孩：你真的要我向你发起进攻吗?女友的眼睛里射出了期待的目光：真的!男孩：好，我这就向你发起进攻。男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地

适合发说说的幽默句子热门

21) 小明，请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明，你给我滚出去!

22) 爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

23) 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

24) 如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

25) 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。

26) 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。

27) 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

28) 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

29) 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。

30) 今天在路边听到一个淫荡的声音小帅哥快来玩啊我内心冷笑骚货，看我今天不弄死你，我掏出一块钱硬币，骑在她身上喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼

31) 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!

32) 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

33) 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。

34) 小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。

35) 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?

36) 一个问：不知人死后过得好不好?另一个说：过得好。众人惊讶地问：为什么这么说呢?那人说：你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!

37) 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说你这个笨蛋不会叫我帮你吗?如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说还要再长高啊傻瓜。如果是伯贤，他会说：别看我，我也拿不到!

38) 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行

39) 课堂上，老师问：小朋友们，鸭子怎么叫啊?，小明：嘎嘎嘎那绵羊呢?，小红：咩咩咩，老师最后问了一个问题：那鸡怎么叫的啊?，小刚：哦用力哦不要嗯嗯啊啊

40) 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。

2019发说说朋友搞笑句子

1、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

3、宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同。

4、秀发去无踪，头屑更出众。

5、心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶。

6、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

7、头脑是日用品，不是装饰品。

8、谁是谁的老公,都他妈的临时工。

9、你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了。

10、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

11、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

12、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

13、陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧。

14、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。

15、我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔。

16、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

17、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏。

18、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

19、药不医假病,酒不解真愁。

20、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新。

21、你擦屁股用左手还是右手 右手 好恶心哟我都是用纸的呢

22、古人云;有了房子、才有娘子、有了娘子、才有孩子、有了孩子、我才能当老子!

23、感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。

24、等我有钱了，我会带着我最最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院

25、我喜欢这个季节，因为绿意成海，光温暖，更因为万物美好，你在中央

26、男生就是要化身为战士 在不同的战场撕杀 才能给自己的女人童话

27、我没有你想象的那么聪明所以不要对我耍心机

28、一对男女被老师同时喊起来回答问题，全班都在咳嗽，这就是记忆中最美好的校园时光

29、情愿我呼天叫地 总好过这么顾忌

30、没有你我也过得很好 但这不能说明你不重要

31、{ 放开那女孩，让老衲先来 }

32、亲手把身边的人抛开却抱怨自己孤独没人爱

33、你的苦 你的痛 乘十以后 便是我的感受

34、你说我变了 其实是我没有按照你的想法过而已

35、人生最糟糕的事一是饿肚子二是没有你。

36、让女人失望的不是你没有钱，而是在你身上看不到希望、

37、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

38、液输完了,结果医生来了一句小伙子你真幸运再来一瓶

39、你是你自己人生的作者，何必要把剧本写得苦不堪言。

40、你猜我想做哪一个超级英雄? Spiderman?Superman?不对，your man

41、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

42、在老师眼里,试卷上的题都是送分的，而我看来，试卷上的题都是扣分的。

43、数学老师口头禅 这道题比较简单@#￥￥%

44、我从来就是单独一人从来不需要被爱

45、我从前喜欢揪着过去不放那是因为我以前有病,有更好的现在值得我去珍惜

46、名字太好听了也是一种错误，命中率太高了，回回都被老师抽到。

微信发说说搞笑句子

1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

2、假期的最高境界是：无聊到主动学习。

3、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘

4、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

5、如果鲁迅还在世的话， 他一定做不出自己的阅读题的答案。

6、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。

7、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！

8、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！

9、一女生面对秀丽山河高喊： 祖国啊！ 我的母亲！ 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！ 我的丈母娘

10、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”

11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

12、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。

13、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》， 点评：下辈子别做人了！

14、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。

15、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！

16、我就是喜欢他，你咬我啊！

17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！

18、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。

19、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。

20、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。

21、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！

22、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录

23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵

25、有时候发现自己变丑了 结果拿出身份证一比才发现自己想多了

26、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。

27、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。

28、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

29、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说 真正的学渣连话都不想说了

30、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。

31、“为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”

32、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。

33、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱

34、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

35、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数

36、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

37、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！

38、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。

39、在房间里挂柯南，想挂科都难。

40、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。

41、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！

42、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

43、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。

44、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

46、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”

47、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”

48、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。

49、想想当年是多么的瞧不起60分， 这是个多么愚蠢的想法。

50、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习

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