男人抽血的幽默说说搞笑 男人抽血的幽默说说图片

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打点滴发朋友圈的幽默句子有哪些?

打点滴时发幽默朋友圈：

1、感冒输液打针吃药，这就是冬天的代价。

2、三个小时的输液，安排上了，我现在真的不敢动不敢动。

3、喝酒输液真是丢人我要退出江湖。

4、经历了22个小时的持续疼痛，15个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。

5、输液的时候没想让人陪，倒是想上厕所的时候发现没人给我举吊瓶。

幽默搞笑的相声台词

中国相声有三大发源地:北京天桥、天津劝业场、三不管儿和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。幽默搞笑的相声台词，我们来看看。

幽默搞笑的相声台词1

甲：XXX，好久不见啦，你还好吗？

乙：我这不还是老样子嘛。YYY，好久不见，你也好吧？

甲：YYY？你再看看，我是YYY吗？

乙：（上下打量甲）你不就是YYY吗？这还假的了吗？

甲：（装腔作势）我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！

乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？

甲：那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？

乙：这就是说话的艺术，也就是幽默。

甲：哎你还别说，这话听着就是风趣。

乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。

甲：哎，今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？

乙：那没问题啊，只要你奉陪就行。

甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。

乙：那好，我再给你说一个关于鬼的幽默吧。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。鬼从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。问院子里的你是人还是鬼？

甲：当然是人啦！

乙：那你就呆在里边别出来了，你一出来准吓人。

甲：那我就是鬼。

乙：这不就结了，我一开始就说你是鬼。

甲：得，我今儿个就叫鬼缠身了。

乙：幽默是一种艺术，它只有高雅才能逗乐儿。要不然它不但不会逗乐，有可能还会给你带来麻烦。

甲：这幽默能给我带来什么麻烦啊？

乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。你听听准能气个半死。

甲：那你说说看，我可没那么大的气性。

乙：咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗？

甲：你这是说人话吗你？

乙：所以我们要说文明话，做文明事儿。

甲：这倒不假。

乙：幽默还能彰显你的个性，让别人觉得你说话有新鲜感，有魅力。

甲：这倒要好好学学。

乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？

甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。

乙：女人听了这些也肯定高兴，夸她嘛。可就这些，这未免也太俗了吧。

甲：要你怎么说？

乙：要我啊，我就说“我遇见仙人了”。这样一说呢，即是说她长得象仙女一样漂亮，又不会让人感到是在阿谀奉承。

甲：这还真是新鲜，你的原创吧？

乙：什么原创不原创的。不过话说回来，这幽默还有让人长寿的功效呢。

甲：这我知道，笑一笑十年少嘛。人一高兴，一乐呵就显得年轻了。

乙：这不有一次嘛，有一个小女孩得了重病，马上就不行了，医生预计她还能活二十天。结果这件事让这个小女孩知道了，她受不了这个打击，直接就绝食了。她父母知道我爱说笑话，就让我去给这个小女孩讲点笑话，可不能让她就这样死了啊。

甲：可怜天下父母心啊。

乙：我了解到这种情况，就在医院里见到了这个小女孩儿。这个小女孩气色还真不好，精神萎靡。知道我来了，她微微睁开眼：叔叔，你来了，我很喜欢听你讲笑话。

甲：看来你还是有一定知名度的。

乙：我一听心就酸了，眼泪差点儿下来。我说：孩子，叔叔来看你了。你长得这么漂亮，人又好，一定会没事儿的，相信二十年以后我还会再见到你的。

甲：你还真会安慰人。

乙：叔叔，你别哄我了，医生都说我活不过二十天了，我怎么可能在二十年以后再见到人呢？

甲：人家明白啊。

乙：那你听医生的还是听我的啊？

甲：那她怎么回答你啊？

乙：我当然听医生的啦。

甲：人家怎么会信你呢？

乙：听医生的就只能活二十天啦，听我的可是能活二十年啊！

甲：她是怎么反应的啊？

乙：小女孩笑了：那我还是听你的吧。

甲：你还真把她给说动了。

乙：那好，从今天开始你要好好休息，好好吃饭，没事儿听听音乐，开开心心地过好每一天。现在我很忙，二十天以后我再来看你，再见。

甲：你竟说些让人开心的。

乙：然后我再偷偷地跟她父母说：二十天以后是我不会来的，如果小女孩问，你们就说我忙，不过很快就会来的，一直拖廷。

甲：你这不是撒谎吗？

乙：后来小女孩竟奇迹般地好了，不久就出院了。

甲：你还真神了。

乙：不是我神了，这有时候心理作用确实挺强的。不过好景不长，过了两年，小女孩的病又复发了，这次真是没得救了。我见到她时她已生命垂危，眼含热泪，我一看就知道小女孩有心事未了，我问她她还不好意思说。我就问她是不是还没找过对象，她说是。我就说我给你找一个人跟你拍婚纱吧，她竟使劲点了点头。

甲：这回你话可说得有点儿大了，你往哪里去给人家找去？

乙：我找你老婆啊。

甲：你找我老婆干嘛啊？

乙：我见了你老婆，说：借你们家YYY使使。

甲：我老婆肯定会抽你！

乙：恰恰相反，你老婆笑着说：YYY傻不拉几的，你找他当骡子还是当马啊？

甲：我老婆比你还能臭我。

乙：你老公虽然傻不拉几的.，但他长得还算是人模狗样的。我找他不当骡子也不当马，我找他当郎。

甲：这顶傻帽子你算是给我戴定了。

乙：（装女人腔）当狼？当色狼还是老狼啊？

甲：我老婆也不精神。

乙：当新郎！然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说，你老婆多开明啊，当时就同意了。

甲：行，这忙咱该帮！

乙：这下病房里可就热闹啰!有给新娘化妆的，有给新娘穿婚纱的，有忙着拍照的……

甲：热心肠的人还真不少。

乙：这新娘尽管面容憔悴，但也是心花怒放啊！你也是乐得屁颠屁颠的。

甲：到我这儿就没好词儿。

乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。

甲：她说什么了？让我这么害怕。

乙：亲爱的，再见！

甲：哎，再……啊——

幽默搞笑的相声台词2

甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗?

甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!

乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

甲： 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事

乙丙：你算老几啊!

甲： 老八呀，我是你们的八姐

丙： 八姐?我还九妹呢

甲： 你不是九妹，是小妹

丙： 怎么讲?

甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦

乙： 要这么说我也是图书十二钗之一

丙： 要这么说我也是

甲： 这就对了嘛!

乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢

甲： 看你算数还不错

乙： 那是啊

甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?

乙： 怎么个说法?

甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样?

乙： 那可作不出来

甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样?

乙： (转向丙)你看呢?

丙： 倒是可以试试

甲： 来，开始

乙： 等等，咱们从哪开始啊?

甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好?

乙丙：好!

甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——

乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…

甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：

乙丙：(诗朗诵) 穿上洁白的大衣

有人说

我是白衣天使

也有人说

我是抽血的

其实

我是搞卫生的

甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——

乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮

甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——

乙丙：(唱，编花篮调)擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…

甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——

乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------

甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——

乙丙：(唱，团结就是力量调)劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----

甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——

乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!

甲：听听这老七多厉害呀!八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊

乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿

我有一颗火红的心

我愿为辛勤工作的每个人

献上虚无缥缈的一吻

甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊?

乙丙：(唱)我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----

甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——

乙丙：(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----

甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——

乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!

求一个最幽默的笑话

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

小红说“不借”

“借给我你会死呀！”

然后，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

16、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

18、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?

摊主答:不好意思.没有这么多...

于是小白兔垂头丧气的走了.

第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?

摊主答:对不起还是没有这么多...

于是小白兔又垂头丧气的走了.

第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场.

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜?

摊主答:有啦有啦今天有啦!

于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!

、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

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