出门蹦迪老爸说说搞笑句子 出门蹦迪老爸说说搞笑图片

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关于夏天的搞笑说说

1、睡的热汗，淋我心干。

2、我是空调，你爱我吗？

3、我每一个毛孔都在哭。

4、长发及腰早已热死了！

5、汽车发动不用点火了。

6、致我们终将热死的夏天！

7、西瓜是我和夏天的小三。

8、我每个细胞都需要空调。

9、麻将一上台，就糊了

10、这酷热，根本停不下来！

11、夏天很热冬天你知道吗？

12、这个夏天，是要热死我么！

13、夏天的天气热得像个蒸笼。

14、我不是胖，只是热胀冷缩。

15、今天又有人死了，他叫热。

16、天气好热，好想被打回冷宫.

17、蚊子不叮人，只叮冷水管了。

18、后羿，你妈喊你出来射日！！

19、我和我的小伙伴都被热呆了。

20、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。

21、夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤.

22、公交车上妹子的头发胡了我一脸。

23、打败我的不是天真，而是天真热！

24、卖空调的在北京二环买了套房子。

25、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。

26、今晚我要裸睡！150只蚊子点了赞。

27、这天这麽热、是不是该换个发型了。

28、酷暑难耐，吾燥热异常，心亦烦闷。

29、这个天气，出来玩的都是抗日英雄。

30、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。

31、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。

32、天气热的像个笑话，日子过得像句废话！

33、老子买的明明是空调，尼玛吹的是暖气。

34、大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊！

35、这么热的时候停水了我想去校长家洗澡。

36、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑.

37、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！

38、我终于知道老祖先为什么只穿一片叶子了。

39、大家都是熟人萝莉都变成熟女了。

40、自来水可以煮泡面的科技时代终于实现了。

41、路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！

42、半夜热醒顺手帮舍友盖上被子，叫我雷锋。

43、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

44、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。

45、这么热的天气，能约出去的都是生死之交...

46、女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。

47、亲爱的，我能为你遮风。死开，挡我电风扇！

48、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。

49、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！

50、七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。

51、有两个陌生人来到重庆，然后，然后他俩熟了。

52、无节操吐槽史上最惨夏天！小伙伴你油腻了吗？

53、那些跪着写粉笔字的，躺着装病的乞丐都没了。

54、上个夏天的长发及腰换成了黑米哥哥的奥特蛋。

55、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调.

56、夏天少不了冰镇西瓜，就象我少不了会闹腾的你。

57、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！望采纳。

58、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。

59、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

60、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。

61、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了。

62、受高温影响最大的是碰瓷行业，已进入全面停业！

63、我宁愿开着空调盖被子，也不想拿着扇子吹风扇。

64、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调！。

65、从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了！

66、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

67、天气实在太热了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！

68、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了！

69、北京将上演一部重口味写实电影：《全城热死》

70、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

71、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

72、有两个陌生人来到这个城市，然后，然后他俩熟了...

73、天气热得受不了，在仙人掌的阴影下也有华氏125度。

74、夏天到了。有对象的赖着对象。没对象的咱待空调房。

75、老天，你是要让所有人知道，这个夏天被火焰山承包了！

76、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！

77、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热！

78、晚上不管多热我都会盖着被子，可能是这样会有安全感吧。

79、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男生一样光膀子！

80、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！

81、盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。

82、很多事犹如天气，慢慢热或者渐渐冷，等惊悟，已过了一季。

83、天气实在太热了，想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了！

84、后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备。

夏天热的搞笑说说，关于天热的搞笑段子

1．当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

2．这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。

3．这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。

4．到今天我才明白哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

5．刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了！

6．这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

7．非洲友人纷纷回国避暑去了。关于夏天热的搞笑说说。

8．中午出去吃饭，从一个空调到另一个空调的距离，我已热成狗只想快点滚回空调房，明明我的命是父母给的，现在却对空调不离不弃，怎么对得起我的父母！

9．出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。

10．夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大让暴风雨来得更猛烈些吧！

11．都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。

12．平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句有本事你晒太阳啊！

13．打败你的不是天真，而是天真热。

14．我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？

15．宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！

16．我很好奇那些出门五分钟，流汗两小时的朋友，你们是怎么做到的？为什么我全天二十四小时都在流汗。

17．今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

18．值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。

19．不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。

20．天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了；买了个凉席，一睡变成电热毯了；汽车不用点火自己发动了。在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了。桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！请大家注意防暑！

21．我和烤肉之间，只差一撮孜然。

22．现在出门的都是抗日英雄，常在街上走，哪有不湿身。

23．想吃凉菜你都得趁凉吃，要不然凉菜一会儿就热了。

24．躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。

更多关于天热的搞笑段子

关于天气热的搞笑说说，吐槽天气热的说说句子

关于搞笑说说

1、那些爱耍心眼的人，麻烦离我远点，我们不是一路人。

2、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

3、现在被子的封印越来越强了，每天早上醒来先要冲破封印，赶脚好辛苦。

4、打击与挫败是成功的踏脚石，而不是绊脚石。

5、所谓出轨，就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

6、突然我会怀疑，太执着的爱你，是出自爱情，还是因为不甘心。

7、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

8、夜夜看到你思念，究竟谁让你有那么忧虑的脸。

9、我是孤独的岛，谁是上不了岸的潮。

10、成熟的最大好处是：以前得不到的东西，现在不想要了。

11、人生充满悲剧、唯有假装淡定才是真理。

12、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

13、一个屋子，一首歌，让我走进了梦境，忘记烦恼。

14、我们呼吸的并不是空气，而是被你污染了的空气。

15、思想可以肮脏，生活必须健康。只有强壮的体魄才能支撑起龌龊的灵魂。

16、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

17、面对别人泼的冷水，先接着。烧开了，再泼回去。

18、如果有一天ǒ抽烟、那是因为想念伱身上的味道。

19、你是我的小苹果。哎呀讨厌！我是说，我他麻真想削你。

20、有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的。

21、一张成绩单，破坏了多少和谐家。

22、每个人的生计都不需求排演，每天都是现场直播。

23、如果奥特曼不打小怪兽，那就让变形金刚拯救世界。

24、都对我好点儿，透过十几年的临床观察，我发现我的黑眼圈儿就应是胎记，老子很可能是国宝！

25、我的好坏不用你来评论。道不同不相为谋。

26、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

27、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！

28、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

29、社会的磨练让我看清你摸样，咋地是条狗。

30、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

31、微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你是很坚强。

32、想哭的时候，就使劲翻白眼，翻着翻着眼泪就流回去了。

33、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

34、你的心是我最重要的行李，再远的地方我都会带你去。

35、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。

36、抬头大步往前走，不回头，不用理会别人的闲言闲语，自己怎么自在怎么活。

37、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

38、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。

39、握住的手，始终要放。谁不是一边受伤，一边学会坚强。

40、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

41、人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段路途或一个梦想。

42、独孤不灭，剑意永恒。

43、美女很多，虽然不能溺水三千，但可取N勺。

44、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

45、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

46、看着你的侧脸发呆，你却说我不值得你留恋。

47、何必站在回忆里不肯出去，阳光还再外面等着你。

48、我可以活的很好，可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。

49、女人的朋友是包包，男人的的好朋友就是电脑。

50、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在原地没挪步。

51、放个假把姐脑子里仅有的知识都给放掉了，真悲催。

52、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

53、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。

54、你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点。

55、真正的牛逼男人是，给的了媳妇幸福、安全，其余都是装逼。

56、你说你把女人当狗使，那你能把狗当女人使么。

57、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。

58、有没有和我一样，上学只是为了某某自己喜欢的女生，才有学习动力的。

59、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

60、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

61、过错，是短暂的遗憾；错过，是永久的遗憾。

62、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

63、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

64、帅有什么用，有本事你是个全能男人。

65、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。

66、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。

67、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

68、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？

69、谁说我懒了。我告诉你们，我对于吃是很勤快的。

70、不懂知足的人，请不要用眼泪来奠祭你们的感情。

71、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。

72、男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！

73、我的坚强，我的骄傲，在分手二字面前，彻底粉碎！

74、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你老公以后出门小心点。

75、最近的我，过得很迷茫。没有方向，没有动力，没有希望。

76、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀。

77、如果你不爱，迟早说明白，别耽误了别人，恶心了自己。

78、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死。

79、我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换。

80、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。

81、女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

82、如果你不嫌我跑调，我给你唱一首独一无二的情歌。

83、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。

84、你有抛弃我的权利，我有让你后悔的实力。

ktv唱歌的搞笑说说 关于唱歌的搞笑说说

1、游戏？手机？电脑？电视？酒吧？ktv？什么都比不上能有一活蹦乱跳的媳妇儿。

2、KTV里面，每个人都会唱一首自己最拿手的冷门歌曲，自己最懂，唱给不在场的那个人。

3、请你一顿KTV吧！知道什么是KTV吗？就是K你一顿再T你一脚最后做一个V的手势。

4、心中只是一道伤痕那受了伤流出来的血舞动着红色的妖艳 KTV里响着的音乐渲染了漆黑的夜不见光明的天如同我心中的念在寂寞中逐渐泯灭

5、在KTV里，我拍手，不是因为你唱得好，而是因为我佩服你的勇气。

6、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中 并且他们不会游泳 你是选择蹦迪还是去KTV？

7、话筒都没音，声音嘶哑要谁听，我躲在KTV里，声音沙哑谁要听。

8、一首歌，一片回忆，一笔财富其实我挺喜欢跟你们去KTV，看着你们疯，听着你们唱歌

9、就好像每次去KTV必点的歌在平时却永远不会去听一样，在每次聚会上相谈甚欢的人离开了餐桌就什么也不是了。

10、想去KTV 想去喝酒想趁着头晕打个电话给你

11、初老症状11：以前可以唱KTV到天亮，现在只要熬夜一天就会累一个礼拜。立威:这个沉默让我觉得心灰意冷

12、世界上最幸福的事情就是一家人聚在一起，讨论买什么比较好，一起唱KTV，互相取笑

13、爱人啊，给我一点时间。我拿下河流，你就是潮汐。我拿下KTV，你就是妈咪。这院子里的车，我们随便开，我也不知道开到哪里！

14、在ktv。每个人都需要有一个好兄弟，当你唱不上去的时候，可以把麦给他。当你喝不下去的时候，可以把杯子给他。每个人也需要一个好姐妹，当你想哭的时候，有人可以抱，当你喝醉的时候，有人送你回家。

15、哥们一起ktv唱歌碰到一个老大，纹了一条过江龙，我热死都不敢脱衣服，怕我的哪吒露出来。

16、有时候情绪是真的需要发泄，就算在KTV群魔乱舞也没有关系

17、KTV 奶茶冰激凌 体育馆 独立书店 开店

关于唱歌的搞笑说说

1、我在九泉之下等你，不用怕，那个KTV就叫九泉之下，来嘿皮的，都是与快乐陪葬

2、一人去唱KTV，狂欢过后我一无所有

3、这感觉犹如ktv唱的高潮突然被切歌；迅雷下载到99%突然没有了资源；冬天洗澡肥皂都打了突然天然气欠费。

4、自助餐，ktv第一次遇见你，忍不住想盯着你看 16.10.14

5、约人提前一天说，KTV唱歌是不是你点的歌不要抢着唱，也不要跟着唱不然会显得你很烦。

6、深夜，在KTV里哑了嗓子，不知道是因为唱歌喊哑了还是喝酒喝坏了。半夜，突然想给你打电话，电话接通后，你完全听不清楚我在说些什么，终于，趁着这个机会对你说了之前我一直不敢对你说的话。明明想说出口的是我喜欢你，我听到的却是我爱你，这让我自己也很吃惊，已经忘了，在这个电话之前，我隐忍了多少日子。

7、世界上最荒谬的事是，拿着父母的血汗钱在ktv里唱父亲你辛苦了！

8、看似很文静的女孩，可能是ktv里最high的一个。 无关放纵，只是心中的洪流要有个出口。

9、我有个朋友说：宁愿娶一个宅女,吃货,哪怕跟我抢手机,电脑玩,都无所谓,我也不愿意娶一个整天在酒吧,KTV潇洒的女人。

10、KTV是个神奇的地方，关上门，无论歇斯底里还是款款深情，似乎都顺理成章。内心的小情绪总会在旋律的起伏中排解消失！

11、可以安安静静的不被打扰，躲在KTV一个人唱歌到天亮

12、在KTV唱歌，一直霸着麦的人不是唱的很好听，就是有太多苦楚要倾诉。

13、一个人的ktv，唱着孤独

14、装B的具体事例是：在KTV里，他说不会唱，叫他点歌他也不点，结果你点的他都会唱，都要唱。

15、在我的葬礼上他们哭得面红耳赤青筋暴露就像我年轻时在KTV 唱死了都要爱

16、都市里的感情容易被繁华涂鸦，我们却只能躲在KTV的小房间一个人唱哭自己的回忆

17、不要拿着你父亲的钱在KTV里面唱父亲！

缠人的QQ搞笑句子

缠人的QQ搞笑句子精选

1、你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。

2、你爱，或者不爱我，我就在那里，死死缠着你。

3、聪明的我永远都不会给你吵架，因为，我永远都吵不过你。

4、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下。

5、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

6、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃。

7、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

8、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

9、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。

10、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

11、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。

12、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。

13、-我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

14、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

15、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

16、我最讨厌的就是参考答案上的略字。

17、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

18、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。

19、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

20、幸福就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！

21、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

22、日嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答；蚯蚓。

23、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。

24、还是10086对我好，我给它发一条短信，它给我回三条。

25、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢，结果同学和它聊了一中午。

26、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试。

27、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

28、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。

29、我对着同桌说：我同桌是猪。她大叫道：你同桌才是猪呢！

30、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

31、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台这就是我的生活。

32、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

33、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！

34、上课的时候死一般的安静。下课的时候活一般的疯逼。

35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

36、作业，我们分手吧，我想我们真的不合适。

37、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

38、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

39、你爱，或者不爱我。我就在那里，死死缠着你。

40、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。

qq搞笑句子

1、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

2、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

3、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

4、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。

5、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

6、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

7、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

8、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

9、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

10、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

11、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

12、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。

13、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

14、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

15、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

16、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

17、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

18、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

19、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

20、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

21、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。

22、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。

23、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

24、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

25、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

26、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

27、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。

28、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

29、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

30、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！

31、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

32、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

33、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

34、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

35、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。

36、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！

37、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

38、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。

39、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

40、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

41、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

42、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

43、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

44、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

45、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

46、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。

47、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

48、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

49、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

50、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。

51、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。

52、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

53、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

54、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

55、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

56、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。

57、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

58、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

59、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

60、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

61、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。

62、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

63、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

64、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

65、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

66、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

67、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。

68、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。

69、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。

70、你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。

71、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

72、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

73、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

74、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

75、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

76、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

77、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

78、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

79、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

80、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

81、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。

82、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

83、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。

84、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

85、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

86、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

87、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

88、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

89、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。

90、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。

91、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

92、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

93、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

94、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

95、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

96、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

97、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

98、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

99、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。

100、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

101、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

qq群搞笑句子

1、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

2、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

3、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

4、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

5、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

6、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。

7、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

8、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！

9、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

10、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

11、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

12、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

13、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

14、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

15、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

16、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

17、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

18、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

19、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

20、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

21、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

23、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

24、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

25、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

26、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

27、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

28、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

29、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

30、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

31、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

32、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

33、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

34、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

35、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

36、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

37、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

38、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

39、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

40、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

41、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

42、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

43、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

44、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

45、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

46、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

47、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

48、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

49、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

50、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

51、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

52、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

53、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

54、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

55、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

56、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

57、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

58、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

59、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

60、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

61、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

62、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

63、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

64、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

65、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

66、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

67、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

68、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

69、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

70、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

71、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

72、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。

73、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

74、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

75、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

76、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

77、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

78、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

79、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

80、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。

81、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

82、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

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1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

2、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。

4、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

5、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

6、刚要想想未来，现实却给我一巴掌

7、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

9、姐从来不抄袭，但没说不复制。

10、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

11、课堂上老师点名：刘华！结果下面一孩子大声回到：yeah！老师很生气：为什么不说到？孩子说：那个字念烨。

12、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。爸爸，你也喜欢看这个？老爸摇了摇头：毛阿敏真是越来越难看了。

13、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有

14、你就是一笔袋，只能用来装笔。

15、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏

16、秋裤，秋裤，引起一番争妒。

17、全漆马桶外面光，里面臭。

18、如果大海能够带走我的哀愁还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。

19、如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢

20、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

21、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

22、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

23、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

24、我是人，你不是我，所以你不是人。

25、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。

26、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

27、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

28、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上

29、宅男永远也体会不到想家的感觉。

30、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

31、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈

32、终于知道麻麻为什么让我们和好学生玩了，因为麻麻想告诉我们，要抄作业也要抄好学生的。

幽默的表达脚受伤的说说 适合脚受伤发朋友圈的句子

1、我这是怎么了，掉钱，掉琴卡，然后又是脚受伤，出血了。

2、脚受伤了，等不能走路的时候就彻底解放了吧。

3、原本现在的我应该是睡眠状态，脚好痛啊今年刚刚开始，脚就受伤两回唉！

4、脚受伤了以为是骨折了，赶紧去拍片，一天以后就没那么痛了，果然还是那句老话，再晚一天去看就好了。

5、脚受伤了，不能走路，连宿舍都出不去太痛苦了！室友天天帮我打水，买东西，拿快递。

6、回京隔离期刚过，脚又受伤了，特殊时期不方便去医院，老实在家冰敷躺着。

7、一个人生活千万别扭伤脚和腰，不然像我这样，脚扭了想买个化瘀止痛的药都没办法完成，实在是难受。

8、到底是年龄大了，怕受伤尽管提防着，打篮球还是把脚扭了真特么疼！

9、我今天摔了一跤，腿受了伤，鞋子破了，脚也在流血。

10、有些鞋本就不适合你的脚，如果你非要倔强的磨合，受伤的只会是你的脚。

11、太累了，想吃点好的，胃肠感冒。痛经想泡泡脚，脚受伤了。

12、跳个绳把腰伤了，上个班把脚扭了，去个厕所把耳机摔了，还能更糟糕吗？

13、也不算倒霉的一天吧，起码没有伤到骨头。崴脚了，有了不干活的理由。

14、把脚崴了去医院看结果骨折了，绑着石膏真的哪哪不方便，问题是之后上学还要天天拄拐杖。

15、脚崴了，依然坚持上夜班。

16、真能够倒霉的，脚崴骨折稍好，手机结果掉了。

17、脚崴了，看透生活中永远都不要迷失自己，自己才是最最重要的，过好自己的精彩。

18、昨天下大雨穿着高跟鞋趟水，有几下没踩稳，今天毫不意外地发现脚崴了。

19、出门散个步，把脚崴了。咖巴咖巴的声音，很清脆。希望明早我还能一瘸一拐的去上班。

20、前几天先是脚崴了肿了两天，今天又是手被划破了一个长长的口子，最近怎么了。

21、最近糟心事儿太多了，今儿好不容易想着最后两天了，竟然还把脚崴了。

22、以后去超市我可能会有恐惧症！去人多的地方应该也会有！致我骨折的脚脚！

23、运动会跑米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。

24、脚崴了，例假来了，肚子还疼，浑身没力气，我现在只想躺床上叫唤。

25、忙完已经现在了，发烧刚刚好，又把脚崴了。感觉自己有点心痛，自己咋这么蠢。

26、一个多月没出门今天走远一点就崴脚了，看明天还痛不痛再决定去不去医院。

27、脚崴了天天在家推箱子走路也是蛮搞笑的，不能出去运动，要吃草了。

28、脚崴了，艰难下楼的瞬间突然想起很久很久以前的事，莫名的有些泪目。

29、今天这是什么运气啊，好不容易早起来一回，下楼梯把脚崴了，肿了超大的包。

30、又骨折了外面吃饭崴了下脚就骨折了，补钙啊！家人们。

31、今天滑倒把脚扭骨折了，人生第一次拄拐，也是从小到大第一次请一天的假。

32、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。

33、人生中第一次骨折希望也是最后一次太痛了，脚都肿了。

34、脚扭了，后背扭了，脖子还不舒服果然是因为没放假哪哪都开始造反了。

35、水逆啊，既胳膊抽血淤紫后，走着路崴脚了腿也磕青了。

36、太衰了三十几度大姨妈感冒伴着头疼，一天用了一包半抽纸还把脚扭了。

37、前两天脚扭了，但不严重，还是每天坚持跑，也不知道为什么，就一股子劲儿想往外使！

38、几天不大出门，现如今鞋穿不稳了，走路还能平地崴脚了。

39、打篮球，没地方，打个羽毛球还崴脚了。真是雪上加霜。

40、脚扭了，跑不了步，只能散步，有点疼。

41、走在大街上，不小心把脚扭了，疼的人都发抖冷汗都出来了，站原地动都不敢动。

42、真是祸不单行，刚刚又把脚扭了，而且又是右脚。

43、我好难过，好不容易出趟门，结果刚下完楼梯，小区大门还没走出去呢，就崴脚了，我可以清楚的听到我的骨头咔嚓一声，疼到不敢走路。

44、我崴脚了，告诉你这有一个大坑，你过的时候小心点小心点小心点，可是你。

45、在梦里摇了一晚上头，起来感觉扭了脚，我也不记得蹦迪梦里是不是崴脚了。

46、崴脚了怎么能很快地恢复？做好这三点，恢复效果好三倍！

47、能不能不崴脚了，大部分都是右脚，又肿了，难道是平衡力不好。

48、曾经在家有一个月的时间可以崴脚，我没珍惜，现在复工了，我在家崴脚了。

49、我崴脚了，可是我不知道找谁说，我想有个人关心我。但是只有无助与疼痛相伴。

50、纪念在宽阔的大马路上摔出狗吃屎的我。很久没有崴脚了，因为很久之前旁边一直有人搀着走，现在只有一个人走。

51、3天没出小区门，昨晚忍不住跑去河边溜溜弯，结果不小心崴脚了，今天一只脚在家里跳来跳去。

52、好久没跑步感觉想了好多肉，刚跑了五公里就崴脚了，脚踝以肉眼可见的速度肿起来了。

53、今天特感动昨天不小心把脚扭了，同事朋友今天都过来看我。心里挺暖的。

54、这个梯子爬上来给我疼哭了，运气不好脚扭了，怎么判断是不是骨折啊。

55、脚崴了，轻微骨折，有什么好的办法能好的快点嘛？

56、今天把脚给扭了，呜呜，小熊脚踝骨折的时候该有多痛啊！大家不要走路看手机，不要穿新鞋做运动。

57、这回好了脚扭了，肿的像个猪蹄子，不用动弹了。

58、今天上午摔了一跤，把脚扭了一下，把我裙子都沾到了机油，不知道能不能洗干净了！

59、在床上躺了两天，竟然崴脚了，难不成梦里和人干架了。

60、脚痛了一天，但我心情还是很好，因为妈妈身体健康哪怕此刻脚还在痛，但至少痛感相比早上是减轻了很多，希望一觉醒来脚好了。

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