女儿傻笑发烧的说说句子 女儿傻笑发烧的说说搞笑

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冷笑话的qq说说

一、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

二、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

三、我是穷人，请勿盗墓！

四、这位先生，你好像我下一任男朋友

五、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

六、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

七、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

八、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

九、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

十、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

十一、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

十二、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

十三、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

十四、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

十五、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

十六、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

十七、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。

十八、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

十九、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

二十、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

二十一、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你

二十二、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

二十三、把我的经液（验）传授给你！

二十四、壮士，你怀孕了！

二十五、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

二十六、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。

二十七、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

二十八、只要你敢死，我就敢埋。

二十九、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

三十、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

三十一、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

三十二、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

三十三、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

三十四、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

三十五、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

三十六、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

三十七、干掉鸟人我就是天使！

三十八、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

三十九、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

四十、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

四十一、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

四十二、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

四十三、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

四十四、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

四十五、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

四十六、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

四十七、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

四十八、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

四十九、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

五十、以后不要在我面前说英文，OK？

五十一、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

五十二、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

五十三、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

五十四、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

五十五、怎么死的？还不是穷死的。

五十六、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

五十七、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

五十八、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

五十九、我本是原版 只是 活着活着便成了盗版。

六十、天塌下来你顶着，我垫着！

六十一、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

六十二、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我

六十三、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

六十四、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。

六十五、我的体重里有30%都是心事，说出去就减肥了。

六十六、不是说良药苦口，怎么没见有效过?

六十七、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

六十八、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

六十九、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

七十、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

七十一、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

七十二、不用撒尿也知道自己长啥样。

七十三、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

七十四、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

七十五、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

七十六、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

七十七、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

七十八、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

七十九、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

八十、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

八十一、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

八十二、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

qq空间冷笑话说说段子

一、"刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。"

二、你知道人生最痛苦的是什么吗？。。啥啊！就是人死了钱没花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊？，，就是人活着钱没了。。。

三、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？

四、施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬

五、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

六、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”

七、长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他. 在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗

八、“为何飓风通常以女人的名字命名？” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

九、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。1、 狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”

十、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。

十一、"根据调查,99.99％以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧."

十二、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

十三、公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑

十四、一颗流星划落，一丑女许愿：“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀！我不干”。

十五、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

十六、时代不同了！猪也会用蹄拿手机看短信了！喂猪头别看了说的就是你！猪头呀你怎么还在看呀！说你猪头你还真是猪头呀，哎…

十七、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

十八、“心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿”妈妈道。

十九、金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。

二十、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？

二十一、听说想找个恋人，到网上填写自己的择偶标准，第一要漂亮，第二要会做饭的！结果搜索结果出来：美的电饭锅！

二十二、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

二十三、风雨送春归，飞雪没看到。又到逢年过节时，短信开始闹。闹也不转帖，原创祝福妙。待到短信太多时，我的别删掉！

二十四、女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？

二十五、世界上有两种猪:一种是给本人回短信的！一种是不给本人回的...哈哈.......我看你怎么办非整死你不可......^^

二十六、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

二十七、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

二十八、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

二十九、有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了！哪有这样说人家的？人家本来就是一头猪！

三十、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？

三十一、甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？

三十二、"一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！"

三十三、刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢

三十四、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。

三十五、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费

冷笑话

冷笑话句子

1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”

神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”

神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

冷笑话句子

01

1、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

2、做一个好情人的关健并不是要对另一半多好，而是永远要有他想要得到的东西，却又不能让他轻易的得到。

3、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： turn left？ 答：right！于是他挂了。

4、芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了？那就是芹粪(勤奋)咯！芹(菜)粪 是什么颜色的？ 答案：黄色 因为：秦始皇 (芹屎黄)

5、我的公司很有趣，大家都在找乐趣，有人爱玩开心网，偷东西自我欣赏，偷得一条美人鱼，乐的不知在何地。全民一起斗地主，玩的竟不亦乐乎。平时工作乐趣少，多给生活添点料。

冷笑话手机句子

02

1、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了。

2、吃亏在名字上：有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生…

3、一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !”

4、办公室像大教堂，每人都有个愿望，有人想要发大财，一头深往股市埋，有人偏偏是非多，会在领导前胡说。有人爱把马匹拍，拍的领导乐开怀，我这人没他们精，只会来把工作听，做人还是要厚道，不跟小人多计较。

5、有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，雷人的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上...

冷笑话

03

1、主持人问四岁小孩的名字。小孩：“X小雨。”“为虾米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏？”“你们家老爷们儿叫小雪啊？”

2、一男子在某旅游点游玩，看见有一浴场，门外竖一大牌曰：天体浴场，禁止拍照，门票100元。不断见有男游客从里面出来，脸上红红的。该男子心中大喜，立刻买票入内，却见一群鸭子在水面悠闲自在地漂游。

3、一分钟很短也很长，关键取决于你是悠然自得地蹲在厕所里，还是焦灼万状地等在厕所外。

4、我喝酒本想把痛苦溺死，没想到痛苦却学会了在酒里游泳。

5、她的背影很漂亮，只要不回头绝不会败你的胃口。

6、就算一泡屎也有遇上屎壳螂的那天，你会有知己的！

经典冷笑话句子

04

1、最牛B的单相思：是一个人说他很爱国。。。

2、新时代出门坐飞机，办公用微机，闲着没事拖拉机；人前说瞎话，人后说闲话，看着句子说笑话。

3、两个五毛结婚了，他们以为可以永远一块。谁知道通货膨胀了，他们现在是一块二。

4、参加饭局，一小青年新车，很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！

另一不长心眼的看着这个熟悉的号码说了句：一伤一死……

5、今天迎面碰到前女友和她的新男友，我脑残地打了招呼，她男友问：你认识？她回答：嗯，你前辈~。此男居然怯怯的问候：前辈好~……

6、从前有个气球精，他闭关修炼千年终于化为人形。他出关那天觉得有些疲倦，就去学人类做了个针灸。后来，他爆炸了。

幽默冷笑话句子

05

1。请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

2。玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看句子！还傻笑！

3。今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

4。约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”

5。一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

搞笑冷笑话句子

06

1。你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

2。头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！

3。请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

4。喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

5。今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！

冷笑话说说

一、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

二、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

三、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！

四、18、钱不是问题，问题是没钱。

五、二、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒

六、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

七、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

八、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

九、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

十、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。

十一、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

十二、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。

十三、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

十四、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

十五、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

十六、内事不决问老婆，外事不决问

十七、我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震

十八、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

十九、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

二十、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

二十一、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

二十二、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

二十三、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

二十四、咸鱼翻身，还是咸鱼。

二十五、我不是个随便的人，我随便起来不是人。

二十六、一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？

二十七、嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装

二十八、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

二十九、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

三十、警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

三十一、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

三十二、暗恋我的人，请不要在沉默，只要你敢说，我就敢答应.

三十三、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好。

开心搞笑的说说

1、没有西瓜的夏天不是好夏天。

2、电脑玩多了，看电视都想快进。

3、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

4、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

5、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。

6、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

7、内裤就像知识，看不见，但很重要。

8、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

9、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

10、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。

11、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！

12、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！

13、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。

14、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

15、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。

16、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

17、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

18、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。

19、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

20、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。

21、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。

22、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

23、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

24、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。

25、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

26、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

27、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

28、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

29、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

30、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

31、你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。

32、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。

33、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

34、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

35、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

36、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

37、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

38、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

39、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。

40、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

41、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

42、医生，我生病了什么症状看到作业就头晕想吐

43、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。

44、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。

45、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊

46、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

47、国庆你会收到什么礼物？我会收到一个月的新流量啊！

48、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。

49、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

50、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

51、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

52、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。

53、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

54、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

55、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

56、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。

57、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

58、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。

59、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！

60、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

61、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写

62、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

63、年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。。

64、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！

65、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

66、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？

67、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑。

68、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

69、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

70、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

71、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。

72、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？

73、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。

74、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！

75、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！

76、医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

77、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问

78、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。

79、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！

80、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

81、英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去

82、男友对她说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。她害羞的问男友：到底梦见什么啦？男友回答：梦见你卸了妆，把我吓尿了！

83、车站等车，听到两老人对话大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。你真幸福，两个儿子都那么孝顺。大儿子在香港，二儿子在北京。

逗人开心的搞笑说说

1、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：先生，要吃点什么?我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：有刀削面吗?她先是一脸诧异，然后不客气地 说：这里不是山西面馆!我忙堆笑说：不好意思，进错店了。说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

2、路人：鞋垫多少钱一副?大娘：5块钱。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看这针脚。路人：3块钱卖不卖?大娘：不卖，这价进都进不来!

3、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球、你过来做一下这道题。

4、小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题 目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学 ，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校 的《假如我是只猪》。后来我在学校火了

5、今天在办公室，一个同事女满脸忧伤的爬在办公桌上，我上前询问怎么了，那里不舒服吗?同事叹了口气说：我妹妹快生孩子了。我：你妹妹生孩子你忧伤什么?同事答：她孩子出生后，我就是名副其实的大姨妈啦!!!

6、今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢?他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：我等飞机飞到我头上，就可以用微信加空姐聊天了。我心中万只草拟马奔腾过去这是得有多2啊!

7、朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的p股。拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：你这是干嘛? 世界安静了

8、三十年以后，林志颖上公交车刷老年卡，被司机赶了下去，痛哭中，有人拍了拍他的肩膀：用我的老年卡吧。他抬头，几欲失声：德纲!对方竖起食指放在嘴前：嘘，我是他儿子。

9、大学时候的事一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗?

10、邮箱丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅

11、她头戴凤冠，她貌美如花。 她琴棋书画，她倾城倾国。她聪明伶俐，她才美双全。她国色天香，她慕者成林。 她冷艳清丽，她相择两难。她天下无双，她万众瞩目。她宽容负她之人，她劝尽世间不平。她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。

12、昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。 好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧! 哪里，今天全班同学都不洗脸了。

13、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家串门，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。

14、今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到我左手一只鸡，右手一只鸭我还没反应过来，老公就接了一句中间还有一只癞蛤蟆 现在还在哄女儿。

15、出门散步总是很纠结。 抬头走吧，怕捡不到钱;低头走吧，怕看不到美女。 那你点着头走吧。

16、我们班早晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：哪个同学跑得最快?我。特别调皮的室友答道。班主任说：很好，照相机还在车上，你下去拿上来。

17、朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示买家已付款后，就给对方电话充值。这天他告诉我说，他被骗了，我很纳闷，款都付过了，还可能被骗?他说：那个人的网名叫买家已付款，我没仔细看，就给充了。

18、一位老人对他的朋友说：我好孤独啊!在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。朋友十分同情地说：那你就再养一只小狗吧!

19、一朋友和她的姐们儿在餐厅吃饭，手沾到油，想拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没发现拿错，还撕开了。她朋友就起身赶快走到对面抢过来，怕被看到多难堪。结果这姐们儿不明状况，看她来抢就大叫～顿时把全餐厅的目光都引过来了!马上有两个男服务生冲过来：小姐，不能在这里换，不能换!

20、叔叔，星期六是我的生日，妈妈答应给我举行生日会，你能来参加吗?我一定来。到时你只须用头按一下门铃，我就会立刻给你开门。为什么我不可以用手按铃呢?我怕你带来的礼物太多，腾不出手来!

21、妻子突然问丈夫：你爱我吗? 爱，当然爱!丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：你是不是怕伤害我才说的? 丈夫连忙说：不，不，我是怕你伤害我才说的。

22、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：是修女教得好?是教材好?是祷告?都不是，小明说，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道他们是玩真的。

23、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了~! .

24、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：数学办公室在哪? 男厕边上。数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊报告 停顿了一下，里面传出 个声音不许进~!

25、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语~!

26、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线~!

27、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了~!

28、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句上课，下面同学齐声喊吾皇万岁万岁万万岁(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道：众爱卿~平身。 Orz~ ?灏?~ 这时候全班都还是站着的~!

29、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~!

30、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我你不是用给来福洗澡的肥皂了吧~!..

31、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑看，还露小小jj呢，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字流氓~!

32、小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七)，她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻~!

33、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点~!

搞笑的非主流开心说说

1、人生自古谁无死，半期考试怕锤子。

2、卑微的表面，掩饰内心的变态。

3、窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞！好丑！

4、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。

5、蓦然回首，你咋还没走。

6、朋友，有什么不开心的事说出来让我开心下。

7、下辈子做筷子，那样就不会孤单了。

8、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

9、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

10、是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。

11、男人要是靠得住，我他妈的跪下唱征服。

12、当大家开始向钱看时，哥已经向厚看了 。

13、对着太阳傻笑的一朵花：叫向日葵。

14、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

15、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

16、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉。

17、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。

18、要是苹果树上真的能结出iphone来，那该多好呀。

19、人生，就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

20、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解。

21、一哥们告诉我，他每天都去发漂流瓶。发得都是“再 来一瓶”！

22、到了，可出现的不一定是奥特曼，有可能是孙悟空。

23、喊你们交作业，就像要掐你们的肉样。

24、那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥？

25、我们中国人一人吐一耙口水，都把那日本人淹死了。

26、娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。

27、十八的女士一朵花、还是两朵花、要不三朵花。

28、谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是毛爷爷。

29、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

开心搞笑的个性空间说说大全

1. 把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

2. 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

3. 考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

4. 方向比努力重要；能力比知识重要；健康比成绩重要；生活比文凭重要；情商比智商重要！

5. 春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

6. 上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：低头思故乡

7. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

8. 实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。

9. 年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候镜子算是扯平了。

10. 超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼

11. 这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。

12. 六一，我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。

13. 感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。。。-

14. 想你的时候，你想我吗？

15. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

16. 距离产生的不是美，而是第三者。

17. 人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

18. 兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。

19. 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

20. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。

21. 路见不平一声吼，该出丑时就出丑

22. 看场三毛流浪记一天活得还挺满意

23. 我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

24. 与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。

25. 我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

26. 我不喜欢你多余的表情像同情像可怜总之不是我想看到的爱意

27. 信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底，还偷着笑你。

28. 做女人干嘛要犯贱喜欢那种烂男人，让自己活的精彩，让那些男人后悔当初没选择你

29. 不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

30. 装成熟是往老里打扮的行为。

31. 老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。

32. 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

33. 都说女子无才便是德，我想我应该是德高望重了。

34. 监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数！！！！

35. 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶

36. 寒假的最后几天家家几乎灯火通明。

37. 只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱

38. 他们说我们会死两次，一次是断气，一次是被人遗忘。

39. 十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。

40. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

41. 中国写诗最好的人在精神病院里。

42. 不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

43. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧

44. 别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

生病时难受的句子

生病时难受的句子

生病时难受的句子1

1、独在异乡，最怕生病。

2、一个人只有在生病的时候，才能体会到健康的重要性，才能体会没病的时候真的很幸福。在生病的时候，也许连一个基本的日常活动都做不了。

3、你只需要安心工作，生病的事我替你解决!

4、生病了是真的很难受，只想睡觉，什么都不想干。

5、伤心了，可以一个人;心碎了，可以一个人;感冒了，可以一个人。如果，发烧了呢?

6、你生病了住院，没有人管你，也没有钱了，你还有什么?

7、大难不死，必有后福。

8、你一旦输了，那么这次生病就是你最后一次生病，就永远不会再有下一个开始了。

9、对不起，生病了不能说开门，只能给你说多喝水，就因为异地恋。

10、生病了有人陪我，伤心了有人哄我，他的名字叫，没有人。

11、人到中年的男人，切莫去做会伤害家人的行为，因为一当伤害了，就有可能会失去她们，到时再后悔，真的就来不及了。好不容易打拼拥有的一切，因一时的迷惑疏忽而失去了。

12、喝醉了，才知道自己最爱谁;生病了，才知道谁最爱自己。

13、只有平安过着，才是大事，只有健康活着，才算本事。

14、一直违背自然，当然会受到惩罚，惩罚之一，也许就是让人们心绪不宁，恍惚无主，最终心身失去康健。

15、生病，是情绪能量在身体严重堵塞。

16、感冒发烧，多喝开水，少吃辣椒，阿斯匹林三包，这你就不会老!

17、人生是一笔沧桑，红尘是一笔过往，花开花落，斗转星移，时光不断的前行，来不及回首，来不及停留，让我们且行且珍惜。

18、人生短短几十年，不要给自己留下什么遗憾，无谓什么遗憾，无谓压抑自己，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱。

19、生病时没人照顾，我才深刻体会到什么叫“老无所依”。

20、大病初愈，才真正“认识自己”也才真正属于自己，并且用一种宽容舒适和诚实的方式接受自己。

生病了绝望的说说

1、就算喝水治好发烧，可能治得了心寒吗?

2、有啥别有病，病久了真没人心疼。

3、生命是珍贵的，一如夕阳，美好却转瞬即逝。许多人看到朝花夕拾，不禁唏嘘感慨。是啊，花有再开日，人生又有几番花开花谢呢?

4、感冒一直反反复复的，还让不让人好好上班好好学习了。

5、用情深至无情，人未老心苍茫。

6、在生死面前，钱财无用，名利为空，再多的钱财也买不来生命，再大的利益也换不回健康。

7、人这一辈子，最大的财富就是活着，其他都是小事!

8、活动就象灵芝草，不必苦把仙方找。天天蹦蹦跳，医生永不找。

9、别让自己生病，这是最好的理由。

10、生活打个喷嚏，我就感冒。

11、生病了，没人疼。

12、生病的时候，最烂的安慰是多喝点水，最好的答案是开门。

13、养生乃长寿之伴侣，健康是长寿的朋友。

14、生病会照顾我，给我倒水给我拿药，好像记忆里这么多年只要在你身边一直是被你照顾着，讨厌死分别的感觉了。

15、我不是木乃伊，却过着木乃伊的生活。

16、一个人生病的日子太难熬。

17、感冒感到无法呼吸，咳嗽咳到撕心裂肺。

18、冬天来了不适合谈恋爱了，忽冷忽热的爱情容易感冒。

19、被雨淋湿的心，生病了，要怎么治?

20、最好的生活是，有人爱，有事做，剩下那点不快乐，可以自己治愈好。

21、如果你该生病，你就生病;如果你该死去，你就死去。

22、不停的瞌睡、无止境的咳嗽。

23、我想，如果不是因为生病，恋情也成功了吧?其实，很想被人紧紧的抱着，遗憾的是，谁愿意抱个病人。

24、身体上不论哪里生病，都是不舒服，疼痛迷糊无精打采，而生病时人是最脆弱的，特别希望自己的亲人心疼，关心照顾，直到把爱人折腾个够。

25、天凉了，多穿点衣服，你生病了，我心里会很疼，致我在乎的人。

26、对也好，错也罢，是也好，非也罢，爱也好，恨也罢，全都跟随生命消失。

27、我觉得最幸福的事就是，当你在生病最难受的时候，有自己爱的人寸步不离陪在自己身边无微不至的焦急着照顾。

28、问君能有几多愁，恰似两行清涕面颊流。

29、一点起色没有的夜晚让我不再相信自己，不再相信别人，不再相信医学，甚至连生命都不再相信了。

30、生病的时候，我总喜欢睡觉，因为被窝的感觉太温暖了。

31、当你生病的时候，有些人选择关心，有些人选择无视，还有些人选择了嘲笑。反正生病了都得靠自己，不期望别人关心我，只求别诅咒我就好了。

32、人生，只有大病后，才懂健康多重要。

33、垂死病中惊坐起，暗风吹雨入寒窗。

34、感冒了，发烧了，没人疼。

35、失败时才记起他人忠告，生病时才意识生命脆弱。

36、经历过一次生命的挣扎，看重的当然不只是健康和生命的质量。

37、健康不是一切，没有健康没有一切。

38、我想一直发烧，他可以多关心关心我。

39、时间如白驹过隙，把珍贵的时间，留给最懂得珍惜的人。

40、没人关心，没人扶持，没人嘘寒问暖，但熬过了，你就能君临天下。

生病时难受的句子2

1、生病的时候心里会莫名的难受，早上咳的厉害，亲爱的你在哪里啊？

2、一个人的时候生病是最难受的！孤单、寂寞、害怕、冷！

3、又感冒了，好难受，是不是生病的'时候都特别的脆弱，特别容易感伤？

4、这次生病最难受半死不活....现在是快死了....难受死了。

5、生病了好难受啊，脑袋疼，浑身拿都疼，天天打针吃药，烦都烦死了。

6、生病真难受，今晚的饭被我一股脑的吐了个干净，现在肚子空空地。

7、生病了，有点难受，我在美国，你哪里？想你了。

8、生病了，没人过问，怎么难受，只有自己知道。

9、生病真难受，头针扎似的着疼，身体一阵阵的犯冷。吃了药一不小心在沙发上睡着了，睡醒感觉更冷了。

10、前段时间还在说保持的不错好久没生病了，我是乌鸦嘴吗病了有多难受。

11、生病了，好难受好难受，感觉全身没力气。

12、为什么今年老生病，看来运气不好呀，又发高烧了，好难受啊！又上不了班哎呀，真伤不起。

13、生病身心难受时，没有一个人陪在你身旁，找不到任何能让你拥有安全感的东西，好无助。

14、生病真难受，疼的我眼泪直滴！

15、输液也晒晒，非得让人知道我生病了，难受了，求安慰。

16、现在我都不知道自己是心情影响生病还是怎么滴……胸闷难受。

17、当我生病难受的时候，谁可以陪在我身边嘘寒问暖细心照料啊，我需要一个这样的男人陪我度过下半生………幸福在哪里呢？

18、生病了，真的好难受！晚上不知道醒多少次。

19、自己难受，生病痛苦时却不会对任何人说，我是不懂照顾自己的笨蛋。

20、烦死了，生病了，好难受，，一天没吃饭了，好难受，脾气也很不好，得罪了好多人，烦啊。

21、那怕粗茶淡饭也别生病，真的很难受……

22、生病了吗？是生病了吗？看来真生病了，发烧太难受，感觉世界颠倒过来，终于感受到天旋地转的滋味了。

23、盖的被子烤的小太阳，咋还这么冷呢？生病真难受！

24、生病啦才知道谁在乎我，心里痛苦身体呀也和着捣乱，难受，呜呜呜心烦意乱。

25、生病真难受，忍了两天还过不了。

26、好久没生病了，今天突然的生病真让我难以接受，是这么的突然，生病真难受，明天到底要不要上班呢？

27、生病难受，粒米不思，走路摇晃，这是即将跆拳道黑带九段的小体格么？

28、貌似生病了，头好疼好疼……难受，中午吃两口就想吐，吃不下。

29、今天真惨，坐在凳子上吊了两瓶针水，生病真难受。

30、昨天还好好的，夜里就不对劲了，越睡越冷，身体却热的和火球似的，头痛，喉咙疼，没有力气，难受，好久没有生病了，这来的也太迅速了。

31、中午不知道吃坏什么了，上吐下泻，好难受，每次生病身边都没人。

32、难受，因为生病了全身难受，一点精神都没有，连喜欢吃的东西也没有食欲了。

33、出去走了走累死了，生病太难受了我好好吃药，快点好吧。

生病时难受的句子3

1、不管怎么样，都要学会自己照顾自己，没有人会永远陪着你。

2、人生苦短，亲爱的对自己好一点，好好照顾自己，别太辛苦了！

3、生病才知道自己很脆弱，没有想象中那么坚强。

4、无论过去的生活如何，都请对自己好一点，要学会照顾好自己。

5、不要再去在乎别人的感受了，多照顾一下自己的情绪，不然自己要生病了。

6、为什么我会遇到他？如果我必须承受这样的痛苦，还不如我们根本就不认识的好。

7、感冒了可以一个人，发烧了可以一个人，伤心了可以一个人，心碎了也可以一个人！

8、如果没有生病的话，恋情也能成功吧。想要被人紧紧的抱紧，非常想。

9、你为什么喜欢她她是女汉子，淋一天雨都不会生病那不是抵抗力好吗？

10、为什么怎么对你好都不够，看着自己的伤口什么时候才会好。

11、上帝如果还能做点事的话，那就把所有的快乐送给你，把你的痛苦分给我一半。

12、生活不是林黛玉，不会因为你的忧伤而风情万种，所以我们应该在忧伤中学会沉默。

13、人生在世，健康第一，忙的同时记得爱惜自己，照顾好自己。

14、你生病了我当时发烧39度多跑着去医院看你，结果看着你跟她在病房里说说笑笑。

15、感冒了，鼻子遭殃，堵得慌，没人心疼，免疫力都下降了。

16、来一碗榨菜肉丝面吧，最近不怎么有食欲，生病刚好就应吃点清淡的。

17、在我生病难受只有你在身边照顾我。只有你理解我。妹妹谢谢你！

18、总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了记忆的常客。

19、命运其实没那么可笑，它不过是让你们在一起，又让你们分离。

20、没有人愿意死。我们都知道死亡迟早会来，但我们很少想关于死亡的问题。

21、没劲！晕乎乎的！感觉好像要生病了！一阵一阵的冷汗！不舒服！好难受！

22、最近的天气是跟着心情来的吧：让人忽冷忽热的。生病还是健康全看你的承受力！

23、他是我眼里的沙子，我曾努力让他走出来，到头来才发现我只能哭着送他离开。

24、生病了。他跑了十六家药店就是为了给我买一盒不苦的感冒药。

25、你爱我，我会陪你；你不爱我，我给你自由。这就是傻傻的我，那个在乎你的我。

26、打针吃药受罪，不能出门无味，心情我能懂得，平心静气才。

27、上学期间生病发烧超开心！放假期间生病发烧会有种想死的冲动。

28、累了，自己照顾自己，伤了，自己安慰自己，痛了，自己给自己疗伤。

29、生病了、好像听见你关心的话语。你在快乐的玩、我正在发着高烧等着你的电话！

30、我独自一人在那傻笑，没人知道苦笑的滋味！我笑的很做作。

31、看见谁谁表白，谁谁家里生病，谁谁求祝福，我都会有爱点一朵。

32、生病难受时最不能接受妈妈的关心，因为会想哭，会想撒娇。

33、生病一起，打吊针也一起，喉咙发炎又一起，你还敢说我们没缘分吗？

34、你再也不会在我生病的时候嘱咐我吃药，那时候你说你心疼我。

35、医院，一个生离死别的地方，连空气中都可以见到悲伤在流动！

36、喜欢撒谎的人在必须说出肺腑之言时，内心的痛苦是可想而知的，因为。

37、不是所有的真心都会得到善待，学会照顾自己，别让自己受到伤害！

38、生病的时候关心的人很多，能给你买药带你去看病的人有吗？

39、快乐因为你的离开而离开，因为失去你，我身边的寂寞从未离开过。

40、亲爱的你感冒我的心真的是揪心的痛啊，所以你要快点好哦。

41、忙碌时照顾好自己，平日里要爱惜身体，做个快乐的自己，晚安。

42、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

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