女儿跟爸妈不亲 女儿不亲的说说搞笑

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搞笑精辟的说说

1、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。

2、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～

3、补课是一种很时尚的相亲活动。

4、蓦然回首，聊天的人都没有

5、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

6、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

7、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。

8、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。

9、比起你的心，不如你的老二来的更诚实。

10、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。

11、1夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤//

12、一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。

13、你再不会遇到第二个我，就像我也不会再遇到第二个你一样。

14、在这空空的怀里，拥有了一切，没了心。

15、我叫锄禾，你就是我失散多年的当午

16、我就是这样，不哭不闹，宁愿做个孩子，也不愿承受太多

17、从小看新闻联播到现在，也没看到大结局！

18、缘若未尽，人散终会回。

19、人生最痛苦的事情，做了一晚的梦，第二天醒来就忘记了

20、时间可以冲淡一切，但也可以证明一切

21、{拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔}。

22、宁愿跑起来被摔倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子//

23、其实总是笑的人，真的很需要人疼

24、学会了孤单，就不会感到寂“

25、有个懂你的人，是人生最大的幸福

26、对不起，我是现实的，比起回忆，我更在乎现在。

27、时过境迁，什么都回不到从前。

28、麻烦给我来盘男人，刀叉一起上（QQ个性签名）

29、每个人的生命中，都有一段无法忘怀，一段刻骨铭心

30、顺其自然里面包含了很多的无奈

31、你死了，我的故事就结束了，而我死了，你的故事还长得很。

32、当意识到一颗钻石比一颗玻璃珠贵重时，你已经可悲地长大了。

33、慢慢的，长大了，却感觉变沉默了，懂得多了，却不快乐了。

34、没有地方能代替家，没有人能代替爸爸妈妈。

35、有时做人真的好难，明明就不想这样，可现实只能这样。

36、最固执的，是一个人的心。

37、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了

38、幸福的微笑虽然简单，但是困境中的微笑却不简单。

39、我就是这样，没办法讨好所有人。

40、话说，我不是一个能够离开家闯天下的女人。

41、我不高不瘦不漂亮，不美不潮不温柔。

42、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……

43、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

44、世界上最悲哀的词叫如果

45、我就是个平凡的女人，不花哨不风骚，可是却独一无二。

46、有些事不是我不懂，而是我懂了又能怎样

47、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

48、昨天晚上打牌，哥们说；快把你的蓝牙打开，给我传个大鬼。

49、女人的幸福在于：他真的爱你；男人的幸福在于：她值得你爱。

50、你不想被打扰，我安静的刚好。

51、没吃过肯德基、麦当劳，吃红薯、萝卜也照样长大了，而且不比别人差

精辟搞笑说说分享

1、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。

2、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。

3、我不怕一个人，我只怕当我习惯一个人的时候，有人来打乱我的一切

4、一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。

5、爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。

6、世界上最幸福的事情莫过于。在想哭的时候还有人逗你笑。

7、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

8、穿低胸装，还拿手挡着，太没公德心了！

9、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。

10、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。

11、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

12、别在我前面摆pOSE，我真怕忍不住会摔相机。

13、我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。沿途的风景我只能边走边忘。

14、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。

15、女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！

16、男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？

17、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面

18、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。

19、打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。

20、生活有的时候很疯狂，我们追逐那些无法拥有的，却放弃那些我们最需要的。

21、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。

22、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

23、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。

24、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……

25、想得太多了 就得承受太多 可是我太累了 我想放下一切 重新开始。

26、自己的感觉是挥之不去的，不是想忘就能忘的，

27、没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的

28、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

29、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

精辟搞笑说说大全

一、 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？

二、 别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱

三、 一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

四、 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

五、 现在开始爱你晚不晚？

六、 网上越嚣张，网下越善良。

七、 蹲在厕所里，想着500万……

八、 爱情就是一砣屎，如果你不是一条狗，就不必对它苦苦追寻！

九、 尽管我是骗你的，但你要相信我！

十、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

十一、 承诺，就像“X你妈”一样，经常说，但是很难做到。

十二、 喝碧生源减肥茶 嗖的一下胸没了

十三、 看别人的签名，寻找和自己一样的心情。

十四、 我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦？原来没长毛。

十五、 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。

十六、 绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。

十七、 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！

十八、 你长的真tm后现代。

十九、 我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

二十、 以后不要在我面前说英文，OK？

二十一、 有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！

二十二、 上帝不会为难头脑简单的孩子。

二十三、 目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实

二十四、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

二十五、 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？

二十六、 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

二十七、 不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？

二十八、 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？

二十九、 我站这只为看你落魄。

三十、 你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

搞笑的扣扣说说精辟句子

搞笑的扣扣说说精辟句子

一、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

二、小时候在老家，门口有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来放到衣柜的被子里催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的时候，我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久！我也哭了好久。。。

三、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

四、姐姐去相亲，回来妈妈问：人怎么样？姐姐沉默一会，哭笑不得说：中午我说我饿了，然后他带我去吃五块钱一碗的米线，点了盘6块的土豆丝，我说估计不够吃，他又点了盘土豆丝，还说咱有钱，还不够再点

五、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。

六、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。

七、半夜三更狗狗不停的叫，出去一看，狗狗要拉臭臭。想着半夜遛狗这不有病吗！也不能让它拉屋里啊！没办法下楼吧！呦呵！一下楼差点吓死我，到处是发光的狗眼，仔细一看六七个人出来遛狗！心想这那是养狗啊！这养的是一半夜让你遛弯的闹钟啊！不遛还不行！

八、A：女友是个脑残怎么办？神回复：按照相关法律规定，明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的)，而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以QJ罪论处。。

九、下雨，挤上公交车，看一个临窗座位没人座，想着今天运气不错，竟然有座。挤进去，坐下。顿觉一股凉意直达屁股，糟！肯定下雨没关窗，座位上有水！难怪都没人座。一路上屁股湿漉漉的感觉真不好。

十、正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女。

十一、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

十二、晚上做了一个荒诞无稽的梦。梦见我长了一对乳房，还能给婴儿喂奶，自己就哼哼唧唧的...媳妇儿啪！的一个大嘴巴把我给抽醒了！怒吼:男的shouyin不都是摸丁丁吗？你特么的怎么是摸胸啊！！！

十三、结婚前老丈人常问我你想清楚了吗？非要娶我女儿？我以为是在考验我，一口咬定非她不娶。现在我终于明白老丈人的意思了，不说了，医生要给我打麻药了，手被打骨折了

十四、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱。。。

十五、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。女儿：为啥啊？妈：北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。---滴滴打车，一个严肃的婚恋平台。

十六、甲：在爱情面前你能卑微到什么程度？乙：今天的我你爱理不理，明天的我还来找你！丙：你给了我一巴掌，我想问，你的手怎么这么凉！

十七、老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来。。

十八、一大哥把滴滴给卸载了，缘由就是，昨天晚上拉个男的，半路上又接个男的，结果两个人见面就在车里亲热。。这是高潮？？。。。那男的说到：你嘴里真有味儿，不过我喜欢跟你在一起！！！。。特么听完，我中午饭都省了

十九、和老婆在江边散步，她的长靴进了小石子，就坐到石凳上，让我帮她把靴子脱下来。我两手抓着靴子扯了一下，没扯出来，于是我像拔萝卜似的使足劲一拔。靴子一下子拔出来了，但我没收住势一屁股摔在地上，两手往后一甩，把靴子甩江里了

二十、上学的时候。在一本书上看过，当兵的经常对着太阳看，就能练成目光如炬。于是我就信了。经常大中午一个人在外边看太阳，终于有一天。。。。。。。。。。医生，我这眼睛还能治好么？。

二十一、记得以前上高中的时候，明文通知不让上晚自习，不会割。。。。。。。。学校(我们学校是二中)偷偷让上晚自习，于是就打电话到教育局说，为什么二中他们都让上晚自习，我们不让上！这不公平。。最后成功的摆脱了晚自习

二十二、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。。。黄教授来到长春药店，由于霓红灯故障，长字显示不出来，就成了春药店。黄教授自言自语到：春药店。。。也对，吃了春药上点火，感冒也就好了。。。

二十三、晚上和老妈一起看电视剧我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌。

二十四、年前，我跟我男朋友逛街遇到我老婶当街跟一个女的打骂撕扯一口一个不要脸，狗男女，我老叔拉架。我就冲上前跟着老婶一起打那女的，后来他俩离婚了，那女的变成了我新老婶。铁打的叔叔

二十五、现在想想，以前看到韩剧里面，女主角的眼瞎了，男主角把自己的眼角膜移植给了女主角，然后女主角复明了，而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是脑残。。难道就不能只移植一只眼睛，那样虽然两个都是独眼龙，但是起码两个人都看得见啊！

二十六、老师：你妈对你说过最让你感动的话是什么啊？小明：我不想说，老师。老师：说吧，没事的，我不让你滚出去。小明：我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。

二十七、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！

二十八、公车上坐我前排的俩美女，一个说：我还是觉得男生应该腿长一点才好。另一个说：我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。

二十九、物理课学静电，老师为了让我们学以致用，告诉我们一个生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己，因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电，你可以趁机逃脱，当然，长得丑你爱怎么穿都行。

三十、网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。

三十一、小时候在农村，老爸买了八个鸭子给我养，经常赶到田里，有一次赶到田里后跟小伙伴玩耍，忘记赶回去了，天黑了跑到田里没见鸭，找到一个养鸭场，硬是赶了八个回家，多的都不要，谁知道赶到家我的小鸭已经在家了

三十二、上级领导要来公司检查工作。要求员工们穿职业装，可是我怎么也想不起来领带放在哪里了！眼看上班要迟到了，机智的儿子摘下红领巾对我说:爸！救场如救火，戴我的吧！...

三十三、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：你今天作弊了吗？学生不敢说实话，说：没有。副校接着急眼了，怒骂道：我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！

三十四、中学毕业就开始外出打工，干过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富。现如今，有一千多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们。唉不说了放学了，那帮熊孩子要来打饭了。

三十五、刚刚在楼下遛弯，一男的拉着两条狗链，两条狗看见对面也来了一条狗，马上扑上去嗅那狗的屁股，那男的开口就问：公的母的？另一个狗主人说：公的。擦，公的闻个屁啊！走啦走啦！

三十六、记得曾每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。。。

三十七、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

三十八、给表嫂送网购的鞋，顺便蹭顿饭！一进门，小侄女跑过来接过袋子姑姑！我想死你了！等小侄女打开袋子发现只有鞋时：你还是快回家吧，都黑天了，我妈妈没做你的饭!!

三十九、小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～

四十、跟老婆讨论生小孩的问题，我说生个女儿吧，女儿挺好的，贴心小棉袄啊；老婆说不行，要生个儿子；我问为什么，老婆说，女儿不能占着尿尿太麻烦，冬天上厕所要脱裤子冻屁股。。。我

四十一、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是好人多么痛的领悟！

四十二、去超市，发现结账收银有个美女，第一次去也就多看两眼，第二次再去时同上，第三次去鼓足勇气要了电话下午打电话过去一个男人接的～又用电话号码搜了下微信，发现朋友圈里确实是那美女一家三口

四十三、前几天陪闺蜜去逛商场，路过夫妻用品专柜时。二货拿起一盒T.T问我：这个怎么样？我还没来得及搭话，二货接着说了句：我靠，问谁不好。问你个单身狗.我：

四十四、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了。

最搞笑幽默爆笑的句子 关于最搞笑幽默爆笑的句子

最搞笑幽默爆笑的句子精选

1) 便秘了的原因是地球引力太小。

2) 我不知道是我上了大学还是大学上了我。

3) 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

4) 痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受

5) 不要和我比懒，我懒得和你比。

6) 大学就是大概学学!

7) 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

8) 别人的钱财乃我的身外之物。

9) 早上长睡不起;晚上视睡如归!

10) 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!

最搞笑幽默爆笑的句子大全

1) 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

2) 隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

3) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

4) 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

5) 生时何需久睡，死后自会长眠。

6) 我想早恋，但是已经晚了

7) 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

8) 故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

9) 放下你大学生的架子，找碗饭吃先!

10) 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

11) 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

12) 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

13) 男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。

14) 天赐你一双翅膀，就应该被红烧

15) 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

16) 都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!

17) 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

18) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

19) 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?

20) 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了

21) 这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人

22) 从天堂到地狱，我路过人间!

23) 在通往牛逼的路上，我一路狂奔!

24) 要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

25) 老子不但有车，还是自行的

26) 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

27) 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头

28) 面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假

29) 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

30) 我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!

31) 我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲

32) 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

33) 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

34) 兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

35) 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

36) 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

37) 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!

38) 我要让全世界知道我很低调!

39) 卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

40) 同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生

经典搞笑句子超爆笑 内涵幽默搞笑的句子

经典搞笑句子超爆笑【优秀篇】

1. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

2. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

3. 东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

4. 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

5. 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

6. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

7. 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

8. 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

9. 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

10. 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

11. 本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!

12. 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

13. 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

14. 情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

15. 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

16. 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

17. 就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

经典搞笑句子超爆笑【经典篇】

1. 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

2. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

3. 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?

4. 不是假装沉默，只是无力诉说。

5. 国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

6. 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

7. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

8. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

9. 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

10. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

11. 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

12. 顾客不是上帝，顾客只是上当。

13. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。

14. 最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

15. 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

16. 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

经典搞笑句子超爆笑【推荐篇】

1. 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

2. 儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

3. 老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

4. 爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

5. 基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

6. 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

7. 其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

8. 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

9. 网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

10. 老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

11. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

12. 人人都说我很听话，其实我只听自己的话

13. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

14. 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

15. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

16. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

17. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

18. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

19. 我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

20. 命运最瞧不起向它屈服的人。

21. 当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

22. 穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

23. 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

24. oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

25. 没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结

26. 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

27. 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时

28. 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

幽默搞笑的句子 2021年最幽默搞笑句子

20xx年最幽默搞笑句子【优秀篇】

1. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

2. 彪悍的人生不需要解释。

3. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

4. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

5. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

6. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

7. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

8. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

9. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

10. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

20xx年最幽默搞笑句子【经典篇】

1. 午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

2. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

3. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

4. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

5. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》

6. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

7. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点

8. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

9. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

10. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。

11. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

12. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

13. 英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?

20xx年最幽默搞笑句子【推荐篇】

1. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

2. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

3. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

4. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。

5. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

6. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

7. 快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。

8. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。

9. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

10. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

11. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

12. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

13. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

14. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

15. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

16. 你怎么长的跟闹着玩似的呢?

17. 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛

18. 贱的不是人，而是感情。

19. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

20. 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,

21. 皮肤黑的同志在晚上能隐身

22. 童年，我们做了什么?你还记得吗。

2021年最幽默搞笑句子 幽默搞笑的句子短句

20xx年最幽默搞笑句子【优秀篇】

1. 现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了

2. 如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级

3. 每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安

4. 别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

5. 人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的

6. 英雄不问出路，流氓不看岁数!

7. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

8. 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

9. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

10. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。

11. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

12. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

13. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

14. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

15. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你

20xx年最幽默搞笑句子【经典篇】

1. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

2. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

3. 读年语文，不如聊半年QQ。

4. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

5. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

6. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

7. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

8. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

9. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

10. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

11. 这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了

12. 电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。 名人名言

13. 别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

14. 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

15. 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

16. 孟婆汤真好喝，什么味道?忘了

17. 听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗

20xx年最幽默搞笑句子【推荐篇】

1. 请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢

2. 雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

3. 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

4. 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

5. 我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

6. 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒

7. 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

8. 你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊

9. 你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

10. 出轨男人像屎上的钱，不捡可惜捡了恶心

11. 嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

12. 爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子

13. 我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

14. 人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

15. 手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

16. 说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

17. 你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫

18. 你的智商已经欠费，请充值后在和我说话

19. 男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗

20. 人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗

21. 什么事爱情，骗呗;什么是温柔，贱呗

让人笑掉大牙的幽默搞笑说说句子精选

一、曾经发誓再胡乱网购就“剁手”，后来发现我是属蜈蚣的!

二、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。 三、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院?你们这些丑的，千万别放弃治疗啊! 四、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。 五、有的工作，不做不好意思，简单做做没意思，做多了人家还会质疑你：“什么意思?” 六、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗?”开始，而以“我总算是认识你了!”结束。 七、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。 八、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。 九、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。 十、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包! 十一、看到个新闻，一只哈士奇撞到了一辆千万豪车，结果车坏了，这就是我坚持骑电瓶车而不买豪车的原因! 十二、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地! 十三、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。 十四、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。 十五、别人家的剧情：给你一百万，离开我女儿!我的剧情：给我一百万，否则离开我女儿! 十六、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力、八戒的身材、沙僧的发型、唐僧的磨叽，还离西天越来越近了! 十七、谁说钱是万能的?我是个脚踏实地的人，从来不相信有什么是万能的，我就是单纯的喜欢钱! 十八、考试那天特意穿了条裙子，把小抄写在大腿上，可还是被监考老师发现了，她好聪明，不过身为女老师竟然乱翻人家裙子，不知道男女授受不亲吗? 十九、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬! 二十、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报!”将军无奈的伸开了双臂。 二十一、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。 二十二、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。 二十三、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了。 二十四、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。 二十五、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。 二十六、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……” 二十七、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢?答：谁说的，发红包就行了。 二十八、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。 二十九、下半年的目标是：1.买块10万的手表;2.买辆100万的车;3.买套500万的房子;4.找个愿意借我610万的人。 三十、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

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