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《应聘》

2个考官，3个应聘者

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）

副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）

[落幕]

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小玲：小丽，你今天上课的时候没感觉到有什么不对吗？

小丽：不对，什么不对？没什么不对呀？

小玲：我是说小磊他……

小丽：噢！对了，你一说我想起来了，小磊今天是有点不对劲儿， 他平时学习特用功，可今天他上课老是不认真听讲，也不知他怎么了？

小玲：对！我问过他，他支支吾吾的什么也不说，是不是……

小丽：咳！他肯定是有事儿。

小玲：可……他有什么事儿呢？

小丽：要不咱等会问问他？

小玲：不！咱就问小虎，他们俩是邻居，平时又要好，他肯定知道，哟，他们过来了。

（小虎和小磊上，小玲、小丽躲到牌后）

小虎：磊磊，别这样，高兴点儿，有什么过不去的，不就是……

（小磊拦小虎）

小磊：小虎，你别这么大声好吗？我求你了，你不是答应给我保密吗？

小虎：可……这事你怎么办呢？

小磊：哎，没办法。我真希望我快点长大，好能……咳！不说了，咱们快走吧！

小虎：等等，小磊，来！坐下，你看我爸爸刚给我买了个变形金刚，能说话的，我借给你玩吧？来……

小磊：不……我不玩。

小虎：那要不我们一块去我家玩电脑。哎，我妈刚给我买回来一套《三国》的游戏，可好玩了。

小磊：我还是别去了，小虎，有时我真羡慕你。

小虎：我……小磊，对不起。

（小玲、小丽从牌子后出来）

小丽：小磊、小虎。

小虎：你们怎么在这儿？

小玲：我们在等你们。

小虎：等我们？

小丽：对！小磊，你今天上课怎么了？家里有什么事儿啊？

小虎：他们家……

小磊：小虎！

小虎：他们家没事，没事。

小玲：不对！小磊，小虎，你们刚才说的我们都听见了。小磊家肯定有什么事！说出来，咱们大家会帮助你的！

小磊：不！小玲，我们家没事，谢谢你们。小虎，我们走。

小丽：站住！小磊，你原来学习挺用功的，近来你老是不用心听讲，我看，你是整天跟小虎在一起玩，被他带坏了。

小虎：我……

小磊：不！这不怪小虎，是我的错。

小玲：你怎么错了？

小磊：我……-

小丽：你看他们俩支支吾吾的，肯定没干什么好事！

小虎：你们胡说！是小磊他们家……

小磊：小虎！

小虎：你别拦我。再不说就憋死我了！小玲，小丽，小磊的父母都下岗了，生活很困难。前几天，他妈生病了，住院住了一个星期。现在要手术，他们家又交不上手术费，小磊他爸到处借钱借不到，小磊是为他爸着急呀！

小玲、小丽：这……

小虎：你们不知道，小磊已经在医院呆了两晚上了。他白天还坚持来上学，就不错了。这样下去，下学期小磊的学费恐怕都交不上了！

小玲：小磊，你怎么不早说呀？

小虎：小磊是怕同学们笑话他！

小丽：这怎么能呢？小磊，你放心我们会帮你的，父母下岗有什么丢人的！我妈也是下岗职工，我们家自己开了个饭馆，比原来挣钱还多呢？再说了……

小磊：好了！同学们，事情你们都明白了，我也该走了，我还得去医院呢！

小玲：等等！小磊，你这么去，还是没办法。这样吧！我这有我妈给我的十块钱，你先拿去用吧！

小丽：对！我我这儿还有贰拾。

小虎：对呀！我怎么就没想到呢？小磊，这是我爷爷给我的，一百，你也拿着。

小磊：同学们，这钱我不能拿。

小玲：你就拿着吧！

小丽：对！就算你借我们的，将来再还吗？

小虎：去！什么借？这叫赞助。小磊，我回去就让我爸再赞助点儿，他什么事都听我妈的，我妈听我的！

小玲：小磊，你就拿着吧！明天我就这件事汇报给老师。我们会动员全校的师生为你捐款。怎么说，也得先给你妈妈动手术吧！小磊，你拿着吧！

小丽、小虎：对！小磊，你就拿着吧！啊！（音乐起）

小磊：同学们，谢谢！谢谢你们！（深鞠一躬）

新生：“我是##级新生，方年19，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟mm关系密不密切？”

女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个...哎！就你们女生部吧！”

女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生....”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧...”（单膝下跪）

女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题...”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部_：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来...”

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平...”

女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会..."

新生（害怕状）：“会...会怎么样...”

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服...”

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？”

新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了...”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你...”

新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。”

劳干部：“唉...”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。请问你是...”

新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来...”

劳干部：“好！你马上跟我走！”

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（小声）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！大哥！我跟定你了..不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖..抖抖的...”

新生：“恩...好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”

新生：“啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”

新生：“啊？？对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”

劳部长：“哎！你别走啊？同学...”

新生：“劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这个男的气概不凡，想必有点来头！这位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”

（电话声突然响起）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了..”

新生：“（气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”

主席：“这位同学，你好，我是这届学生会的主席...”

新生：“啊？？主...主席？？”

主席：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“...主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情）曾经有过n次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘---学生会主席部！！”

主席：“...”（吓呆）

甲:做为一名相声演员哪,要掌握丰富的文化知识。

乙:哎,没学问不成。

甲:这样才能创作出更好的作品来为大家服务。

乙:这倒是。

甲:其实一个人有没有学问不难判断,往台上一站,观众就能瞧的出来！

乙:是吗？

甲:您看有学问的演员，说出话来透着那么文雅。

乙:没学问的呢？

甲:说出话来就显得粗鲁！有学问的往台上一站是红光满面，神采熠熠！

乙:没学问的呢?

甲:缩头缩脑,尖嘴儿猴腮!有学问的说出话来是谈笑风声落落大方!

乙:没学问的呢?

甲:呆若木鸡五官挪位!有学问的一上台就站在我这个位置。

乙:没学问的呢?

甲:一上台您甭管他,自觉的就溜达到左边儿来了!

乙:说我哪?你这嘴可太损了!

甲:开个玩笑，说真格的，您是什么文化程度？

乙:高中毕业。

甲:高----你这胆子可不小哇!

乙:怎么了?

甲:高中毕业就敢当着这么些人上台说相声?

乙:那怕什么呀?

甲:你就不怕台下哪位观众提个问题把你问倒了?

乙:不是跟您吹,打我说相声那天起,还没人问倒过我呢!

甲:嚯!小小青蛙竟有诺大之口气!

乙:你才蛤蟆呢!这叫怎么说话呢!

甲:高中毕业就敢放这狂言?连我这大学毕业的也不敢这么说啊!

乙:您等等儿!说清楚喽,什么毕业?

甲:大学呀!

乙:您---上过大学?

甲:正经名牌儿大学生!

乙:哪个学校?

甲:北大中文系。

乙:学的什么?

甲:古今中外名家巨著,诗歌散文宋词元曲,跟您这么说吧,凡是跟文学沾点边儿的本人都有所研究!

乙:牛群先生,请问,您贵姓?

甲:有这么问的吗!

乙:我看你太“牛”了!

甲:什么叫牛,实事求是!我打上小学的时候我就喜欢语文!

乙:那要这么说呀,我上幼儿园那会儿就爱读小说!

甲:我刚会说话就能背唐诗!

乙:我刚会抓挠儿就会写对联儿!

甲:我刚一出生就能出口成章!

乙:我还没生下来我就能默写三国!____反正咱就吹呗!说瞎话又不罚款!

甲:看来你对我大学毕业有所怀疑?

乙:不是有所怀疑,是根本不信!你要真有学问,咱们当着各位观众做个文字游戏怎么样?

甲:怎么个做法儿我听听。

乙:咱们来一回顶针絮麻你行吗?

甲:顶针絮麻来不了。

乙:那你会什么?

甲:纳鞋底子!

乙:纳---就这您还大学毕业哪?连这都不懂?

甲:你给解释一下。

乙:顶针絮麻说白喽就是字头咬字尾!也就是说下一句的头一个字,得接上句的末一个字,知道吗?

甲:那叫首尾相连!跟絮麻绳子有什么关系呀!要不怎么说高中毕业呢!说出话来就是水平低!行!你说吧,咱从哪个字说起?

乙:咱就以“同心同德”做为头一句,你从德字开始,一句一句的往下接,中间不许停,有个条件。

甲:什么条件?

乙:甭管你怎么绕,你必须最后绕到“实现四化”这一句上结束。可以吗?

甲:先生,这对于一个大学毕业生来说太微不足道了!

乙:你先甭那么自信。

甲:那说好了,我也得有个条件。

乙:什么条件?

甲:接的时候得允许我音同字不同。

乙:可以!

甲:那咱就开始吧,刚才你说的头一句是___

乙:同心同德!

甲:那我就从德字接;德----德才兼备!

乙:备____

甲:备----备战备荒。

乙:什么年代的词呀!荒___

甲:荒山土岗。

乙:岗_____

甲:岗位责任。

乙:任_____

甲:任重道远。

乙:远_____

甲:远近闻名。

乙:名_____

甲:名人之家。

乙:家_____

甲:家喻户哓

乙:哓___

甲:小中见大。

乙:大____

甲:大显身手。

乙:手___

甲:首当其冲!

乙:冲___

甲:冲锋现阵。

乙:阵___

甲:振兴中华。

乙:华_____

甲:滑稽幽默。

乙:默___

甲:默默含情。

乙:情___

甲:情深似海。

乙:海____

甲:海水奔流。

乙:流____

甲:流芳百世。

乙:世____

甲:事在人为。

乙:为____

甲:为期不远。

乙:远____

甲:远见酌识。

乙:识____

甲:实现四化!<兴奋地>咱大学毕业!掌声鼓励!<带头鼓掌>

乙: <拦观众>您别----别鼓掌了!您大伙儿都上当了!什么大学毕业呀!我常跟他在一块儿我不比您了解他?就刚才那几句,他在家背了足有俩礼拜!遛熟了背顺嘴儿了跑这儿蒙事来了?

甲:谁蒙事啊!咱这是水平!

乙:真有水平我给你提一字儿,你能绕到“实现四化”上来吗?

甲:没问题!你随便提!

乙:可得短着点儿,别一绕又八十多句!那连傻子全能绕侠?

甲:行!短着点儿!你提吧!

乙:赵___姓赵的赵!

甲:赵-----越短越好?

乙:越短越好!

甲:赵---赵字儿我认识。实现四化!

乙:就一句呀!不行,这不算!换一个,钱___

甲:钱----钱字儿我认识,实现四化!

乙:孙____

合:孙字儿我认识,实现四化!!

乙:再说这句我跟你急!换什么字儿你认识什么字儿啊?不许说这句!李____甲:李字儿不认识,实现四化!

乙:走!!捣乱哪是怎么着!

甲:这人多嚼情!认识不成不认识还不成!行行,你再提!

乙:我不能再提了。

甲:为什么?

乙:咱俩是一场节目,人家观众会怀疑我跟你事先串好了词儿.你要真有能耐,让台下观众随便提一字儿,你把它绕到“实现四化”上来,我就服你!

甲:观众提字儿?这主意出的可够损的!

乙:你不大学毕业吗!观众朋友们,哪位给他提一字儿?甭跟他客气!提就提那难的,不好认的,最好是康熙字典上都找不着的!

<观众随意提一字>

乙: X?太好了!来吧!人家说了,X!

甲: X -----咱换一个行吗?

乙:不行!就这个!X!

甲: X----咱大学毕业!不就这X吗?

乙:说!

甲: -----X字并不难!

乙:难___

甲:南征北战!

乙:战____

甲:战之能胜!

乙:胜____

甲:胜利锣鼓。

乙:鼓____

甲:古往今来。

乙:来____

甲:来之不易。

乙:易____

甲:意气风发。

乙:发____

甲:发人深省。

乙:省____

甲:省----擤鼻涕。

乙:你该找挨罚了!涕____

甲:替天行道!

乙:道___

甲:道古仙风。

乙:风____

甲:丰收锣鼓。

乙:鼓____

甲:古往今来-----怎么又绕回去了?

乙:那你问谁呢!来___

甲:来---来龙---去脉。

乙:脉____

甲:脉---搏---跳---动。

乙:动____

甲:动人事迹。

乙:迹____

甲:继往开----来。

乙:哈哈!这么会儿工夫你“来”了三趟了!来____

甲:来----来----来者不善!

乙:善____

甲:善者不---来。

乙:今儿你“来”了就绕不出去喽!来___

甲:来----来日方长!

乙:长____

甲:长生不老!

乙:老____

甲: <越接越快>老当益壮。

乙:壮____

甲:壮志凌云。

乙:云___

甲:云开日出。

乙:出____

甲:初生牛犊不怕虎。

乙:虎____

甲:虎踞龙盘。

乙:盘____

甲:盘根错节。

乙:节____

甲:捷足先登。

乙:登____

甲:登峰造极。

乙:极____

甲:集思广议。

乙:议____

甲:意志更坚。

乙:坚____

甲:坚如磐石。

乙:石____

甲:实现四化!<蹦起>咱大学毕业!!

乙:你美什么你!!你这绕了多半天了?照这么说谁不会呀!

甲:那依你的意思呢?

乙:得有时间限制!不能超过三十秒钟!超过三十秒就是绕上来也算输!

甲:多少秒?

乙:三十秒!

甲:你也太瞧不起人了!就凭我大学毕业的水平,还用的了三十秒钟?

乙:那你用多长时间?

甲:十秒钟!

乙:十秒?

甲:你要不信咱们请诸位观众当场做个证,从我说第一个字儿起大家就开始掐表,十秒钟之内,我要绕不上“实现四化”这一句来____

乙:怎么样?

甲:您把表砸喽!

乙:啊!?

甲:砸喽我给您换新的!

乙:用不着!现在开始提字儿!

<观众随便提一字>

乙: X____

甲:请开始计时!X字真好!

乙:好____

甲:好自为之。

乙:之____

甲:知无不言。

乙:言____

甲:言过其实。

乙:实_____

甲:实现四化!<蹦起举臂>咱大学毕业!!

乙:别蹦了!

儿童节2人相声要短点的剧本可以让人笑趴下的那种{吹牛}别来!试和5...

甲：工大的老师和同学们 大家好.

乙: 大家好！

甲：我叫李冬雨，今年大四，马上就要毕业了。

乙：我叫吴寒，是他同学，也大四了。

甲：首先我代表我们大四所有同学祝我们所有老师，生活事业无难题，学生个个爱学习，职称每年长一级，在我们学生心理，老师们全是万人迷。

乙：说得好啊。

甲：当着老师我不说假话，我从小到大，我最大的一个爱好就是上学。

乙：哈哈哈。

甲：笑你妹啊。

乙：你爱上学？你爱上学大一的时候高数就挂了。

甲：你根本不懂。

乙：什么啊？

甲：大学里有一棵树，叫高数，很多人挂在上面。

乙：那不还有不挂的么

甲：学习好有用么？

乙：怎么没用。

甲：学习好有用么？长得帅有用么？考清华有用么？学经济有用么？将来还不是要娶罗玉凤！

乙：你不能这么想啊，学习好也有个好的未来啊。

甲：是啊，有一次考完试回家，我爸问我考多少分，我战战兢兢的说：今天考了60分。我爸当时非常生气跟我说：下次再考这么低，就别叫我爸。

乙：严父出孝子啊。

甲：第二天考完试回家，见我爸坐在门口等着我，我走过去跟我爸说：对不起，叔。

乙：又没考好。

甲：我爸给我一顿骂，从那以后我就决定努力学习提高成绩。

乙：你怎么努力的？

甲：为了学习好我专门请了个家教交我魔术

乙：你学魔术的干什么啊

甲：你见没见过魔术师 手里一堆扑克牌一张一张往外变

乙：见过啊

甲：我就把那小抄纸条串上线，没事我就练，当着老师面，他都看不见，一到考试时，我就往外变，抄完整张卷，老师愣没发现。

乙：你这是作弊啊

甲：不过魔术师也有失手的时候啊

乙：怎么了

甲：这不今年春晚看完刘谦的魔术，我觉得太神奇了，我就模仿他准备考试时候好好用用。

乙：效果怎么样啊

甲：不怎么样

乙：怎么呢

甲：我刚把纸条变出来的时候，习惯性的对着说了句：下面是见证奇迹的时刻。然后就被老师发现了。

乙：活该

甲：哎，毕竟作弊是不对的，多亏了刘谦才使我没在错误的道路上越走越远。后来老师让我写了份深刻的检查。

乙：你怎么写的啊。

甲：检查书，2009年4月14号 括胡距离南非世界杯还有63天括弧完。

乙：竟整那没用的

甲：天气晴 今天考试我作弊，老师很生气，我拿作弊当儿戏，这样是不对地，考试哪能三十六计，就像一场游戏，我要自己掌握遥控器。

乙：听了怎么这么耳熟呢。我记得你从老师办公司出来时候，还若无其事的样子。

甲：我还唱了首歌呢，考试作弊被抓到，没什么打不了。

乙：屡教不改型的。

甲：倒霉啊。

乙：你这是倒霉啊，你都是自找的。

甲：你说我怎么学习学习不好，爱情爱情失败。

乙：爱情怎么失败了。

甲：我在大一的时候暗恋一个女生很久。

乙：是啊

甲：但我这人面子薄不好意思说。

乙：这有什么的说呗

甲：当面说我有点尴尬 所以我决定在Q上跟她表白

乙：这也是个办法

甲：我就每天盯着QQ上她灰色的图标等着变彩色的

乙：等到没啊

甲：等的我都要睡着了的时候终于看到她的号上线了

乙：那就说啊

甲：是啊 我哆哆嗦嗦的打了 我喜欢你 几个字 发了过去

乙：她回你什么啊

甲：过了5分钟 屏幕上出现一行字 我是她妈 我上来偷菜 她一会回来

乙：杯具啊

甲：人生不如意十有八九,能与人言只二三啊。

乙：你这就气馁了？

甲：当然不会了 第二天 我依然在Q上等着 突然 她上线了

乙：来了

甲：我上来先问 是本人不

乙：对 别人还没到手 先见家长了

甲：我说 其实我一直很喜欢你 能做我女朋友么

乙：她怎么说

甲：她没说话 沉默了大概5分钟 然后发给我一个文件 然后说 我想说的都在里面呢 然后就下线了

乙：什么文件啊 打开看看

甲：我很激动的打开了文件 音像里飘出一阵悠扬的歌声 有一种爱叫做放手.....

乙：再次杯具了

甲：失恋给我的打击很大。发烧还上火一直流鼻血，用水洗净后用手纸把鼻子堵上，点了根烟连纸一起烧着了。

乙：真够倒霉的。

甲：鼻毛都烧没了。

乙：那玩意也没用。

甲：人生就是充满了悲剧，有可能我一辈子买不起车，

乙：不能这么说

甲：但我还是去看车展

乙：爱好么。

甲：但我主要是去看车模的。

乙：这到是真的

甲：当然，我也买不起车模。

乙：别瞎合计了。

甲：以前在家里过的是3人生活 现在在大学过的是4人生活 我什么时候能过上2人生活啊

乙：自己生一个呗。

甲：你有那功能啊。

乙：那就养条狗。

甲：我不爱遛你。

乙：谁是狗啊。

甲：养了好几天才缓过来一点。

乙：从失恋中走出来了。

甲：好几天没正经吃饭，去食堂好好挥霍一下。

乙：去食堂还能挥霍呢啊。

甲：跟同学借了张卡就进了食堂。

乙：自己还没卡。

甲：到了食堂看看菜，找找贵的菜。

乙：还得吃贵的。

甲：肯定吃贵的啊，反正也不是我的卡。

乙：真爱占便宜。

甲：找到了，师傅给我来条红烧鱼，有去打了碗米饭。

乙：这就算挥霍了。

甲：吃了一口鱼，发现鱼不太新鲜 就跟打菜的师傅说 我发现这个星期的鱼没上个星期的好吃啊

乙：师傅怎么说啊

甲：胡说八道 这就是上个星期的

乙：那是不能新鲜。

甲：要说这四年过的还真快。

乙：是啊。

甲：我还记得刚考进工大的时候，工大是个名牌大学。

乙：现在也是啊。

甲：刚入学分寝室的时候，你说怎么那么巧，咱寝室四个都是男的。

乙：别的寝室也都是男的啊。

甲：我生日最大，是老大，你生日最小是老四。

乙：对。

甲：我们一起快乐过，一起失望过，一起熬夜复习，一起球场上奔驰。

乙：是啊。

甲：你记得有一次 寝室老三生病住院

乙：记得

甲：好像特别严重

乙：是挺严重

甲：你让我把他的假条交给老师

乙：那次我没时间去。

甲：我在去老师办公室的路上 我就把假条打开看看 上面写着 老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效… 我当时脑袋嗡的一声 我前几天还去医院看过他还好好的 顿时我眼泪哗就下来了 哭了好一阵子 我就又拿起那假条 看到第二行写着 所以今天转到五院继续治疗 望老师准假

乙：有这么写假条的么

甲：这肯定是你写的

乙：不是我。

甲：老三就是这样，嘴不利索。

乙：是有这毛病。

甲：你还记得前一阵，咱班组织班级晚会，一个寝室出一个节目。

乙：是啊

甲：我们寝室为了体现团结，要合唱一个《我们都是一家人》

乙：体现团结嘛

甲：那天我们穿着一样的衣服，迈着整齐的步伐走上舞台。老三上来就介绍：下面我们四个为大家献上一首合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》

乙：嘴歪

甲：还有谁的一家都是猴啊

乙：没有

甲：这些当时看着很丢脸的事，现在都是美好的回忆。

乙：是啊

甲：就说前一阵子我们一起看球，

乙：哪次？

甲：就是国足对韩国的那场

乙：是

甲：中国队三比零战胜了韩国队

乙：赢的不容易啊

甲：以后，我可以自豪的告诉孙子....

乙：别往我这儿指啊

甲：以后我可以自豪的告诉我孙子：你爷爷我见证过中国足球踢世界杯，还见证过3：0狂胜韩国，此生无憾了

乙：确实是百年难遇啊

乙：换谁谁都不相信。

甲：回首这四年的校园生活 校门口总是有一些骗子，

有的开着车，

有的没有开车。

没开车的，

骗着我们的钱，

开着车的，

骗着我们的人。

乙：有点道理啊

甲：马上毕业了，寝室一起出去喝酒。

乙：毕业前都干的事儿。

甲：我们就在一家黑糊糊的小饭店坐下来。

乙：喝了点酒。

甲：喝多了想吐。

乙：把心里话吐出来。

甲：恭喜你！

你找到了体育场的工作，

乙：恭喜你！

你找到了银行的工作。

甲：我们相约，

一辈子不忘记。

在体育场工作的，

帮忙为大家，

搞几张球票；

乙：银行上班的，

帮忙为大家，

搞几张钞票。

甲：酒喝干了话说不完。

乙：就这样我们一个一个都走了。

甲：我们挥着手，

对着飞机，

对着火车，

说再见。

但愿你，

飞机，一辈子不会掉下来，

乙：火车，

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