遵义以前的平安夜 遵义平安夜:太过疯狂成为一场灾难

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白琳| 我大概很喜欢冬天,尤其是落雪的冬天

导读

在另外的空间，拾起自我的碎片

——《两个人的冬天》创作谈

文|白琳

《两个人的冬天》写于三年前，那时我刚到欧洲不多久，忙着四处走走。2023年1月下旬的一天，我来到布达佩斯，住在位于阿斯托利亚大街的一个loft公寓。当天下暴雪，那间公寓有一整面大大的玻璃窗，可以清楚看到外面大片飘散的雪花。放好行李，我没有急着出门，而是在窗前坐下，打开电脑开始写作。

一个关于冬天的故事就那样诞生了。 当然，我没有一瞬间就完成它，而是慢慢写了好久，期间经历了春夏秋三季，最后一稿改完时已是2023年的1月，我仍旧一个人，独自住在滨海阿尔卑斯山脉下的库内奥小镇，那个小房间里有一扇窄窄的玻璃门，在书桌的右侧，抬眼望去，时常能看到鸽子夹紧肩颈缩在墙角，鹅毛大雪密密匝匝地落下，远处雪山在浓雾后模模糊糊——我总会对着这一切发很久的呆。

我大概很喜欢冬天，尤其是落雪的冬天。

欧洲的冬天一定不是最美的季节，却是我最常旅行的季节。所以也积累了大量的素材。小说里的每一处，几乎都是我曾去过的地方，至今读起来，都能够感受到时光回溯。在写作中，比起讲述一个曲折离奇的故事，我似乎对空间的塑造更有兴趣，可这往往需要大量细节，于是逐渐，记录日常所见成为生活中一项重要的工作。有时我觉得，人没有什么深刻可言，充满共性，简陋无聊， 因而一个小说家最大的作用，也许并不是挖掘什么宏大的内在，而是可以带读者去另外的空间看看。 文字的虚拟不代表空间的虚拟，小说和生活，都是既具体又模糊的虚实相交的世界。

因为种种原因，2023年冬天我从罗马搬来布达佩斯，住在离阿斯托利亚一站地的瓦茨大街的一栋十八世纪建筑里。暂居地是朋友空置的老房子，很高很空旷，走路有回声。每当我在窗前站定，都有不真实的感觉袭上心头，仿若此刻完全虚构。

我已经很久没读自己的这篇小说了，为了写创作谈，这个早晨，我坐在书房，脚踩厚厚的毛袜，把自己裹进绒毯，在通天的双层玻璃窗前从头看起。它如此陌生，仿佛是一个我从未读过也不曾创作的故事，以至于后来我情不自禁地流下了眼泪。这不是一个真实的故事，但也许，无论我如何杜撰一个虚构的情节，那些人物里，总有我的一部分——在开始写作之前，我自己都未能认知到的一部分。发现这样的我，使我惊慌，却也令我得到慰籍。我在浩瀚的宇宙空间，拾起来自己的另一块碎片。

今早布达佩斯的雪染地既化，是一场近似雨水的细雪。我静静地看了许久，融为了小说的一部分。

两个人的冬天（节选）

文|白琳

1

决定和她出来旅行，是下了巨大的决心的。最初我只打算去布拉格待三天，然后到罗马开会，加上往返的时间，十天还算比较松快。

打电话回家的时候，她说那边正在下雪，暖气不大好。楼是上世纪八十年代末的旧楼，虽然管道换过一次，但是整个供暖没有好到哪里去。装修也还是我第一次带男朋友回家时重新简装的。那个男朋友家里条件比较好，她算是满意。听说我要带他回去看看，暑假之前，她花了五万块重新装修了卫生间、厨房，换了一张沙发，拆了四扇窗。后来我和男朋友分手，她总是把五万块的事挂在嘴边。另外一句话干脆就像一颗痣长在了她的嘴角——要不是因为你。

我第一次听到这个话的时候大概五六岁。那时候我们还都在一个筒子楼里住，一个房间里只能摆得下一张桌子、一把椅子和两张单人床拼起来的双人床。床板很硬，从那时候开始我就养成了仰睡的习惯，因为侧身胳膊就硌得疼。我对书桌比较有印象，像是学校替换下来的旧物，上面还有孩子们刻下的“早”字。还用纯蓝墨水涂过，上面全是皱纹。我记得清楚是因为我在上面习字，后来上小学就在那里写作业。我们也在上面吃饭，靠墙角还堆着一排做饭的佐料。她喜欢买固体酱油，还有袋装的醋，这两样都比瓶装的便宜。但是要小心照顾，不然碰倒了桌子上就会一片暗黑色的汪洋。我当然碰倒过，不止一次。每次碰倒她都会连骂带喊，佐以泪水，诉说自己的各种难处，抚养我的无数艰辛。还有那句话：要不是因为你。

吃饭的时候她一般坐在床上，我坐在凳子上。我的右侧是一只有烟管的炉子，烟囱贴着墙壁，喉管很长。我们用它取暖，更多时候为了烧菜做饭。有一次她碗没有端平，扣了我一身的紫菜蛋花汤，在我腿上燎起两个大泡。她一边拽我去水房用冷水淋我一边哭：都怪你都怪你，还不是因为你。她哭声很大，震得水房嗡嗡作响，我们像被困在玻璃器皿里的小人，没有出路，常常窒息，一点点动静都能够刺激全身神经的抖动。我没有朋友，没有人愿意接近我，我们在那栋职工宿舍楼里住着的时候，没有人来掺和我们的任何事。我们很早就活在了世界之外。

她现在住的两室一厅的公寓是好不容易得来的，有了那个房子之后她才松了一口气。以前里面住着她们医院的一对双职工，男的是后勤上的，姓安。女的是儿科大夫，姓温。还有两个女儿，小一点的和我同岁，大一点的比我大两岁。一九九四年医院在南区建家属楼，有一批旧房子可以退下来，她拽着我去了安叔叔家，跪在客厅里一把鼻涕一把眼泪说自己的经历。比如我父亲的那场车祸，我爷爷奶奶的冷漠，还有她寡母抚孤的艰难。我想她的故事在医院基本上无人不知了。那对夫妇想尽一切办法叫她起来，她哭到气若游丝：如果不是因为有孩子，我早就不想活了，全都是因为有孩子啊……她把我也拽了下来，用手摸摸我的脸，用满是泪水的眼睛望向我的眼睛，充满无限的柔情，诉说着我们家人如何对我不管不顾，把她逼到走投无路。

我头顶上的两个女孩子十分急切，和她们的父母一样想要我们站起来。急切是真的，同情也是真的。那是我第一次羡慕别人。她们眼睛里的善良亮晶晶发着光。那两个女孩后来都是我的朋友，她们不像我，活得激进又不甘心。她们平静，安乐，没有恐惧。安茜现在也在医院，妇产科医生。安然在天津的某个大学做行政。按部就班地工作、结婚、生子，过得幸福美满。你说她们都有很多钱吗？也不是，甚至也许现在都还没有我赚得多，可是我总是干蔫饥饿，而她们始终丰盈饱满。

我很早就知道哭很有效。她的房子就那么被哭来了。以她的资历，一个院办编外职员在几百人的医院里轮上一套房子基本上是不可能的，要说能轮上，也最多是个一室一厅，但是她拿到了那家的钥匙，最后只交了两万五的购房款，五千块也还是向安叔叔和温阿姨借的。后来他们一直对我多有关照，他们和她的关系也处得不错。多少年过去了，那份哭出来的情分比往日加深了许多。所以总之，不论最初的出发点是什么，在抵达终点之前，似乎就没有什么定论。人真正的魅力就是自我的诚实表现。有时，某种粗率羞涩或者失言，都具有魅力，因为它们发自心灵，诚实无饰，使我们看见了一个人的独特侧面。

只不过我没有这样的哭泣的侧面。尽管我知道哭很有效，但是我从没试过。分手，失业，竞争中被人挤掉，我都没哭过。是内心坚强吗？也不是。我也会觉得难过，也想要眼里流出泪来。可是我通常只能体会到一种干疼，而无法湿润。

大学我念了化工专业，后来直升了本校的硕士。毕业以后我先去了北京，后来又到了杭州，换过三个工作，最后在一家知名日化公司做事。这一年，我本来是有机会被派到意大利去念博士的。公司和那边的一个大学有合作项目，开出的条件十分优惠。我们每个月可以拿到两千五百欧元的工资，在罗马的工作就是协助导师做研究，并与公司产品部一起研讨，开发新产品。结项的时候满足论文发表和新产品研发即可。回国之后工资会翻一倍，外加产品分红，当然，还有博士学位。一举多得。和我竞争的一共有三个人，其中两个毕业院校差一些，一开始就没有优势，走到最后的是我和一个叫吴丽丽的女博士。她已经有博士学位了，还想要一个更好的，在欧洲的工作经历会成为她新的起跳板。我们的业务能力相差无几，胶着状态下有高人指点我：去哭，哭了肯定就是你的。

我当然没能做到。

在我眼里没有流出的眼泪最后被吴丽丽演绎得异常生动。大家绘声绘色地描述吴丽丽拿着纸抽涕泪横流的模样时，她已经在罗马的Bar里喝咖啡了。公司在那边还帮她租了一间小公寓，设施良好，一个月差不多一千块。

人与人之间的关系，是不是第一次建立之后就难以改变，我没有验证过。但显然，我连如何建立都不太懂得。实际上我觉得，在这方面，她比我老练与聪明得多。很多时候，建立人情我只能碰运气。我的运气也确实好一些。以前学校的学长从总公司下派，恰好分管到杭州分部，饭局上偶然碰到了，随便聊聊的时候他给了话，让我可以先去考察一下，和那边的学校联系，和导师见个面，和吴丽丽联络一下同事情谊，然后为下一年派我过去做好准备。

公司里有声音传出来，都是些对我与学长的猜测。也有人说，赶快抓住机会，你现在拼事业反而是次要的，主要是找个好人嫁了。学长比我大八岁，离过一次婚，无子女。老实讲，这些话偶尔也会过一下脑子，只不过从根本上说，世上多余的事情，不管以什么形式出现，都与我毫无关系，当这些事与我内心的平衡以及理性的判断发生抵触时，我宁愿视而不见，轻而易举地装作它们并不存在。如果一个障碍物出现在我面前，阻挡了我的道路，我会绕过障碍继续前进，一丝一毫也不会改变自己前行的步伐，而且会很快忘掉这个障碍。

比如她。

我很少打电话给她。因为她总是不合时宜地把障碍重新摆出来。她似乎从来没有快乐过，每天都忧心忡忡，六十多岁的人了，眼泪还是很多。过年去安叔叔家拜年，他们总会说，多体谅体谅你妈，她一个人把你拉扯大也真的不容易。偶尔还会有这样的信息透露给我。比如安茜会说，嘉惠，你是不是从来没有给阿姨买过首饰？那次你妈看到我妈的金项链的时候哭了。安然说，要不你带阿姨出去旅行一次，她好像也挺羡慕我爸妈每年出去一趟的。

我承认，我对她不好。

我没有买过首饰给她，没有带她旅行过，也没有给她很多钱。只有每次回家过年，我才会塞给她一万块。

伙食费，我说。

后来我连家都不想回。也果真有两三次没回去。不回的时候我也不交那些伙食费了，五天一万块，我想吃什么尽情吃。

总能听到她的抱怨。听到的时候就总会想起十六岁，那年我考上了大学，如释重负，周边的人都来祝贺的时候她总是哭，说没有钱供我念书，大家纷纷伸出援手，很多人也没有想要回报。那时候，赞助一个家庭贫困但是勤奋好学的学生还是大家认为值得的爱心捐赠。但是那个假期里她不断地逼迫我去向我的叔叔婶婶要钱。我和他们十年没有见面了，到家里吃完饭就回来，根本没能张开口提钱的事。她在那间小居室里再次歇斯底里，从六岁讲到十六岁，把重复过无数遍的话重新重复。最多的当然是那句：要不是因为你。

她帮我交了第一年的学杂费，又给了五千块的生活费，从那之后，我开始了自立。打工念书，本科、研究生，一个人供完了自己的学业。找了稳定工作的第三年，我终于攒够了一笔钱，连本带利清算给当年资助我念书的叔叔阿姨。我这么做相当没有人情味，我知道。我拿着三千五千三百五百递给人家的时候，大家感受到的只有尴尬。从那时起，我知道我就是一个无比僵直毫无善念的人。

我给你报一个团，你去旅行吧。有一年冬天我这么跟她说。

我不去。她没有正眼瞧我，一直看一个中央八台的电视剧。

我就没有再开口。首饰我根本不想买给她。我们有罕见的几次逛街，她有意无意地去过两三家珠宝店。我总是故意冷淡，要么坐在边上刷手机，要么假装接电话走出去。我站在店门外面，靠着墙看对面小摊贩卖糖卖水果，卖对联卖质量没办法再差下去的秋衣秋裤内衣内裤、帽子手套、日化用品。我对这个小城厌倦无比，我希望我从未出生，那样我就不用奋力挣扎，欲求不满。

我常常觉得自己和她像一对彼此钩心斗角的夫妻。有一次她试戴一条白金项链，导购夸她皮肤白戴上去很亮眼。她罕见地转向我，说，你看这条怎么样？你结婚的时候我戴着不丢人。我看向她，斩钉截铁说，我不结婚。她很尴尬。导购小姐赶忙说，哎阿姨，现在不是不让催婚嘛，顺其自然就好，您女儿年轻漂亮，不愁嫁的。她也笑笑：也老大不小了，不能不着急啊。

出了门她的脸马上阴下来，要即刻回家。那天是除夕，我们说好了要在外面吃一顿年夜饭，餐厅也订好了。不去的话饭钱也不能退，但她执意要回去。你眼里根本就没有我这个妈，你这是够孝顺的！丢下那句话她就头也不回地走了。我在马路中央站了几分钟，觉得不想再看到她的眼泪，打电话给票务，听说恰好还有一趟临时加的客机回杭州，于是当下就改签了机票，顺手拦了一辆出租去机场。

这之后我们有大半年的时间没有通过电话。也是从那时候开始，我们的关系冷淡了很多。

2

我要到罗马出差，顺便去周边转一下。过年不回去了。

走多久？

大概十来天。

知道了。

我感到一阵难受。忍不住闭上眼睛深呼吸几口。不知道从什么时候开始，连讲电话都变成莫名其妙的煎熬。常常，我们的对话之间会有很多空隙，我很想找到可以填充之物，但是像是那只在小筒子楼里横着多年的烟囱，我喉咙堵塞。有一次她没有封好煤炉，我们差一点死在那个小房间里。我在医院昏昏沉沉睡了有一个多星期，醒来的时候听到她在哭，说住院费太贵了。一个女院长在旁边安抚她，说，孩子怪可怜的，别担心，我们只收输液费。那也五百多块，她后来说，要不是因为我觉得不对劲儿，起来赶快开窗户，你早死了。这句话后来我也听到了很多次，每一次我都会在心里回应她：死了该有多好，你为什么要救我。

我不知如何与她相处，也许为了缓和尴尬，我顺口说：

你要不要和我一起去？

说完我就后悔了，我怕她应承下来，但又转念一想，她是不会答应的。彼此都尴尬的事情，做着有什么意义呢。

可是那边沉默许久。她越沉默，我越紧张。

我想一下，她忽然说。

那好吧。我明天再打给你，得赶快决定，我要提前买票。

那一夜我没有睡好。甚至想出来几个劝她放弃的理由。比如我们要走很多路，罗马的街道坑坑洼洼。比如是冬天，带行李非常麻烦，我很难处理两个人的大箱子。再比如说，护照签证怎么办等等，诸如此类。

第二天她主动打电话给我：我去。

你想好了？

我跟你温阿姨说了一下，他们都赞成我去。你订机票就行，护照和签证他们帮我弄。

好。

挂上电话我非常沮丧。到下午的时候，我感觉自己快要崩溃了。我想，我应该要放弃去罗马。我不去罗马，那么我就不需要和她一起旅行。就算最后因此我没办法下一年去罗马做课题也没有关系。总之我不想和她一起旅行，那将是一场灾难。

晚上七八点钟的时候，我发出去一条微信：学长，真是抱歉，我考虑了一下，觉得去罗马一事太匆忙，可以先放一放。

直到十点多钟才收到回复：刚才有个局，我觉得出去深造一下是好事，希望你不要浪费机会，当然我也尊重你的决定。

之后的几天我一直都处在煎熬中。

安茜传来消息：帮我带DIOR SNOW回来，还有阿玛尼405、406各两支。Gucci的包到时候你拍照给我看，最近出了几个都不错。另外还有个同事要一个LV的手袋，到时候我发图片给你。

我不是去代购的好不好。

反正是顺便的事。一会儿有台手术，再聊。

我很想和她讲我要放弃这次行程，又怕传到那个人的耳朵里去。如果那样的话，她会崩溃到什么模样呢。实际上，因为她我几乎已经和所有的亲戚断了联系，也从家族群里退了出来。因为每一次发生争执，她就会给她的兄弟姐妹打电话控诉我的罪行。

你怎么会变成这个模样，小的时候很可爱的啊。我的一个长辈说。

你妈妈带你多不容易，你怎么一点都不体谅她。另一个长辈说。

我不记得我小的时候是不是可爱，因为那些记录我童年的照片在搬家时被她弄丢了。后来我们也很少拍照，相簿里只有小学毕业照，中学毕业照。我在照片上始终都是眉头紧锁，心事重重的样子。

为什么会变成这个样子呢？这个问题我也会问一下自己。是什么时候变成这样的呢？

你总是这个样子，从来不为别人考虑，冷漠自私。这是我和徐凯分手的时候听到的话。

我一直都是这个样子，从我们开始交往就这样，你要是接受不了那时候就不应该开始，所以请你不要这么下作，在分手的时候拿这个指摘我。大家好聚好散。我冷冷地回敬。

徐凯沉默了，或者是被我噎住了，那个过程里，我拆了一个快递包裹，里面是一些烘焙材料，蛋糕粉、塔塔粉、芝士、黄油、蔓越莓、烤箱温度计、麦芬蛋糕模具、吸油纸和一些花花绿绿的包装。我把它们一样一样地往橱柜里塞，塞不下就把第二层的杯子套装挪出来，装进纸箱，搬到阳台上去。

我按部就班地做这些事，偶尔停下来想究竟怎么整理更加合适，在这个过程里，我始终能够感受到徐凯的气结。那些愤怒团聚在他的身上，是一股巨大的能量。但是他没有再说话，过了一阵子，我听到了关门的声音，不是很大，就是正常的关门的声音。我没有停下来，也没有哭。

我不是下厨能手，也没有时间鼓捣那些。但是我想要试一次，亲手做个蛋糕什么的。徐凯的生日是圣诞节的前一天，平安夜。他不过那个洋节，虽然在英国留学过三年。我把打蛋器塞进柜子的角落，知道自己可能根本不会用到它了。分手具体是哪天不太能记得，但一定是“双十一”之后“双十二”之前，离圣诞节还有一个月左右。

这些年我学会了一种自我保护方式，就是在他人愤怒的时候装作漫不经心，没有感情。我知道这样的行为会让愤怒的人更加愤怒，有时候我就是想要看到他们更愤怒。只有那样，才会觉得得到了平衡和宽慰。

我流不出眼泪。示弱的眼泪。越被刺痛，就越流不出眼泪。实际上我常常哭。看一颗种子成功发芽会哭，看鱼产卵之后挂掉了也会哭。我常常看一些科普片，不带感情色彩。有时候我会上一个网站，看一群地质工作者上传的许多地方实地岩性照片。他们在热烈地讨论一种我怎么也不能够明白的事情：想要营造日照金山的效果，就应当尽量挑选暗色的岩石，玄武岩、石灰岩、白云岩的山体反光少，除了山顶（尤其白雪）被金色曙暮光照亮，其余部位基本为暗色调，立体感会格外变强。意大利著名的多诺米蒂山是白云岩，冬天是滑雪的好去处，夏天避暑是另外一番好光景。这是一座南北向延展的山体，如果机位架在山体东边，那么找准日出时间，就可以拍出极度立体的效果。为什么青藏高原的昆仑山没有这种照片呢，因为它是花岗岩，本来就是金黄色调，所以营造不出这种明暗对比氛围。

材质，角度。不可更改与可以努力。如果我站在山上，想拍云海日出，花岗岩山体就好多了，日出暖色调，山体本色也是暖色调，整体看起来就显得温暖，如果换作珠峰，近景就是庄重的灰色。

我住在二十二层，对面的建筑物是灰色的，庄重的灰色。我尝试着从正面拍它，它是灰色的，在深夜里是深灰色。后来有一天傍晚，我回家的时候用手机在楼侧拍出了“日照金楼”的感觉，而在一个冬天的清晨，我开车离开小区，经过那栋楼的东侧，天上还有残月，灰色大楼在日出映照下显出金红色。我停下车，在一株巨大的梧桐下面，流下了眼泪。

其实我是会哭的。

我常常无故就流出眼泪。尤其是看科普知识，或者科学类纪录片。看着看着，我忽然就会流下眼泪。

我很讨厌别人推荐电影的时候说“很感人”“快去看”“我都哭了”这样的话。所以那些催泪的电影我很少看。有几次和朋友一起去电影院，他们看找孩子的电影会哭，看生离死别自然灾害的电影会哭，看分手的电影会哭，我在那些电影里丝毫无法体会到自己的态度。我偶尔会生出找一下自己泪点的行动。每年的十月份前后是北美西海岸三文鱼洄游的季节，一波波的三文鱼从大海逆游回故乡产卵。几年前我去围观过一次，由三文鱼保护协会人工开凿的一条河道，给三文鱼提供了一个舒适没有敌害的产卵环境。我有一点期待自己的眼泪自然而然地流下来，但是等我看到一个红着鼻子的中年妇女的时候，我就生出了无趣感。

太感人了。她对她先生说。然后她收到了一个深深的安抚性的拥抱。

我觉得他们一会儿就会去吃三文鱼。我不无恶意地对徐凯说。

你怎么会这么想？

因为我一会儿就要去吃三文鱼。

真的要这么做吗？

嗯，我想吃三文鱼。我说，或者鱼子酱。

那天也许是吃多了，半夜我吐得很厉害。吃了胃药，迷迷糊糊睡醒的时候，睁开眼睛看到徐凯还坐在我的身边，忽然有液体顺着我的眼尾流下来了。

徐凯抱住了我，和那个中年妇女得到的拥抱一样让我无法接受。我翻了个身，假装仍然不舒服，不着痕迹地推开了他。

……

精彩全文请见《当代》2023年1期

遵义平安夜怎么过

老年人在家看电视，中年打麻将，30-25岁在进酒吧，歌厅，16-25岁的在中华路相互玩喷雪。

祝福的作文

在平时的学习、工作或生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是我整理的祝福的作文5篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

祝福的作文 篇1

夜神悄悄地来了，整个世界变黑了，风凉飕飕的，天空中飘着几朵小雪花。哦，下雪了！半夜听见雪“沙沙，沙沙”的响声，整个世界便银装素裹了，那么的令人心旷神怡，令人流连往返。

在佳节来临之际，你一定会给远方的亲人朋友送去最好的祝福。平安夜静悄悄的，显得十分寂寞，但是远方的人有了这样的祝福就不会感到寂寞了，或许他们正在遥远的地方，轻轻地听着你的倾诉，你的祝福。此时此刻，你就是他们的慕斯女神，更是他们永恒的守护神。善良的你啊！就让这六角的小雪花带着你的这份祝福，随着雪夜的清风，飘荡，流浪，飞向遥远的异乡，飘落在他们的窗前，悄悄地睡在朋友的枕边，陪伴着他(她)度过最美好的梦境，就像和蔼可亲的圣诞老人悄悄地在他(她)的枕边放下精致的礼物一样，温馨的祝福会让你的朋友和亲人做一个梦，一个好梦，会让他(她)乘上梦的翅膀，就像可爱的天使般在美丽幸福的世界中飞翔，而此时此刻，朋友的快乐正是你最大的欣慰，也是你对他们最好的回报。

雪夜里，听着窗外的“沙沙，沙沙”的下雪声，即使相隔万里，在如此温馨的夜晚也能看到相同的美景，听到相同的美妙的声音，在没有人陪伴的一段时间里，也多少会有一丝败落的心情，这或许正是远在他乡的游子最贴切不过的心情写照，当他们遥望暗淡的星空的时候，微蒙蒙的天空，增添的更多的是他们心中的思乡之情，但是如果此时收到一封来自家乡的祝福，他们会有如失散的大雁一般重回雁群，会使他们惨淡的心情有丝丝欣慰，这犹如“雪中送炭”，在外地的亲人，带给家人一份祝福是一刻也不能少的，哪怕只有一点点简单的话语。

让雪夜的静寂不再静，让祝福插上飞翔的翅膀，送给远方的朋友，啊，太兴奋了！让我们在给他们带去一份美妙的祝福：

“亲爱的朋友，你最近可好？在此，我要由衷地祝你新年愉快，事事如意，在圣诞前期的夜晚，倾情地祝福你在新的一年中心想事成，学习愉快！我会在距离你千里之外的家乡深深的祝福你，就让这天空带去我的心愿，带给你我的祝福，或许你会在不经意之间发现一只洁白的雪花出现在你曼妙美丽的睡梦之中，请不要惊讶他的无端如梦，因为这是你的朋友在远方的祝愿……”

“平安夜”的钟声已经响起，新年在一步步靠近我们的心灵，就让这充满希望的祝愿插上翅膀，伴随着清脆的音乐，漫步在快乐的音符之上，伴着纯洁的雪花，飘荡在雪夜的天空之中，飘向你的朋友，飘向你的亲人，再一次给他们带去一份安慰，一份欢心，一份快乐，一份幸福。他们会感谢你，也会在远方给你捎来祝福，你也不要惊讶，我们始终都处在一个充满恩惠的世界之中，真善美自始至终都没有离开过我们，只是我们通常会缺少一双发现的眼睛。

这孤独的夜晚不会静寂，因为我们都有了一份来自他人的祝福，微弱的月光此刻已经透过暗淡的天空投射下来，倾泻在广阔的地面上，显现出一条宽敞明亮的路，也许远在天堂的月桂女神也被我们的爱所感动，所以才会叫他的孩子来到这世界，带给她对我们的闪亮的祝福。而那条明亮的路，或许就是祝福的路……

祝福的作文 篇2

爸爸就要外出了，我该对他说些什么呢？

爸爸是今年暑假回来的，因为爸爸又生了病，所以他病得很严重，但还是在外打拼了这么多年。这只是其中的一个原因，而另一个原因是因为我。

因为我要住校，所以爸爸不得不又拖着疲惫不堪的身体回家。爸爸的病，我并没有太在意。但是爸爸的痛苦与难受是在黑夜里度过的。而在白天时爸爸所表现出的快乐与幸福一点也没有生病的样子。就这样，爸爸带着痛和快乐和我度过了一个暑假。

时间悄悄地划过了一个短暂的假期，马上就要开学了。爸爸把我上学所需的东西准备好。如买毛巾、牙刷、脸盆……买了一大堆。爸爸的口袋也渐渐消瘦了。爸爸挣的血汗钱就这样一张张地用在了我的身上。

报名后，我就顺利地住进了学校的集体宿舍。爸爸就返回家里忙着把家里的稻谷收割完。碰巧那两天正赶上下大雨，收割的任务越来越艰巨。

一周后家里的稻谷已收割完了，而我也放假了，我回到了家里。我发现爸爸的眼里布满了血丝，他的手也被磨破了。但爸爸就要走了，爸爸订了第二天的机票。我心里暗暗地想：爸爸要是不走该多好呀！

到了晚上，我躺在凉爽的床上静静地想着我和爸爸的美好经历。渐渐的我来到了童年这一页。爸爸背着受伤的我到处求医问药，而我却在爸爸宽大舒适的肩膀上熟睡，却不知爸爸已走过几里崎岖不平的山路。额头冒出了很多汗珠，在皎洁的月光下显得格外晶莹剔透。

想到这儿，我的鼻子酸酸的。

这时间一点也不给人喘气的机会，便飞快地跑到了第二天。黎明时分，爸爸就要走了，他提着笨重的行李对我说：“你要好好学习，不要整天玩……”爸爸对我说了很多，我已经不完全记得了，最后爸爸对我说：“要保重好自己的身体，身体比学习更重要！”而我就像呆子那样立在门前，想要对爸爸说一声祝福，但我的话说不出来，我的话卡在喉咙里了。

爸爸走了，带着疲惫的身体，望着爸爸一步步远去的身影消失在我的视线中，我的心感到空空的，里面像是被挖空了。我这时好像失去了听觉，世界出奇的静，又好像有人向我道祝福；我好像失去了视觉，但又看见有一个熟悉的身影在田里挥汗割谷。我的脚变得僵直，但又好像有一双大而粗糙的手拉着我前进。

我的视线模糊了……

留在心底的祝福，祝福我亲爱的爸爸身体健康！

祝福的作文 篇3

有一次，一家与我合作的出版社，新来了一位助理编辑，给我留下非常深刻的印象。因为这位助理编辑做事能干又细心，我要出差，他早早替我订好车票、旅馆，同时把一切烦琐的联系工作，处理得妥妥当当；我采访需要的数据，他提前一个星期就寄来给我，还附上我可以参考的网址更让人佩服的是，他居然连我喝什么咖啡这类小事都记得一清二楚，实在让我感谢又感动。

我一直以为，这么杰出的人才，一定经历过多年的职场历练。直到有一次闲聊，才赫然发现他其实才从学校毕业，这是他第一份工作！无论是他优异的工作表现，或是他合宜的应对进退，还是稳重的言行举止现在都看不出来，他竟然这么年轻！

我好奇地问他，究竟是什么原因，让他这么出色。他先是不好意思地笑笑，想了一想，告诉我：也许是家庭的关系，促使我早熟吧。

他说，父亲是个爱喝酒的酒鬼，他16岁以前，根本没见过爸爸，由母亲一手拉扯长大。16岁那年，父亲突然回家了。他以为爸爸已经痛改前非，终于可以一家团圆；可是，父亲不但没有悔改，反而变本加厉，不断地跟母子俩伸手要钱，甚至会对他和母亲家暴。

爸爸的出现，让家不再是可以遮风避雨的安乐窝，而成为可怕的炼狱。他和妈妈趁父亲外出时，仓皇地收拾行李，逃离自己的家，另外租屋居住。为了躲避爸爸，母亲辞掉工作，他也只能转学。所以，他从高中时代起，就拼命地打工

回忆悲惨的过往，让这个大男孩一度眼中泛泪。可是，后来他话锋一转：以前我恨我的`父亲，但现在我感谢他。因为，正是因为这么糟糕的父亲，才会有今天这样的我。

说得真是太好了。我想他充分地体会了那句话：苦难，是化了妆的祝福。因为曾经贫寒，我们才能体会打拼的重要；因为曾经跌倒，我们才能学会再站起来；因为曾经心碎，我们才能知道幸福是什么

人生道路漫长，当我们熬过了挫折和低谷，蓦然回首，我们往往会恍然大悟正是那些曾经的伤害与眼泪，成就了今天的我们。

祝福的作文 篇4

放爱一条生路．这么浅显的道理我终于领悟。xxx，我终于可以从此越过你看向你身后的世界，我终于可以不必再以喜欢的名义做那么多无聊的等待。感情是这样奇妙的事情，非要所有的等待都已成空，才能令人擦亮眼睛。

晚上去通宵时无意中进了她的空间看到了你的甜蜜，开心，幸福，以及微笑……所有时间美好的词汇仿佛都可以加注在你们身上。看着你一天比一天幸福的笑容，听着你的天荒地老，xxx，我想我终于肯说出那五个字，祝你们幸福。

原来谁都不一定因为感动而必须和谁在一起。就像我以为只要我努力总有一天你会越过众人的头顶看到我的身影，一直躲在过去的壳中默默地编织着天长地久，可是你却不知道什么时候，早已有了喜欢的人。我真傻，是不是？

是吧，这个世界上真的没有人一定要跟谁在一起。可是，我会永远记得那些爱你的时光，他们穿越了我最美好的青春，让我由此难以忘怀。

原来，你真的不曾爱过我。

秒针在走，时光在变。我们，在长大。

我不是小魔女奇奇，有扫把当坐骑可以飞去有你的地方，那些散落的眼泪在生活的街角里开始变的无足轻重，因为你看不到也听不到。

现在的你，生活美好，有温婉的女子挽你的手，渐渐我的嘴角有了笑容。她们说，我已痊愈。

可她们不知道，所有的一切我只为你好。

街角的祝福Blessing。

祝福的作文 篇5

5月12日，是一个令我难忘的日子，我一直无法想像当我还在课堂上安心学习的时候，发生在四川的天灾是那些该和我一样的学生被埋在了废墟下，可能再也见不到他们的父母，再也回不到他们的课堂了。我没有经历过地震，也不知道7。8级地震时的那种天旋地转的震感，但当我在电视上看到汶川，都江堰等地那一片片废墟时，我的心被震撼了。

想到那曾经鲜活的笑脸，如今已永远的倒在坍塌的楼房之中，那曾经的欢声笑语也已随着那十几秒的振动而变的寂静。看着那散落一地的笔和书本，我的泪不禁模糊了双眼，他们都曾经是祖国未来的希望啊！而如今她们又在哪呢？一所学校该有多少学生呢？这一场无情的灾难又毁灭了多少学生呢？又给多少拥有着无限希望和美好未来的人们画上了一个句号？他们还正是鲜花怒放的年龄啊！就这样过早地凋零了。还有那些热爱学生的老师们，他们的代表：谭千秋老师，就这样被一场天灾给他们热爱的职业写上了结尾。

热情的笑容，欢跃的身影，专注的目光，娟秀的字体，散落的书本，坚强的面容，被这一场灾难堙没了埋在了废墟底下。亲爱的人们啊，那里面一定很黑吧，不过没关系，天亮了，你们就会看见通往天堂的路，那里很亮很亮，你们一定要小心，不要在伤了自己。

但是，天灾无情人有情，幸存的人们，你们一定要更加坚强的活着，我们会和你们一起共度难关，我们会和你们一起重建未来的家园。逝去的人们一定会在天堂注视我们，为我们祝福。让我们再对他们说一声：亲爱的人们，天堂的路很远，你们一定要走好。

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