11月的沙雕文案怎么写好 11月的沙雕文案怎么写啊

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有趣又沙雕的文案

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1.如果你实在饿了打电话给我 我吃点零食嚼给你听

2.你到底是什么品种的鱼 怎么那么难钓

3.一觉醒来以为是自己长高了 原来是被子盖横

4.以后别问我喜欢吃什么了 我最喜欢吃队友兵线

5.为了不辜负今天这样的好天气 我决定去篮球场 果然打篮球的小哥哥特别多 捡了不少矿泉水瓶

6.我可以刷100遍你朋友圈 看100遍我们聊天记录 可是就是不会找你聊天 因为我是奥特曼戴着手套真不方便打字

7.什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了???

还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。

8.人家都是迪士尼在逃公主 我就是村里在逃翠花

9.本想一口一口吃掉忧愁 没曾想却一口一口吃成肉球

10.吃货的人生就像一列火车 总结起来就是逛吃，逛吃，逛吃

11.谁骗我感情可以 但不能骗我钱 我一生能爱好多个人 但实在挣不了几个钱

12.听说你在的城市下雨了 不知道你带没带伞如果带了那这雨就白下了

13.刚洗澡出来的时候 总是觉得我好美好萌好可爱 因为我脑子洗进水了

14.就因为我在人群中多看了你一眼 你就以为我要搭你的摩托车

发朋友圈的沙雕文案 适合发朋友圈的沙雕文案有哪些

1、有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？

2、百因必有果，下个富婆就是我。

3、不笑运气差，一笑脸就大。

4、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。

5、聊天也不聊，朋友圈也不评论点赞，你们加我好友就是为了看我朋友圈，欣赏我该死的魅力？

6、在哪里跌倒就在哪里烧烤。

7、奶茶店不开了，人继续胖。

8、不出门的一天=闭关修行美貌。

9、别的女孩子穿背带裤你说她天真可爱，我穿背带裤你问我去那里捞鱼？

10、我是一个保安 爱吃小熊饼干 工资只够早餐 上班为了下班 整天郁郁寡欢 爱情与太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。

11、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉应该很有劲道。于是我打开了美团，点了20根羊肉串。

12、自拍这种东西还是要发，万一有人看上了呢(仿佛找到了自己单身的理由）。

13、最近老听到神秘的叮当响，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。

14、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

15、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会——发到微博和朋友圈。

16、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

17、如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也可以。

18、有人问我游戏重要还是对象重要，这不废话吗？游戏输了可以重开，对象没了就可以一直玩游戏了啊。

简短沙雕文案

简短沙雕文案（精选64句） 1.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 2.倘若我只是你一生中的插播广告，也会选择出现在黄金时段。 3.糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。 4.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。 5.上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。 6.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 7.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪颗了。 8.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 9.请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。 10.我是青梅，我的竹马被人骑了；我是竹马，我的青梅被人吃了。 11.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。 12.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 13.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 14.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！ 15.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！ 16.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。 17.女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！ 18.有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！ 19.考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。 20.长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。 21.其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。 22.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。 23.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。 24.我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！ 25.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。 26.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。 27.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘.平胸胖腿.野蛮粗鲁不讲理.好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 28.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 29.女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。 30.刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？ 31.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。 32.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。 33.和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。 34.注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。 35.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。 36.同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！ 37.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。 38.爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。 39.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！ 40.越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。 41.不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！ 42.女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。 43.什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。 44.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？ 45.他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。 46.如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。 47.一个人生活.两个人快活.三个人就你死我活.四个人！不如咱们去打牌？ 48.所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。 49.人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。 50.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。 51.俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。 52.女人以为，当男人说我养你，是可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街.喝下午茶.做美甲，敷脸吗？而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣.做饭.带孩子.孝敬父母，还要替他们家传宗接代。 53.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。 54.别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。 55.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。 56.好羡慕你们能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。 57.你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。 58.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。 59.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。 60.在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。 61.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。 62.西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。 63.现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。 64.当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。

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