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1.听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就1次，睡醒拿起，睡前放下。
2.打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
3.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
4.问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
5.鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
6.本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
7.一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
8.总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
9.不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
10.今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
11.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
12.现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
13.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
14.妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
15.爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
16.拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
17.在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了，好开心，还给我们带来了喜糖。
18.女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
1.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同1个开头：等我有了钱……
2.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
4.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
5.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
6.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
7.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
8.自从那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
9.女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！
10.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
11.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
12.路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
13.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
14.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
15.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
16.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
17.“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
18.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
19.我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
20.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
21.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
22.有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
23.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
24.女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
一.你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
二.往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
三.你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
四.别指望减派友肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
五.你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
六.看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
七.脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
八.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
9.这个天气约你出去吃饭的.一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！
十.熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。
十一.地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
十二.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
十三.从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
14.学霸晒成绩.女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
十五.不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
十六.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十七.我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦的，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
十八.今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝基棚咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
十九.毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
二十.上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。21.世界上最远的距离.不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
二十二.苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
二十三.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥尘锋槐哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
二十四.小猪佩奇身上纹，老子可爱又迷人。
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