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1. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
2. 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
3. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
4. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
5. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
6. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
7. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
8. 别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！
10. 贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
11. 万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
12. 我现在这么努力，是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。
13. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
14. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
15. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
16. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
17. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
18. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
19. 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
20. 等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
21. 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
22. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
23. 自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
24. 不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
25. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
1、我不喜欢用证明自己的时间，去解释自己，我更愿意用解释自己的时间，去证明自己。
2、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
3、我有足够的信心，来迎接任何人对我的伤害。
4、从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。
5、智者总是有成功的密码，能译出密码的人，心是成功的智者。
6、自己爱自己，比谁爱你都靠谱。
7、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。
8、我的私生活不需要向你交代、我的衣着更加不用你给意见！
9、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。
10、你只需要记住，我叫叶良辰。
11、你的毒舌不是幽默，是没教养。
12、曾经期待，现在不再期待，回忆成为一种奢侈甚至没有尽头。
13、小时候总以为何炅是何灵，我相信不止我一个。
14、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫欧耶。
15、像你这种人，除了恋爱我和你没有什么好谈的。
16、让我死一段时间，春天再活过来。
17、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
18、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
19、格式化的悲喜，烦躁不安。
20、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
21、一本正经的外表。掩饰不了你闷骚的心。
22、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。
23、真感情不怕不联系，真朋友不怕遭怀疑。
24、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
25、老板，来一碗泪流满面。
26、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
27、如果我恋爱了，你还会一直这么对我好吗？
28、世界上只有骗子才是真心的，因为他是真心骗你的。
29、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
30、放不下真的不是因为还爱你，而是因为不甘心。
31、我的身材其实不错，肥而不腻。
32、夏天就是男生秀美腿的季节。
33、抽烟，喝酒，打仗，骂人的孩子不一定是坏孩子，只是因为我们都孤单。
34、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱啊。
35、有什么事就自己憋着，别让别人跟你一起难受。
36、用爱这个词来形容我的感受太苍白了。我耐你，我中意你，我贼稀罕你！
37、脾气是越来越好了，人也是越来越了。
38、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
39、倘若你看不到我的绚烂天空，我又何必解释我的不同。
40、现在我能想到幸福的事：带着人的面具，过着猪的生活。
41、不要拿我离不开你当把柄，就去随便勾搭别人。
42、考试前啥都不说了，四个字：坚持到底！
43、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
44、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
45、不要疯狂的迷恋哥，哥只是个吊死男！
46、有点缺点没关系，这样才真实。
47、说话的话可以不算数，那爱过的人能不能别让我记住。
48、我知道你还是爱着我，虽然分开的理由我们都已接受。
49、你若传我疱疹，我必生死相依。
50、那人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
51、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
52、其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，NBA我就一个也不认识了。
53、怎么玩怎么过，什么角色什么货。
54、终究要亲自受伤，才会学着聪明。
55、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
56、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
57、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
58、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
59、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
60、男人爱的多深沉，把她压在身下就是有所表示。
61、别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
62、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
63、幸福就是，想被爱的时候有人来爱我。
64、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
65、暑假里本来想瘦成闪电结果他妈的黑成乌云。
66、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
67、真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。
68、说话跟放屁一样、都是一口气而已。
69、天黑的时候，整个太阳都在我们的脚底下，我们还有什么可怕的？
70、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
71、你，从一个陌生人变成了一个我无法停止想念的人。
72、我左青龙，右白虎，肩上纹着米老鼠！
73、我给每个人机会请你们认真走进我的世界。
74、你天天说什么爱我，爱我还TM去操别的女人，真怪我瞎了眼。
75、朋友问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大我只要她。
76、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
77、您的假期余天已不足，请及时充值。
78、如果时间是一剂良药，那它的副作用一定是无聊。
79、年轻时我们放弃的，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
80、让我告诉你吧，你深深的中了我的情毒，唯一的办法就是嫁给我。
81、在这个精神浮躁的年代，沉默是保护自己的绝顶智慧，是高扬个性的最佳语言。
82、命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
83、要坚信，每件事最后都会变成好事，如果不是，说明还没到最后。
84、小时候，因为这样的题，我不知被我爸打了多少次。
85、多做可能的，别扯没用的。
86、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
87、你怎么可以超越贱，真的是贱上加贱。
88、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
89、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率。
90、空间朋友圈，晒情侣照，晒各种情侣产品！就我在家晒太阳。
91、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
92、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
93、挂科虽易，学习不易，且行且珍惜。
94、梦想和自由一样，都有代价，但都值得。
95、择善人而交，择善书而读，择善言而听，择善行而从。
96、班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。
97、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。
98、孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。
99、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
100、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
101、我最亲爱的，你过得怎么样，没我的日子你别来无恙。
102、天，其实也有忧虑。地，其实还是懂你。
103、我也不是非你不可，你也不是非我不可，真是一场误会。
104、世界之大，不是非你不可。
105、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
106、一白遮三丑！一高遮五丑！一瘦遮七丑！一富遮百丑！一胖毁所有！
107、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
108、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。
109、走自己的路、让猫和狗说去吧。
110、如果放不下那个错的人，你永远也遇不上那个对的人。
222、既然不喜欢我，那就不要来逗我。
112、没有你，俺活得比任何人都好。
113、我落难时你没帮，你有难时我也只会旁观，锦上添花的我不缺，雪中送碳的我谢谢！
114、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
115、我不喜欢你喜欢我不喜欢的人，我讨厌你不讨厌我很讨厌的人。
116、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
117、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
118、也许你也一样，只是需要一个人对你的单纯安慰。
119、我笑，并不代表我一切都好。别妄想了，我不会向这个混蛋的世界投降。
120、一朵早开的花，也许是个美丽的错，虽美但不可爱。
1.如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
2.真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
3.拍照的时候明明觉得自己笑的很自然，拍出来却看像面瘫
4.今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了!
5.俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
6.师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
7.当你们想象EXO在大便时，再帅的人也不帅了。
8.过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
9.不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
10.我又不是奥利奥， 你泡什么泡
11.古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
12.终于明白为什么讨厌EXO了，脑残粉太多~
13.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
14.得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人?
15.妈说：没有我你连死的资格都没有
1.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
2.“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
3.也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
4.爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
5.只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
6.那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
7.说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
8.作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
9.凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
10.“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
11.有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
12.突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
13.我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!
14.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
15.每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
1.我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
2.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
3.“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
4.数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
5.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
6.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
7.“请用两个字形容你的女朋友”“在哪?”
8.不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
9.“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
10.这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
11.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
12.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
13.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
14.又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
15.都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
16.韩国妹纸上课上着上着欧巴们从前门进来了，中国妹纸上课上着上着老师从后门进来了，表示不服。
17.当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
18.女生收到不感兴趣的男生吹牛的时候，及时的力挽狂澜!
19.你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
20.“我脸油不油?”“反光，看不清楚”
1、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
2、看见你，我才明白什么叫，可怜之人必有可怜之处。
3、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
4、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟丶
5、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
6、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
7、捉奸在床。喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了。
8、学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
9、单纯的让人害怕、让你毛骨悚然。
10、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
11、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
12、为了男人的奥迪，为了女人的迪奥，为了孩子的奥利奥，加油
13、男人四大无奈： 陪老婆乏味， 找小姐太贵， 搞情人太累， 不结婚最实惠。
14、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
15、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
16、朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
17、每次我来美貌如花，你就来赚钱养家。
18、苍天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么……
19、男人四怕： 怕小姐有病， 怕情人怀孕， 怕群众写信， 怕老婆自尽。
20、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
21、不要盲目的崇拜姐，你根本就不了解姐的世界和内心！
22、男人四大傻： 下班就回家， 挣钱自己花， 吃饭点龙虾， 给小姐留电话。
23、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
24、聪明的人常说的话是：我不知道。很明显，我就是那个人。
25、世界上最悲哀的就是被蚊子咬了口，却不能咬回去！
26、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
27、钱不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
28、蚊子先生 您就那么喜欢我？ 都把我亲吐露皮叻
29、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
30、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
31、不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
32、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
33、咱也高雅一会，看看戏剧去
34、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
35、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
36、原本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到……
37、多少人因为失恋，手机从此变成了Mp3？
38、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
39、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的
40、别说你还爱我还想我，我只会说：“喂，你在讲冷笑话么？听的我很冷。”
41、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远！
42、怀念我们兵荒马乱的小青春。
43、家长会还不如改成告状会。
44、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
45、我想早恋来着。可是已经晚了。
46、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
47、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
48、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多
49、无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的。
50、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿！
搞笑的说说句子
搞笑的说说句子，幽默搞笑的话语在生活中的作用是不可或缺的，因为它可以调节我们的情绪，特别是当我们悲伤难过的时候，有时候看一下搞笑的句子能让我们开心起来。来看搞笑的说说句子。
1、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
2．我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
3．初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
4．“作为学生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
5．今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个SB似的。
”我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个儿子啊”。
6．禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”
7．一哥们上班赶公交就在路口买了红薯放口袋里，上车后一屁股就坐椅子上，听见噗的一声。
哥们赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕全车人不信就拿手抹了一下放嘴里。结果全车人都吐了！吃进嘴后一摸前裤兜，妈的，红薯还在……
8．在一节生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…
9．这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！爸爸问她：看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：爸爸，给你胶带。
10．一位老师，有一天半夜两点突然接到一个陌生电话，她迷迷糊糊的听到对方说，睡了吗？老师说，嗯，你是谁啊？对方突然大叫，你特么睡得真爽，害得我特么这会儿还在写作业。然后就挂断了。老师一个人在床上凌乱了。
11．昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！
我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！
12．我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？
13．有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。
14．有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他！他回去问妈妈：“我的头象砖头吗？”妈妈说你去水井旁边照一下就知道了，于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！”
15．牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
16．“熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢？”“被安妮抓走了”我竟无言以对。
17．记者街头采访：“大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？”大妈说：“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。”
18．早上在楼下买了一包烟转身就走。身后传来老板的声音：“帅哥，你的烟还没给钱。”我骑着摩托头也不回地走了。特么又不是叫我，我心里清楚的很，自己跟“帅哥”二字从来都不沾边。
19．“爸爸，什么是女朋友？”“等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～”“如果我是一个坏人呢？”“那你就会有几个甚至更多的女朋友～”
20．嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说
哈哈你死了，哈哈你死了……
21．“你那么高怎么不去打篮球”“你那么矮怎么不去卖烧饼”
22．牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
23．明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。
24．十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。这时，一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”
25．谁能一口气读完：红鲤鱼与绿鲤鱼与驴~
1、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。
2、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
3、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
4、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
5、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
6、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒 。
7、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
8、你有什么身份 你就有个身份证。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
11、想到明天还有很多事要做，就只好睡到后天。
12、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
13、把你不开心的事情说出来让大家开心一下
14、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
15、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
16、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的`。
17、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
18、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
19、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
20、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
21、我脾气不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
22、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚。
23、自恋加脑残，那可是自残那！
24、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
25、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
26、恋爱的酸味说忘就忘，金钱的芳香永远记得。
27、废话是人际关系的第一句。
28、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
29、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。
30、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
31、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
32、你是什么座的？我是肉做的。
33、你的丑和你的脸没有关系……
34、不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
这些有趣图片带搞笑说说，句句搞笑，愿你快乐每一天。
微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们整理的关于开心一笑的经典笑话 句子 说说 大全100句，希望你们会喜欢!
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开心一笑的经典笑话句子
开心的笑话说说
搞笑幽默句子
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1. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
4. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的 传说 吗?”
6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
7. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
9. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
10. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
11. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
12. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
13. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
14. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
15. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
16. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
17. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
18.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
19.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
20.甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么 文章 ?甲：一则遗失声明。
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开心的笑话说说
1. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了 其它 蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
2. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
3. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
4. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
5. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
6. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
7. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
8. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
9. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做 十字绣 呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
10. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
11. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
12. 夜莺 唱歌 很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的， 成语 词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
13. 圣诞节 这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
14. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学 总结 ：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!
34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
35、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌 麻将 搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是 蓝屏 的。
40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
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搞笑幽默句子
一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
十、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
二十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
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